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La niebla tinta Valladolid de un color lúgubre, es como si fuesen a salir los vampiros de un momento a otro para convertirnos en bestias (más de lo que ya somos); la ciudad da aspecto de vieja, cansada…normal que la mayoría de sus habitantes sean secos y bastante rancios.

Hola lectores!

Ya estoy de vuelta en Valladolid, el viaje a Londres fue más que impresionante… Me he enamorado de la cuidad, de sus cambios repentinos, de su gente, incluso…de su idioma… No pensaba que fuese a hablar tan bien el inglés, la verdad es que me he superado a mi misma y me encanta!!

Sigo feliz, intentando proseguir con la vida sin que los que me rodea me supere; he encontrado trabajo en Madrid, no es gran cosa pero es un trabajo y es mucho en estos tiempos que corren por España… Es de niñera, cuidando a un niño y dos niñas cuatro días a la semana de 9.00 a 14.15. Voy y vuelvo en el tren puesto que me sale mucho más rentable que cogerme una habitación en Madrid. Y por el momento no quiero volver a vivir allí, todas las cosas tienen un proceso y necesito recuperarme de nuevo para que no me dé el bajón…Ahora mi apoyo, por decirlo de alguna manera, es la gente que me rodea aquí y no quiero perderla en la distancia, al menos de momento. Y…he dejado de tomar las pastillas para la ansiedad!! Ya estoy bien damas y caballeros…chicos y chicas… 🙂

Me he rapado los laterales de la cabeza y me les he teñido de rosa!!! Me encanta… Está bien porque si me suelto el pelo no se ve y parezco una persona medianamente normal y todo 😉 Pero si me le recojo queda chulo y le da un toque distinto! 🙂

Este puente me espera el Viñarock, voy con unos colegas de Palencia, somos bastante gente así que supongo que a pesar de 75% de probabilidades de lluvia nos lo pasemos bien! Ya os contaré a la vuelta… La verdad es que tengo ganas, voy a dormir con chico 3 (Dani) la verdad es que es un chico con un corazón de oro y me cae super bien! Es una persona en la que se puede confiar y eso me gusta.

Las pruebas de la Resad son en septiembre y las inscripciones son en Junio, espero entrar…Si se da el caso de que no las supero creo que miraré trabajo de babysitter en London… Es una buena opción para mejorar completamente mi inglés y tener un poco de autonomía propia… Es que Londres me ha calado tan hondo…

Por otro lado he hablado con Arturo de nuevo, tiene que venir a por sus cosas todavía aunque creo que se va a retrasar, sinceramente no me importa ahora estoy en paz con él, sé que me ha hecho daño y quizá no a propósito pero también sé que no me conviene estar a su lado puesto que lo he estado pasando mal por él durante mucho tiempo. También me he seguido escribiendo con Marco aunque no le he contestado más, sigue igual que siempre, él es el ombligo del mundo y él hace las cosas más importantes… Si de verdad se interesase por mi (como persona me refiero) me hubiese preguntado de qué era el trabajo cuando le he dicho que he encontrado curro, ¿No creéis? Me da igual, sé que no siento nada por él, ni siquiera cariño puesto que ha olvidado todo sobre nuestra relación… A mi es algo que me marcó y si de verdad te importa no lo tiras a la basura… Pero por lo menos me ha servido para confirmar mi teoría sobre que cuando estuvo conmigo fue por conveniencia y no porque me quisiera realmente, por mucho que ahora diga que perdió la cabeza por mí…

Mi mejor amiga se está portando como una campeona! Es un sol de chica y hemos pasado estas tardes juntas, me ha ayudado a buscar cosas para el Viña que necesitaba… Ojalá nos podamos ir de vacaciones una semanita juntas a la playa! Me apetece un montón disfrutar con ella de la calma y la tranquilidad del mar… Hace un par de años nos fuimos en semana santa juntas y nos lo pasamos genial, las dos tenemos muy buenos recuerdos bueno, ciertamente, tenemos muy buenos recuerdos de cada vez que estamos juntas!! 🙂 ¿Bonito, no?

Esas son las cosas que estoy buscando, las pequeñas cosas que nos hacen sonreir cada día, las cosas bonitas de la vida… Porque una no se puede refugiar siempre en lo malo y verlo todo gris, es mejor ver la vida de colores (rosa por ejemplo como mi pelo!) y sonreir un poco más, que la vida está para disfrutarla por muy malas que sean las circunstancias adyacentes que nos rodean.

Un abrazo muy fuerte…Y gracias por leer!!

🙂

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Lectores….

Harta y cansada de juegos estúpidos, de palabras que me hacen daño, de ser siempre la que hace todo mal… Si quieres tu espacio ahí lo tienes, queda con quien quieras, diviértete a tu manera, no me llames (total no se va a notar mucha la diferencia de tres washapp al día menos). No entiendes mis puntos de vista porque ni si quiera te molestas en escucharles, ni comprendes lo que te estoy diciendo. Tienes tus ideas y de ahí no sales, te de la razón o te la quite, a ti te da lo mismo…

Sólo quiero no discutir, salir de fiesta de vez en cuando, poder ir al cine, a tomar una copa… Que me preparen el desayuno de vez en cuando y con desayuno no me refiero a un triste café de la Nespresso… Ir al rastro, poder visitar alguna ciudad cercana, pasear agarrados de la mano… No creo que pida mucho…

Manos frías y temblorosas, ojos llorosos, garganta seca, dolor de estómago, de cabeza y de ovarios y un gran recuerdo de nostalgia, nostalgia de hace unos días, nostalgia de hace unos meses… Nostalgia tonta de días preciosos en los que reíamos y no eras un puto sarcástico que me hace daño cada vez que abre la boca…

No puedo más con esta situación, siento que voy a rebentar… ¡¡¡¡Todo es una mierda!!!! Quiero olvidar todo lo que me rodea, cambiar mi mundo, ser feliz… Parece imposible

Estoy haciendo un casting para mi obra de teatro a ver si esta vez sale adelante… ¿Sabéis quién me ha felicitado? 300 personas… 300 personas que me han envíado correos a mi mail diciéndome que les gusta la obra, que enhorabuena por el proyecto y por ser tan joven y tan capaz, que soy una gran persona por simplemente arriesgarme… ¿Y los que me conocen? “Sólo hablan de cosas vanales y estúpidas que no enriquecen en absoluto” Fragmento de mi obra…

Todo al final se acaba


Buenas noches,

en las dos últimas entradas ni os saludé, estaba tan centrada en escribir que ni me paré a eso… Esta vez si lo hago, os lo merecéis. Me alegra leer vuestros comentarios y opiniones, procuro contestar cuando tengo tiempo pero…gracias por molestaros en leer y en criticar (cada uno a su manera =) ).

Llevo unos días un tanto pensativa, dubitativa más bien y es que no sé por dónde dirigir este camino, el camino de mi vida; he recuperado la magia o al menos parte de ella pero…no creo que sea suficiente. Marco tiene una manera de ser muy peculiar y por eso me gusta, tiene sus manías como todo el mundo, es diferente, piensa de una manera algo rebuscada y aun no la llego a comprender pero eso supone un reto y, ¿A quién no le gustan los retos?

ASD me dio que pensar… Sin ir mas lejos… antes hablaba y compartia tantisimo contigo porque no os veiais 24 horas al día o sabiais que en “X” horas cada uno se iria para su casa y os vaciabais en ese periodo de tiempo que os veiais pero ahora…. ahora es el mismo techo… ¿Y si realmente ahí estaba en problema? Intenté poner solución pero…no era ese el único punto oscuro de nuestra relación: hay que tener cuidado con las personas liberales y…con las libertinas aun más y este tiene de las dos; cuando otra persona interfiere en la relación no es bueno, si se junta que es de su mismo sexo menos aun porque no sabes cómo competir y si, además, todo se hace a escondidas como si fuese pecado…en fin…se supone que el no quiere nada con esa persona pero cuando me dejó (si me dejó…luego lo explico) se fue a buscarle, como apoyo nada más supuestamente…pero hay rumores… El me ha dicho que a quién me quiere es a mi, que no quiere estar con nadie más…pero hace cosas que no son normales.

Me dejó, volvamos a ese punto… Estuve cuatro días llorando y sin comer, literalmente, en un estado de nervio puro y es que no podía dejar escapar a lo que más quiero en este momento (hablo como si fuese mi tesoro…) ¿Y el? ¿El? Buff… pues no sé, raro, extraño como un pato en el manzanares…algo pasota, metido en si mismo, según él “el luto lo lleva cada uno como puede“… Al final cogí al toro por los cuernos porque me iba a ir a llorar a la almohada de mi habitación, en Valladolid pero eso es de cobardes y yo seré muchas cosas pero cobarde no, así que le llamé y quedamos para hablar, horas y horas, hasta que me besó, como antes, como siempre…y brillaron sus ojos por un instante, por un momento…como antes.

Llevamos unos días estupendos aunque me planteo muchas cosas, a fines de Julio nos cumple el contrato del piso y nos tenemos que mudar pero no sabemos si hacerlo juntos… Me como mucho la cabeza con eso y no se cuando llegará la toma de decisión pero me hace estar dándole vueltas cada dos por tres.

Estoy impaciente, por todo…por nada…no me sale trabajo, no se que hacer con mi futuro, no encuentro mi sitio… He conocido a personas impresionantes aquí, he hecho una amiga (de esas de verdad, a las que la llamas a las tres de la mañana y te acogen en su casa para hablar) pero no es suficiente…antes Madrid  era mi refugio, mi escapatoria, pero ahora es mi cárcel… ¡Supongo que las barreras de metal se destruyen con calor! Como dice Justne no puedo elegir lo que me sucede pero si como me afecta…

Hoy no estoy inspirada para escribir más, al menos a vosotros… voy a dejar unas notas en la pared para Marconovio, sabes que te quiero?” Cuando las cosas van bien hay que hacer hincapié para que no se olvide.

Un abrazo a tod@s y…buenas noches.

A.P.I.


Solo pretendía ser una chica corriente preocupada por cosas banales,

solo pretendía ser una chica normal con complejos absurdos,

solo pretendía ser una chica del montón con pequeñas manías,

solo soy una chica difícil con demasiadas reglas.

Sólo quería tener una mascota,

solo quería soñar con poder volar,

solo quería ser feliz,

solo soy una chica nostálgica con utopías diversas.

He conseguido perderme,

he conseguido no encontrarme,

he conseguido afrontar la falta de camino,

solo soy una chica perdida con rumbo indefinido.

No consigo escribir,

no consigo cantar,

no consigo actuar,

solo soy una chica artista sin un escenario.

Llevo un mes sin escribir y esto parece una canción en inglés mal traducida…

Tengo un sueño pero no sé cuál es, tengo un amor pero está perdido, tengo un deseo pero se mantiene oculto (a mi, se entiende), tengo miles de sueños en basuras por el mundo.

La gente sale a la calle, a mi me pegó la policía el lunes de madrugada, todo es un caos, la gente cree que lucha.

Me parece todo una mierda, Acampasol no es un botellón, quiero quedarme en la cama, me muero de ganas de follar.

Pinto cuadros en mi cabeza, bailo un vals sin música, cocino patatas sosas, no quiero comer más.

Quiero desfasar a lo grande, la gente quiere reflexionar, todos me parecen jilipollas, no puedo dejar de llorar.

Eso es todo por hoy, mañana será otro día, eso no significa que escriba mañana si no que mañana puede que lo vea todo de otro color…¡ME PARECE ESTÚPIDO! ¿De otro color? No me pongo gafas con cristales de colores cada día… ¿Y porqué mañana puede ser todo mejor por ser otro día? ¿Quién se ha creído el domingo para ser mejor que el sábado? Todo el mundo sabe que los domingos son de resaca… ¿Y el que no bebe? ¿También se encuentra mal? ASI DE IMBECIL LLEVO ESTE DÍA, ASI DE IDIOTA LLEVO EL MES… Me tomaré una tila, que dicen que relaja aunque a mi lo único que me hace es vomitar…

Gracias por leer…

                     Hoy sobretodo

Un regalo:

                                                                                                                                                                                                                               A.P.I. 😉


Buenas tardes!

Os escribo sentada en la cama de mi habitación, con el ruido de una taladradora de fondo que me está poniendo la cabeza como un bombo; hace una tarde increíble para salir de paseo, helado y terracita pero Marco está trabajando hasta las diez de la noche, ya os dije que le cogieron en la entrevista, está en un Decathlon y evidentemente no es de lo suyo pero al menos es trabajo, así que me tendré que joder y quedarme en casa porque toda la gente que conozco hoy por la tarde tienen algo que hacer. Luego me imagino que saldré aunque sea sola para pillar los billetes de tren porque este viernes me vuelvo a mi ciudad para ver un concierto.

Esta semana ha sido extraña, ya sabéis que Marco y yo llevamos muy poco juntos bien, pues por diversas circunstancias ya conoce a mi abuela, a mi tía, a mi prima y a mi madre…encima yo me quedo totalmente sola en el piso (porque estaba previsto que volviese a venir mi prima pero a principios de Mayo se marcha definitivamente) y para compartir gastos y que nos salga mas barato vamos a vivir juntos, no sé si es lo mejor o lo más correcto, me apetece por un lado aunque por otro…igual se jode todo. Por otra parte también está el tema de su locura…quiero decir, de locuras que se le ocurre hacer… ¿La última? Hacerse un tatuaje con mi nombre… BUFF!! Por todo lo que hemos hablado y compartido juntos pues es genial y no voy a negar que me hace ilusión pero…sigue siendo una locura; el dice que me quiere llevar encima en todo momento, también que a día de hoy ya no es como antes, los tatus se pueden borrar pero dice que a no ser que haya una hecatombe nuclear no cree en la necesidad de tener que borrarle; mis amigas me dicen que no le deje hacérselo que es una locura y que no le haga eso…yo opino que el hará lo que quiera, que ya es mayorcito para tomar sus propias decisiones, aunque…me parece muy pronto para todo esto.

El sábado vi a Lucas, quedé con el para devolverle unos CD´s y me sentí bastante incómoda, ha cambiado mucho, parece algo más maduro aunque sigue teniendo detayes de crío y cada vez que hablaba de mi futuro o de Marco o algo así, bajaba la cabeza en plan niño apenado y yo me sentía aun más estúpida; no es que no sienta cariño por el pero bueno, comparo su relación con la que tengo ahora y es totalmente distinto, Marco es el complemento de mis locuras y mi apoyo en cada momento y Lucas…aunque estaba ahí no sabía como comportase ni que hacer… Al final nos despedimos bastante fríos y no me sentí nada bien, no creo que nos volvamos a ver, al menos en bastante tiempo.

El martes quedé con una amiga, Sofía, estuvimos hablando toda la tarde de chicos y de un proyecto que tengo entre manos en el que tendrá que maquillar a otro amigo en común (es maquilladora), fue una tarde entretenida en la que estuvimos destripando el comportamiento de los tíos, ¡lo simples que son a veces y lo complicados que pueden llegar a ser! Decidimos ir a una terraza a tomar una caña y coincidió que al lado había un cine X así que la conversación derivó al sexo, qué había probado cada una y por dónde, que nos apetecería probar, dónde nos apetecería probarlo…yo la dije que quería ir al cine X, se lo iba a proponer a Marco a ver si le apetecía, ella me dijo que seguramente estaría todo lleno de semen y que daría asco sentarse en cualquiera de las butacas…mi respuesta fue: “si no entro nunca lo sabré“. En cuanto se lo propuse a Marco aceptó, la entrada es igual a la de un cine normal (de precio me refiero), ¡tendremos que mirar la cartelera a ver que hay! ¿no? =) Pero no termina ahí la cosa…al hablarle yo del cine X el me propuso ir a un sitio liberal, intercambio de parejas, sexo libre…que le habían dicho que estaba bastante bien, pero quedó un poco en el aire la conversación ya que desviamos sin querer el tema.

Ayer, miércoles, fuimos a cenar a casa de otra amiga, Sandra, que se ha ido su novio a vivir fuera y está un poco tristona; estábamos con el ordenador y decidí poner la página del sitio del que me había hablado Marco para que la viesen los dos y se quedaron flipando; el sitio está súper cuco al menos en las fotos claro, la entrada…un poco cara pero evidentemente se sale de lo común y tiene bastantes cosas con las que “divertirse”. Salió el tema del cine X y dimos con un foro, en el había escrito un chico que había estado varias veces que los domingos suele haber Gang Bang, luego que hay parejas que se lo montan mientras el resto las mira…que él el domingo pasado había estado y había terminado siendo el pan de un sandwich…y todo por el estilo, aun así Marco y yo dijimos que estas cosas solo pasan una vez en la vida y que al menos había que ir para ver la película y meternos mano, Sandra la pobre estaba flipando. De vuelta a casa salió el tema del sitio liberal, y me dijo que él quería ir pero sólo por verlo, si acaso montarnoslo mientras la gente nos mira (sabe que me mola el sexo público) pero no más, a el le sobra conmigo, que yo sabía que antes de conocerme el veía el sexo como un deporte pero ahora no y sólo quiere hacerlo conmigo, al menos de momento, cree que no va a ser capaz de disfrutar si hay más personas…y así quedó la cosa. La verdad entre esto y lo del tatu pienso que se ha pillado bastante de la cabeza en tan sólo tres meses, me da mi espacio, no es celoso, me cuida, es atento… ¡Tiene que tener algo malo y me da miedo descubrirlo tarde! Se que suena a niñería pero ya estoy escarmentada en estos temas y no quiero volver a pasarlo mal como hace poco menos de tres años cuando me fui de casa con un chico que resultó ser lo contrario a lo que me había demostrado durante seis meses…

Sigo estando feliz aunque con miedo, estoy enamorada (que pastel suena…) pero temo que luego sea lo contrario o no sé…me resulta raro que todo sea tan bonito y ya, sin peros ni historias raras. Me da miedo su entrega tan directa hacia mí cuando apenas nos acabamos de conocer, las locuras que queremos cometer juntos, su forma de cuidarme…pero lo que me da realmente miedo es el futuro, no sé que va a pasar de aquí a cuatro meses y eso no me gusta. Me gusta hacer locuras pero también tener unos planes y hace meses que no puedo planear nada que vaya más lejos de dos o tres semanas…

Me fui a poner la bola del piercing y me hizo bastante daño, es como si me le hubiese vuelto a hacer incluso me salió hasta sangre…el chico volvió a ligar de nuevo conmigo. Ultimamente voy por la calle y bastantes tíos (bastante monos) se me quedan mirando, pienso que cuando me planteé el dejarlo con Lucas pensé en volver a la vida de locura, a tirarme a quien quisiera y…ahora me miro al espejo y me veo buscando la mejor ropa para el, tapando mis ojeras, pintándome la raya del ojo para estar mas guapa…lo que no sé es si merecerá la pena, aunque él me dijo ayer que quería estar conmigo toda la vida pero yo no sé lo que quiero, hacía meses que me veía como una madre soltera de esas enrolladas y guays que comprenden a sus hijos…ahora sólo me veo como la chica pastel del mundo de color de rosa…

Un abrazo y gracias por leer

L.B.


Buenas noches!

El fin de semana pasado al final no pudo venir mi amiga pero la verdad es que fue ¡un fin de de locura! El jueves salí por ahí a una fiesta con Marco, me recogió en su coche a la puerta de mi casa sobre las 12 de la noche; me había puesto mona, me había pintado y la verdad es que me sentía guapa (normalmente no me suelo sentir así). En el coche también estaban Guillermo y Marta, dos amigos de Marco que habían venido para un trabajo. Fuimos los cuatro para el sitio dónde habíamos quedado, al llegar ya estaba allí Sofía y su chico, una amiga mía que también estaba invitada a la fiesta; conocía a cinco personas más, amigos comunes entre mi chico y yo, y seríamos unos 12.

Al poco tres de esos cinco que conocía se fueron y algunos más también, así que quedábamos Marco, Sofía y su chico, los dos amigos comunes, Guillermo y otro chico que yo no conocía; todos decidimos ir a otro bar, un pub irlandés, donde estuvimos bebiendo y bailando (haciendo el tonto al compás de la música) hasta que cerraron (las siete de la mañana); me lo pasé especialmente bien porque el camarero estaba intentando ligar conmigo (un argentino de ojos verdes bastante guapo) y eso estaba poniendo algo celoso a Marco, cosa que me divertía. Cuando salimos del bar nos despedimos, Marco me llevaba a casa y ellos continuaban la fiesta…yo tenía que grabar un spot en dos horas y me tenía que duchar y cambiar de ropa… Al final, llegué tarde al rodaje, pero…le grabé y salió estupendamente.

Cuando terminé de rodar me sentía pletórica, nada de sueño… ¡genial! Decidí ir a un Starbucks a por un Frapuccino de crema de caramelo y un sandwich para comer, a medio camino de dirección a mi casa me dio el bajón, estuve sentada una media hora casi sin poder andar y cuando llegué a mi casa (me costó horrores) me metí directamente en la cama. Cuando me levanté era bastante tarde, me duché y quedé con Marco, fuimos al cine y después estuvimos en su coche charlando hasta las cinco de la mañana, no nos apetecía ir de bares y estábamos a gusto (tampoco podíamos ir a mi casa, ahora la comparto con mi prima Silvia con la que no tengo mucha confianza, y no quiere que suba a nadie a casa…), ; al despedirnos hablamos que sería genial dormir juntos, le dije que yo tenía una cama pero que pillaba un poco lejos (en mi ciudad), me contestó con un “Pues vámonos” y así fue…terminamos saliendo a las 5 y media de la mañana, con dos horas de viaje por delante y una pizza y dos fresas para cenar que había bajado de mi casa. Al llegar estábamos tan cansados que nos quedamos dormidos nada mas tumbarnos en la cama.

Fue un fin de estupendo, el sábado por la mañana estuvimos paseando, luego nos sentamos en una terracita y después fuimos a comprar un par de cosas (preservativos, ¡Uuuooo! Que fina…condones, que están más baratos allí y un par de cómics) y le invité a comer en un sitio que ponen una especie d pizzas naturales alargadas que están super buenas; me gustó un detalle en el bar, él estaba fuera en una mesa en una especie de terracita donde se puede fumar y yo dentro pidiendo en la barra, mientas me servían las tostas nos mirábamos y era como si nadie más estuviese en el bar, los dos con ojos de enamorados (los de él eran impresionantes), como si un hilo nos uniese…él se llegó a sonrojar y yo también, cosa difícil para los dos; fue mágico. Después de comer fuimos a comprar algo de cena y volvimos a mi casa; ya no salimos de allí hasta el domingo a las cinco de la tarde, lo cual no era bueno pues yo tenía ensayo del grupo de clown e iba a llegar tarde… Al salir del curso volvimos a quedar un ratín y fue una despedida bastante dura, nos apetecía dormir abrazados, estar lo más pegados posible…pero…cuando no se puede no se puede.

La semana ha transcurrido con normalidad, con mucho amor y mensajes recibidos del tipo “Querida niña preciosa, contigo el fin del mundo ya no parece ni un reto, tendremos que buscar horizontes mas lejanos…te apuntas? te adoro…” a lo que le siguió la respuesta “Si es de tu mano donde sea…” (Ha dejado caer un viaje a Londres pero…aun está todo en el aire, no lo conozco y me encantaría, veremos) Estoy muy feliz… Ayer no estaba mi prima y estuvimos día y medio juntos, como siempre fue genial, aun no le he encontrado defectos…supongo que será porque estamos en el principio pero con lo quisquillosa que soy yo… ¡Ya debería haber encontrado alguno!

Me he escrito mensajes cordiales con Lucas, estamos en plan bien aunque todavía no se “atreve” a volverme a agregar al tuenti, dice que volveríamos a discutir como antes…yo no lo veo así puesto que las cosas han cambiado y bastante, incluso yo como persona pero…es su decisión; quizá cuando él quiera agregarme ya no me merece la pena una amistad con él, pero eso el lo tiene claro puesto que se lo dije en la conversación telefónica que tuvimos, no me preocupa.

Por otro lado este sábado veo a Rubén, viene a tocar, entre otras cosas es cantante y músico, toca la guitarra y aparte, también es mi ex…algo, nunca llegamos a nada serio porque yo no quería agobiarle y eso me hizo perderle, de todas formas tampoco creo que hubiese funcionado. Ahora es un buen amigo al que casi nunca veo por culpa de los celos de su novia, viene a tocar, yo voy a verle, estará frío y distante…horrible…pero si no quien sabe cuando tendré otra oportunidad, así que iré; me acompañará Marco, ya os contaré como ha ido todo.

Rubén es un chico con estética perezosa (Pereza, el grupo, pero no tiene nada que ver con el real, el nombre es coincidencia), inteligente, agradable, muy suyo, antes diría que era Rock and Roll pero ahora…está bastante loco y a veces tiene ideas de tirano, aun así es genial; su chica le está cortando las alas y no es feliz y eso me duele como amiga que soy, pero el la quiere…yo le insisto en que hablando se entiende la gente pero el me dice que ella es muy cabezota y es imposible que entienda las cosas, así que me retiro de esta guerra… Peace & Love damas y caballeros…

No sé nada de mi padre, no me ha vuelto a llamar en todo este tiempo y yo tampoco me he molestado la verdad; mi madre volvió a su casa hace ya bastantes días pero tampoco me ha llamado… Mi salud está bastante mejor, quizá sea porque ya consigo comer mejor y eso se nota.

Añado unas notas como respuesta a comentarios:

Me gusta la música regue, (Pinnacle rockers), dancehall, (Swan Fyah), algo de rap, (Zpu) algo de pop-rock (Vetusta morla) y algo de rock, (Rulo y la contrabanda) Un ejemplo por clase como mm.. ¿premio? ¿agradecimiento? en definitiva…un ejemplo por clase…

Otto, gracias por fijarte en ese detalle, era Jack Johnson, del disco del 2005, In Between Dreams. ¡Espero que os guste tanto como a mi!

Quiero añadir que escribo por placer, que no soy escritora aunque si me gustaría pero no me he puesto a investigar sobre como hacerlo bien, sobre como y donde debería estar cada coma y cada punto…Vuelvo a decir que al que no le guste que no lea, aclarar que no soy yo la que ha spameado seriesyonkies y que siento si molesta pero no es mi culpa. Agradecer a tod@s los que dejan comentarios positivos y optimistas, a l@s que siguen leyendo el blog cada vez que actualizo porque para algo me esfuerzo por continuar la historia de mi vida aunque lo haga poco a poco.

Un abrazo para tod@s y otro para cada un@!

L.B.


Ayer me puse los pantalones que le gustaban, decía que aunque eran de tío me hacían muy sexy…me acordé de el. Hacía tiempo que no volvía a mi cabeza, pero ahí estaba de nuevo, el torbellino de sensaciones…dejé que se marchasen según habían llegado y hoy…me encuentro escuchando sus canciones, con esa voz tan característica… Hablo de Rubén, por supuesto. Acabo de tener una conversación con el por Facebook, está triste, su novia le encierra en una cajita de metal y él sólo puede salir a veces; creo que le están matando su duende… Quizá le vea en unas semanas… Ya os contaré…

Este finde fue un desastre, de esos para no recordar; discutí con Marco por estar super pedo, me sentó de culo y eso me llevó también a tener mal royo con mi colega, aunque por otra parte he recuperado mis libros, esos que tenía Lucas, con el que también estuve hablando por teléfono y aclaramos un poco las cosas, hemos quedado como principio de amigos, todo lleva su tiempo pero al menos hay un principio.

He estado hablando mucho con Marco últimamente, está al 100% conmigo y si, estamos juntos…tenía esa duda porque una cosa es tener algo (indefinido) con alguien y otra tener algo serio, porque lo segundo conlleva a un compromiso y no es remotamente ni parecido a lo primero. Me respeta, respeta mis decisiones, puedo hablar de lo que sea con el y comete las mismas locuras, eso me encanta. Es muy patoso, ayer estuvimos en el cine y al levantarnos había una multitud de palomitas en su asiento que le habían ido cayendo…eso le hace tierno, aunque también es super sexy, tiene una mirada que te hipnotiza, te atrapa…

Estoy feliz aunque me he dado cuenta del papel tan importante que juega Marco en todo esto, es como si tuviese los hilos de mi vida, y si algo se desmorona con él es como si algo se desmoronase dentro de mi… Sólo espero que no me haga daño. Me cuesta demasiado confiar realmente en la gente y de hecho en Marco lo he empezado a hacer desde hace bien poco, cuando tuvimos una conversación en su coche en la que los dos nos sinceramos y me confesó sus miedos, yo le confesé los míos y me di cuenta de que era hora de empezar a estar al 100% yo también y de que si me arriesgaba lo hacía del todo.

Este viernes hay un concierto al que me apetece ir, estoy pendiente para ver si puede venir mi mejor amiga, ojalá que sea así, así se quedaría el finde y podríamos estar juntas…sería genial. Mañana me dará la respuesta… Sigo pensando en irme de viaje pero no me decido por el destino, estoy harta de la lluvia, del frío y de los días grises…aunque en esta época del año poco mas se puede pedir… Quizá vaya a Tarragona en Semana Santa para ir a Port Aventura, también quiero ir al Erotic de Barcelona, pero no sé en que fechas cae este año… Veremos, veremos…

¿Sabéis que la mayoría de los chicos que han estado en mi vida tenían miedo a crecer como Peter Pan?

Gracias por leer…

L.B.