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La niebla tinta Valladolid de un color lúgubre, es como si fuesen a salir los vampiros de un momento a otro para convertirnos en bestias (más de lo que ya somos); la ciudad da aspecto de vieja, cansada…normal que la mayoría de sus habitantes sean secos y bastante rancios.

Hola lectores!

Ya estoy de vuelta en Valladolid, el viaje a Londres fue más que impresionante… Me he enamorado de la cuidad, de sus cambios repentinos, de su gente, incluso…de su idioma… No pensaba que fuese a hablar tan bien el inglés, la verdad es que me he superado a mi misma y me encanta!!

Sigo feliz, intentando proseguir con la vida sin que los que me rodea me supere; he encontrado trabajo en Madrid, no es gran cosa pero es un trabajo y es mucho en estos tiempos que corren por España… Es de niñera, cuidando a un niño y dos niñas cuatro días a la semana de 9.00 a 14.15. Voy y vuelvo en el tren puesto que me sale mucho más rentable que cogerme una habitación en Madrid. Y por el momento no quiero volver a vivir allí, todas las cosas tienen un proceso y necesito recuperarme de nuevo para que no me dé el bajón…Ahora mi apoyo, por decirlo de alguna manera, es la gente que me rodea aquí y no quiero perderla en la distancia, al menos de momento. Y…he dejado de tomar las pastillas para la ansiedad!! Ya estoy bien damas y caballeros…chicos y chicas… 🙂

Me he rapado los laterales de la cabeza y me les he teñido de rosa!!! Me encanta… Está bien porque si me suelto el pelo no se ve y parezco una persona medianamente normal y todo 😉 Pero si me le recojo queda chulo y le da un toque distinto! 🙂

Este puente me espera el Viñarock, voy con unos colegas de Palencia, somos bastante gente así que supongo que a pesar de 75% de probabilidades de lluvia nos lo pasemos bien! Ya os contaré a la vuelta… La verdad es que tengo ganas, voy a dormir con chico 3 (Dani) la verdad es que es un chico con un corazón de oro y me cae super bien! Es una persona en la que se puede confiar y eso me gusta.

Las pruebas de la Resad son en septiembre y las inscripciones son en Junio, espero entrar…Si se da el caso de que no las supero creo que miraré trabajo de babysitter en London… Es una buena opción para mejorar completamente mi inglés y tener un poco de autonomía propia… Es que Londres me ha calado tan hondo…

Por otro lado he hablado con Arturo de nuevo, tiene que venir a por sus cosas todavía aunque creo que se va a retrasar, sinceramente no me importa ahora estoy en paz con él, sé que me ha hecho daño y quizá no a propósito pero también sé que no me conviene estar a su lado puesto que lo he estado pasando mal por él durante mucho tiempo. También me he seguido escribiendo con Marco aunque no le he contestado más, sigue igual que siempre, él es el ombligo del mundo y él hace las cosas más importantes… Si de verdad se interesase por mi (como persona me refiero) me hubiese preguntado de qué era el trabajo cuando le he dicho que he encontrado curro, ¿No creéis? Me da igual, sé que no siento nada por él, ni siquiera cariño puesto que ha olvidado todo sobre nuestra relación… A mi es algo que me marcó y si de verdad te importa no lo tiras a la basura… Pero por lo menos me ha servido para confirmar mi teoría sobre que cuando estuvo conmigo fue por conveniencia y no porque me quisiera realmente, por mucho que ahora diga que perdió la cabeza por mí…

Mi mejor amiga se está portando como una campeona! Es un sol de chica y hemos pasado estas tardes juntas, me ha ayudado a buscar cosas para el Viña que necesitaba… Ojalá nos podamos ir de vacaciones una semanita juntas a la playa! Me apetece un montón disfrutar con ella de la calma y la tranquilidad del mar… Hace un par de años nos fuimos en semana santa juntas y nos lo pasamos genial, las dos tenemos muy buenos recuerdos bueno, ciertamente, tenemos muy buenos recuerdos de cada vez que estamos juntas!! 🙂 ¿Bonito, no?

Esas son las cosas que estoy buscando, las pequeñas cosas que nos hacen sonreir cada día, las cosas bonitas de la vida… Porque una no se puede refugiar siempre en lo malo y verlo todo gris, es mejor ver la vida de colores (rosa por ejemplo como mi pelo!) y sonreir un poco más, que la vida está para disfrutarla por muy malas que sean las circunstancias adyacentes que nos rodean.

Un abrazo muy fuerte…Y gracias por leer!!

🙂

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Queridos y estimados lectores,

Feliz año a todos, espero que hayáis tenido unas felices navidades. Nosotros (hablo por Arturo y por mí) hemos pasado la nochebuena en Valladolid con mi familia, la nochevieja en Madrid y los reyes en Málaga con su familia. Todo ha sido muy extraño, han pasado mil cosas en este viaje… Explico:

Se supone que Marco me iba a llevar a Málaga cuando estábamos juntos y había cosas que sabía de Málaga por él pero a su vez se me juntaban con las de Arturo y era un caos. Por otro lado llevaba casi tres años sin ver la playa y ¡¡JODER!! Lloré al verla… Me encanta el mar y hace tres años que no le veía, de noche incluso parecía una postal con las luces de los barcos y el movimiento ligero de las olas. Impresionante. Aparte la casa del padre de Arturo es genial (están separados), demasiado acogedora, tanto que no me quería ir. Los colegas de Arturo de allí super majos. El ambiente genial (de fumada todas las noches), el tiempo inmejorable (con manga corta nada más llegar), la familia encantadora (su padre, su madre y su hermano) y Arturo tan increíble como siempre. Lo pasé mal porque la familia de Arturo a pesar de estar separada es encantadora y cada uno vive a su manera pero son felices, no como la mía que viven amargados sin el mayor ápice de felicidad real eso sí a falsos no nos gana nadie y las sonrisas falsas y el positivismo absurdo lo tenemos por doquier…

Esto nos ha unido más pero a mi me ha echo ser más realista, ver que nadie regala nada, que a cada uno nos toca una vida y lo único que podemos hacer es organizarla a nuestra manera para intentar ser felices, que de todo se sale, que las cosas se acaban, que no todo es oro y que hacen falta muchas cosas para confiar realmente en una persona.

Todo se acaba: una botella de agua, una bolsa de patatas, la vida, los sueños… Estoy rota, como una muñeca de trapo mal cosida, como un pinocho de madera en la mano de un niño de tres años. Los sueños se acaban. A los 16 todo era perfecto, todo era maravilloso, tenía lo que quería, una buena persona a mi lado, era feliz, tenía amigos de verdad pero todo lo jodí. A los 17-18 me fui a vivir a Úbeda para salir de una pesadilla e intentar encontrar mi sueño pero tampoco salió bien. Con 18-19 entro a hacer teatro en Valladolid, mi sueño, pero se rompe porque mi padre tiene un accdiente de tráfico el 26 de Abril y no me puedo presentar a los exámenes. A los 20 estoy en Madrid y conozco a un futuro director de cine, Marco, (el cuál no era sólo escritor si no que hacía cortometrajes), del cual me creo todo lo que me dice y luego resulta que el 90% de las cosas no eran reales. A los 21 estoy con Arturo, sin trabajo, sin proyectos porque todos se rompen pues la obra de teatro que tenía prevista me ha fallado el actor, recordándo lo imbécil que he sido y no sabiendo qué hacer al año que viene. Alentador, ¿Verdad?

Igual nos mudamos de piso con un colega nuestro que ahora está en Belfast, ya os contaré si sale adelante puesto que hay tema en ese sentido.

Siento frío, como cuando estás en pleno verano y abres la nevera y te cuesta recuperarte. No se que rumbo tomar, si renunciar a mi sueño por mucho que demasiadas personas me hayan dicho que tengo valía. No puedo meterme a la Resad de nuevo, puesto que son cuatro años y no puedo permitir que mis padres me sigan manteniendo. Aparte no se sabe nada del futuro de Arturo, ahora tiene trabajo pero.. ¿el mes que viene? Todo es demasiado complicado. Me vendría bien una semanita en la playa, relajada, sin extrés ni preocupaciones, sin facturas de teléfono, internet, agua, luz, comida, piso… Ahora entiendo porque los padres siempre nos dicen que luego no vamos a querer crecer más cuando tú a esos años haces mil intentos por ser más mayor.

Queridos lectores, gracias por seguir aquí, leyendo mi vida… Si tenéis sugerencias de temas decirme, sería mejor escribir sabiendo lo que os apetece leer, si no seguiré escribiendo sobre lo que tenga en la cabeza.

Un besito!


Creo que soy demasiado complicada como para que alguien me acepte tal y como soy, con mis múltiples manías y mis múltiples defectos, sé que la gente que me quiere…me ama y la que no…me odia pues todo en mi vida siempre ha sido o blanco o negro, desde siempre es o todo o nada… Estoy acostumbrada a perder, a desestimar, a cansarme y odio la rutina; la gente con el paso de unos meses me aburre porque pienso que la gente es simple: toma café solo con dos cucharadas de azúcar, se ducha siempre con el champú de “fructis” para cabello graso, siempre espera dos tonos antes de descolgar…la gente me cansa. Aun así sin gente no se vivir, no se vivir aislada del mundo sin implicarme a cada paso que doy, pero ellos no se implican… Según ellos soy empática, extrovertida, vivencial, sentimentalista, dramática, bipolar… Según yo sólo soy una persona más, con un mundo lleno de pequeños mundos de cosas súper importantes para mí y banales para otros (banales para todos ellos).

No creo que sea tan difícil dar respuestas, responder a preguntas que se plantean a lo largo del camino de las personas, decir lo que realmente se piensa para que todo sea más fácil, más rápido y más sencillo; parece que sí, que hay a gente a la que realmente le cuesta hacer todo eso porque está acostumbrada a vivir con su maquillaje, con su máscara, para que no consigan llegar a su corazón… Pero hay un problema, si no se llega al corazón no se toca la fibra,  si no se toca la fibra es muy difícil amar y si estás con una persona fría y que no se deja amar hace que tú también pierdas la magia y dejes de amar.

¿Qué se debe hacer si se pierde la magia? ¿Volverá como al principio? ¿Cómo nunca antes lo había echo? ¿O se perderá para siempre en el frío y desolado corazón, ese al que cuesta llegar, ese que cada vez se cierra más en banda para que nadie le vuelva a hacer daño? ¿Qué le está pasando a mi pobre corazón?

Lectores…necesito una varita nueva…

Estoy rodeada de teatro, de magia, de ballet, de arte… Soy una artista alternativa y liberal que se siente rodeada de utopías en las que creo (o creía) y que ha perdido algo que no sabe qué es pero…si sabe que siente frío…

Siento un vacío y mis manos están frías…

Gracias por leer.

Os escribe A.P.I. desde el Tac de Valladolid…

Os escribe Laila…

Besos y abrazos y gracias de nuevo, por leer.