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Hola lectores!!!

Ya vale de entradas trsites, ¿no? Que llevo una racha…

He decidido presenarme a las pruebas de la Resad, estoy totalmente decidida a ello y a sacarlo adelante. También me hace ilusión sacarme el carnet de conducir y sacarme el dichoso título de monitora de ocio y tiempo libre que por un coordinador de campamento subnormal no me pude sacar…

Estoy feliz conmigo misma, tengo las cosas mucho más claras y ya siento que no tengo esa nube encima de la cabeza. Los nervios por fín han cesado, los excesivos quiero decir… Estoy nerviosa por mi viaje a Londres el próximo fin de semana y por el Viña, pero eso ya son nervios normales sin preocupaciones por detrás…

Sabéis que este blog me sirve de desahogo personal pues os lo he dicho en repetidas ocasiones… En la última entrada podéis comprobar que aunque me he estado centrada en Arturo también he estado centrada en mi y en la búsqueda de mi yo interior y por lo tanto de mi felicidad sin importar las circunstancias que me rodean: “A veces me entran ganas de mandarlo todo a la mierda, de hacer alguna locura… Pero me lo planteo y pienso que siempre quedarán cosas por descubrir en esta vida… Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte, después de esto y con todo lo pasado ya en mi vida creo que me voy a volver invencible… ;)” No puedo tirar mi vida a la basura porque alguien me falle (en algún sentido dentro de la amplitud de la palabra) si no que me tengo que centrar en conseguir mis objetivos propios sin importar las circunstancias adyacentes.

Mi estómago sigue mal, no es ni por nervios ni por gases… Se revuelve sólo aunque ahora soy consciente que sueño con parques de atracciones por las noches y que me mareo (ya me he despertado dos veces con distintos sueños en dos atracciones distintas) no digo que sea la respuesta pero quizá sí un motivo más para que me levante cada mañana con ganas de vomitar y mareada.

Chicos y chicas, damas y caballeros, señoras y señores… Mañana trabajo de modelo en Madrid!!! Y es remunerado!! Parece que volver a creer en Yah, volver a ver las cosas con positivismo y desde un punto de vista más maduro y reflexivo ayuda…

Por otro lado este finde ha sido genial, he salido los dos días; el viernes quedé con chico 4 y el sábado con chico 4 y con chico 6… Super a gusto y super cómoda… Me sentí como una reina entre dos colegas, además me encontre con mucha gente…antiguos colegas y demás y con todo el mundo fue extrañamente genial. Un chico amigo de mi primer gran amor me pidió el teléfono para estar en contacto fue guay para mi porque antes nos llevábamos bien y me gusta que la gente me siga valorando a pesar del paso del tiempo aunque lo más importante es que he vuelto a valorarme a mi misma.

Me miro al espejo y me gusto, hay casi siempre una sonrisa en mi cara, me río feliz, digo las cosas sin un miedo extremo a las consecuencias o a estar haciendolo mal, mi cuerpo realmente me gusta y me siento extrañamente conforme con el… Creo que por ahora es un gran paso.

Por cierto, he vuelto a hablar con Marco, sin un fín específico simplemente relatando cosas que a los dos se nos pasan por la cabeza y compartiendo experiencias, sin rencores, sin malos rollos y borrando toda huella negativa de la relación que tuvimos quién sabe si será el comienzo de una amistad. Le sigo teniendo cariño, no el cariño de pareja si no el cariño de alguien con quién has compartido pequeños ratitos inolvidables, el cariño que se le tiene a una persona cuando te enseña a ver las cosas desde otro punto de vista… De algún modo es muy parecido a Arturo… De otro modo son tan opuestos…

Ahora sólo busco mantenerme aquí, con esta actitud de miras y positivismo real que me caracterizaba hace unos años y que había perdido… Todo el mundo dice que por fín Ary ha vuelto, tanto los colegas como las amigos cercanos hasta la familia. Espero seguir así y no perder de nuevo la cabeza… Aunque es verdad que cuando me centro….me centro, aunque también es verdad que hace mucho que no lo hacía…

Espero que como lectores os alegréis por el cambio, creo que se percibe claramente… Estos días he estado pensando mucho!

Un abrazo muy fuerte que hoy si tengo ganas! Y espero, por la cuenta que me trae…que dure!

🙂

Ary

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Buenas noches mis queridos lectores…

Esto de vuelta en Pucela en casa de mis padres como ya sabéis pero además estoy sin Arturo…me ha dejado.

Las cosas a veces no son lo que parecen y crees que una persona te quiere de verdad y que se plantea estar contigo toda la vida pero en realidad lo que piensa es en dejarte… Hay muchas cosas que no teníamos en común, quizá no encajabamos en muchos aspectos pero en otros muchos si. Sentía que era mi complemento, mi media naranja, mi mitad, mi compñero de viajes infinitos… Pero él no lo siente así, ya no soy la persona más importante de su vida, ya no siente lo de antes… ¿Y lo peor? Que ese cambio ha sido de un día para otro…

El fin de semana anterior lo pasamos en dos hoteles, derrochando dinero que no teníamos simplemente para estar juntos, relajados y tranquilos… Me volví a Pucela un lunes y mientras hablábamos de hacer un viaje juntos el fin de semana, de irnos juntos a Valencia, a Alicante, a Barcelona a casa de su hermana… Pero yo me sentí mal porque no tengo un duro y lo tendría que pagar él y le dije que no… Que por qué no se venía aquí a la casa de mis padres dónde no gastaríamos dinero y estaríamos juntos y tranquilos; se puso borde, dijo que por qué no iba yo… Quizá si hubiese ido todo ahora sería distinto…

El viernes 6 desapareció en combate desde las 6.30 de la tarde, no sabía nada de el durante 5 horas y me puse hiper nerviosa, pensaba que le había pasado algo, me planteé lo peor… Que podía estar en un hospital y yo no estaba a su lado… Cuando por fín di con el a las 11.30 de la noche después de preguntar a dos colegas suyos si sabían dónde podía estar y de ellos no tener ni idea finalmente se me encendió la bombilla y le localicé por un tercero… ¿Dónde estaba? De fiesta en una casa… Supuestamente había dejado el móvil en casa porque no tenía batería… Yo simplemente creo que lo apagó y pasó de mi. Como soy imbécil después de eso he sido yo la que le ha estado escribiendo washapp, preguntándole… El simplemente me dijo que lo sentía, que estaba agobiado, que no sabía lo que quería… Me dejó.

El domingo tuve que ir a urgencias por un ataque de nervios tremendo y todo por quererle demasiado y por importarme demasiado perderle, porque creía que era él… El definitivo… Esa persona de la que te enamoras y haces lo que sea por estar a su lado y hacerle feliz, con la que sientes una compenetración que no has sentido con nadie, con la que sólo con abrazarte te calma y se te quitan todos los males que tengas en la cabeza… Pero él a saber que piensa… Sólo se lo que ya os he dicho antes; que ya no soy la persona más importante de su vida, que ya no siente lo de antes y que cree que esto no puede funcionar. Ni siquiera se ha planteado el darnos un tiempo o el dejarlo como amigos y ver si más adelante funciona…

Teníamos mil planes juntos, los siguientes meses estaban planteados supuestamente con lo más conveniente para los dos, los dos estábamos de acuerdo… Y todo se fue a la mierda de un día para otro. No ha sido capaz de dejarme a la cara, de darme las explicaciones a la cara, de quedar y verme… Después de nueve meses de relación es esto lo que recibo… ¿Me lo merezco?

He dado todo lo que tenía por esa persona y soy consciente de que el ha dado todo por mí… Pero, ¿como es posible que un martes, un miércoles…estemos haciendo planes juntos para el fin de semana y el viernes cambie todo a lo opuesto? No lo entiendo, soy incapaz de comprenderlo…

Las cosas por aquí encima van tan extrañas que no sé a lo que aferrarme… Os detallo:

Un chico con el que tuve…algo extraño pero significativo, con el que he compartido viajes, mil cocacolas, momentos románticos, miradas… Ahora él no tiene novia (Y yo tampoco) pero cuando quedamos el otro día a pesar de sentirme cómoda sentí frio… Algo se ha perdido aunque algo queda pero no me siento libre de poder hablar con él de lo que quiera en cada momento…

Otro chico con el que compartí cine, comidas y cenas, películas y cama también ha querido quedar conmigo, nunca jamás me ha hecho sentir incómoda; pero ¿A dónde lleva una relación de “amistad” en la que no sabes ni siquiera de que hablar porque apenas te conoces? ¿Y dónde guardas una tensión sexual que no quieres que aparezca porque en este momento no te apetece pero aun así sabes que está ahí?

Otro chico más.. Un ex.. De repente me dice que hay que pasar página, que no le vea como su ex, que le cuente las cosas, que confíe en él… ¿Se puede confiar en un ex que en su momento te jodió la vida?

Otro chico más… Uno de mis mejores amigos, está ¿Piyado? ¿Enamorado? Vamos a dejarlo en que está x de mí… Es un tío genial, con sus peculiaridades como todo el mundo, me puedo apoyar en él pero jamás recibiré un consejo como respuesta si no una broma para que sonría y pasar de ese momento… Se preocupa por mí y ha estado en casa el finde pasado cuidándome… Pero no cómo un amigo si no como algo más y no es lo que busco en este momento…

Otro chico más… Un casi ex… Al que jodí sin querer en su momento y que me perdonó porque “yo siempre seré importante para el”, vamos a hacer un viaje juntos con sus colegas pero no sé si es lo más adecuado… Ese viaje lo iba a hacer con Arturo y el ya tener una idea prefijada de ese viaje no ayuda y si él se piensa cosas que no son pues menos y no sé que hacer… Por otro lado en ese viaje va a estar un tío con el que me lié y no quedó demasiado bien la cosa y creo que va a ser algo incómodo…

Otro chico más… (Ya van demasiados…) Esta vez no es mi ex si no el ex de una amiga… Nos hemos visto dos veces en la vida pero la cosa es que me parece un tio guay, de repente aparece de nuevo y quiere quedar, ¿Porqué? Después de más de dos años sin hablar reaparece… ¿De qué hablan dos personas que quedan, no se conocen y lo único que en principio tienen en común es una exnovia-examiga?

Esta vez vamos con una chica… Mi mejor amiga, esa que se pasa horas en mi casa, que come con mis padres, que sale de fiesta conmigo pero que apenas se nada de su vida porque nunca hablamos de nada que no sea insustancial… ¿A dónde lleva una relación así? Si la cuentas los problemas y lo que recibes es un “Buff…vaya tela” Es un solete de persona pero joder… A veces una también necesita que la consejen para dejar de meter la pata con relaciones que de pronto se acaban y te hacen sentir la más miserable del mundo.

Por último vamos con la ex del chico 6, una chica que fue mi gran amiga en su momento, con la que compartí viajes, fiestas del pijama, fiestas varias, conversaciones estúpidas, conversaciones de lo mas trascendentales… Y que me jodió pero bien jodida, me dejó de lado por conveniencia y volvió a la gente contra mi… Esa gente después la dejo de lado pero ella es fuerte y siguió adelante… Me pidió perdón en su moment pero nunca volvimos a quedar… Y de repente aparece y quiere quedar este domingo… ¿Con qué fin?

 

Me he estado planteando si lo echar de menos a Arturo es lo mismo que me pasaba con Marco después de dejarlo, en plan de que algo se va y lo echas en falta… Pero no es así… Realmente pensé que podíamos ser felices juntos, sé que a su lado soy feliz… Por sus detalles tontos como regalarme una galleta en forma de corazón en la que ponía “I love you”, por la compenetración de las miradas, de las bromas… Eso es difícil de encontrar… Pensaba que el lo valoraba, que era consciente, que se sentía cómodo… Pero su cerebro de repente dejó de hacer click (o hizo click, quien sabe) y él cambió de opnión.. No cree en más opciones porque no cree que esto funcione… (El por qué es una incógnita) Lo que me he planteado es si ha conocido a alguien, o si me ha estado mintiendo todo este tiempo porque le convenía, o si simplemente está tan agobiado que no es capaz de ver lo que me quería hace una semana… Yo que sé…

A veces me entran ganas de mandarlo todo a la mierda, de hacer alguna locura… Pero me lo planteo y pienso que siempre quedarán cosas por descubrir en esta vida… Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte, después de esto y con todo lo pasado ya en mi vida creo que me voy a volver invencible… 😉

 

Por otro lado esta noche ha sido noche de sueños extraños… He soñado con Marco; me ponía un pijama suyo (Supuestamente… porque no recuerdo haber visto una prenda de ropa así en mi vida), yo me miraba en un espejo y él simplemente estaba detrás de mi apoyado en una pared, sonriendo y mirándome… Después de eso me he despertado empapada en sudor y tiritando… Otro sueño ha sido con Arturo, en el que viajábamos en un tren y él iba sentado en el asiento de al lado, le pregunté que qué tal estaba y me contestó… “Perdón, ¿nos conocemos?” Yo me volví hacia la ventana… Allí estábamos, sentados como dos extraños, como si nunca nos hubiesemos conocido… La conclusión de todo esto es que a las 9 de la mañana cuando sonó el despertador me levanté vomitando y echa una mierda… Tuve que cancelar mi quedada matutina con el chico 2 e ir al médico a por más pastillas para mi querida ansiedad…

 

La situación en casa no es favorable y creo que me quedan un par de meses aquí, los siguientes van a ser jodidos…Ya os contaré cuando lleguen los acontecimientos… Necesito salir de aquí, irme lejos y sentir de nuevo que alguien realmente le importo, sin sentirme utilizada como con Marco o imbécil como con Arturo… Estar detrás de una persona que no te quiere es lo más pésimo que he hecho en la vida… Con 15 se acepta pero con casi 22… Es bastante decadente.

 

Bienvenidos de nuevo a mi vida… Y gracias por leer!

Ary


Lectores….

Harta y cansada de juegos estúpidos, de palabras que me hacen daño, de ser siempre la que hace todo mal… Si quieres tu espacio ahí lo tienes, queda con quien quieras, diviértete a tu manera, no me llames (total no se va a notar mucha la diferencia de tres washapp al día menos). No entiendes mis puntos de vista porque ni si quiera te molestas en escucharles, ni comprendes lo que te estoy diciendo. Tienes tus ideas y de ahí no sales, te de la razón o te la quite, a ti te da lo mismo…

Sólo quiero no discutir, salir de fiesta de vez en cuando, poder ir al cine, a tomar una copa… Que me preparen el desayuno de vez en cuando y con desayuno no me refiero a un triste café de la Nespresso… Ir al rastro, poder visitar alguna ciudad cercana, pasear agarrados de la mano… No creo que pida mucho…

Manos frías y temblorosas, ojos llorosos, garganta seca, dolor de estómago, de cabeza y de ovarios y un gran recuerdo de nostalgia, nostalgia de hace unos días, nostalgia de hace unos meses… Nostalgia tonta de días preciosos en los que reíamos y no eras un puto sarcástico que me hace daño cada vez que abre la boca…

No puedo más con esta situación, siento que voy a rebentar… ¡¡¡¡Todo es una mierda!!!! Quiero olvidar todo lo que me rodea, cambiar mi mundo, ser feliz… Parece imposible

Estoy haciendo un casting para mi obra de teatro a ver si esta vez sale adelante… ¿Sabéis quién me ha felicitado? 300 personas… 300 personas que me han envíado correos a mi mail diciéndome que les gusta la obra, que enhorabuena por el proyecto y por ser tan joven y tan capaz, que soy una gran persona por simplemente arriesgarme… ¿Y los que me conocen? “Sólo hablan de cosas vanales y estúpidas que no enriquecen en absoluto” Fragmento de mi obra…

Todo al final se acaba


Estoy en un punto de parada. “STOP: has saturado el sistema de vida, modifícalo o cámbialo, este ya no es válido” Algo así pondría en un papel impreso si mi cuerpo por si mismo podría hablar pero como no lo hace, pues yo soy la que me paro y pienso, luego existo y a veces me gustaría dejar de hacerlo… Esta entrada es algo extraña espero que la aceptéis como las otras puesto que es una parte más de mi…

Hola lectores…

¿Os enterásteis de lo de Grecia? Bien… Pues soñé que iba a pasar dos días antes, no sabía que era Grecia, le dije a Arturo que era una ciudad como Madrid pero no tan moderna, pero que no era Madrid porque no reconocía nada. (Creerme o no, este es mi blog y lo uso como desahogo personal pero es cierto… Sueño cosas que luego pasan.) A lo que voy: he soñado con aviones, con mucho humo, con aviones que tiran esa especie de sacos de agua, la gente corre, hay miedo, angustia… No sé dónde es ni reconozco nada pero lo que me asusta es que soñé con Grecia y no pude hacer nada y si esto se hace realidad de nuevo…me va a dar algo. Siento esa angustia en el pecho y no se va, la cual me ha provocado fuertes dolores de cabeza en los dos últimos días y el estado de nervios en el que me encuentro me ha revuelto también el estómago así que llevo dos días sin comer… Muy genial…

Llevo dos meses completamente apática, no encuentro la suficiente motivación como para continuar por el camino de vida que he llevado hasta ahora. No soy la de antes, no me ilusiono facilmente, veo las mentiras desde lejos y las dobles caras són como un puzzle de cuatro piezas… (muy fáciles de unir y reconocer) Pienso las cosas más tranquilamente, no suelo tomar decisiones precipitadas y me tomo las cosas con más calma… Llevo bastante sin meterme nada, sólo fumando algo de hachís diariamente (hace tres días que no fumo por estar mala…para que no me echéis la bronca que para eso tengo a Arturo.. 😉 ) Siento que el mundo está rendido, que no lucha lo suficiente, me cabrea ser un grano de arena en medio de la nada (como ya os he dicho anteriormente) y por los sueños, por la situación económica mundial estoy bastante decaida. No veo una salida cercana, no veo un trabajo que me permita ser una madre joven como siempre he deseado, veo que si quiero estudiar no podré costearme la vida fuera de casa y no puedo ni quiero volver a vivir en Pucela…

Arturo es el motivo por el cual me levanto cada mañana, ahora estamos como tenemos que estar, hemos encontrado el punto medio y apenas discutimos, me ama con locura y no he encontrado a persona mejor en la vida… Es bueno, no se aprovecha de la gente, tiene las ideas claras, lucha hasta el final por lo que quiere, cuida de los suyos más que de él mismo… A veces siento que somos polos opuestos pero no es así, él tiene la cabeza más fría que yo y ve las cosas con más…nitidez, puesto que yo siempre estoy en las nubes… soy una hippie loca de la vida, a la que la encantaría coger una furgoneta, regalar su móvil y salir a recorrer el mundo… La realidad es que no hay dinero para hacer eso, no hay una mentalidad de la gente para hacer eso, eso pasó en los 60´ y aunque sé que me equivoqué de época y de lugar…no puedo hacer más que conformarme…pero no quiero y me “apatío” a mi misma… De ahí el consumir drogas (tanto alcohol como otras) y salir de la realidad negrusca que me rodea pero ya no me apetece, antes las consumía porque con quien lo hacía disfrutaba como yo, pero Arturo tiene una forma diferente de vivir la vida, digamos que ya ha crecido, le apetece pasar el sábado en casa viendo una peli o algo así… Y a mi ya tampoco me hace ilusión el “salir, beber, el rollo de siempre, meterme mil rallas, hablar con la gente…” porque la gente que conozco y bebe lo hace sin control hasta estar rendidos, la gente que se mete lo hace hasta no saber dónde está… A mi me gusta buscar ese estado en el que sabes lo que está pasando pero te dejas llevar e inspeccionas el mundo desde otros ojos… Y eso ahora mismo eso no lo puedo hacer con nadie así que… ¿Para qué hacerlo?

El siguiente paso en mi vida es dejar de fumar, otra vez… No quiero engancharme más porque es una mierda que no sirve para nada… Y no sé que estudiar, me voy a sacar el bachillerato con un exámen pero no tengo más planes de trabajo o de estudios excepto grabar un largometraje y reescribir un guión de un cortometraje… No mucho la verdad…

Y esta es mi vida, nula de sueños alegres, triste sin un futuro prometedor que me haga sentir orgullosa del camino recorrido, como hasta ahora, que aunque no era de color de rosa tenía metas, objetivos, finales inconclusos brillando como una piruleta para un niño…

Para ser feliz me tengo que sentir orgullosa de mi misma.

Para sentirme orgullosa de mi misma necesito ayudar de alguna forma a los demás.

Para ayudar a los demás necesito sentir que la gente que rodea piensa.

Para sentir que la gente que me rodea piensa necesito conocer a gente nueva.

¿Y cómo se conoce gente nueva en Madrid si estás totalmente apática? Pues volvemos al principio… Necesito un cambio, un billete de avión a ninguna parte, un caballero lo suficientemente valiente como para rescatarme de esto, una cuerda en este océano que me haga subir a la superficie… Necesito volver a soñar con cosas bonitas…

Pues esta soy yo en el día de hoy, con dos largas noches de insomnio y malestar a mis espaldas, con una madurez delante que no consigo alcanzar y con todas las puertas de salida selladas… Pero con ganas de retarme a mi misma y volver a salir del agujero, porque aunque los mayas pensasen  que el mundo se acaba este año… ¡¡A mi me queda mucha guerra que dar!!

Un abrazo apático de vuestra apática y loca escritora internauta

X.O.X.O.

(Me hace mucha gracia puesto que leido en español no significa besos y abrazos precisamente…)


Buenas tardes!

Hoy me miro al espejo y me gusto; llevo una camiseta de la princesa mononoke, unos pantalones cagaos hippys de cuadros (mi padre diría que llevo puesto un mantel), voy descalza, tengo las uñas pintadas de morado oscuro, llevo las gafas puestas (son moradas de pasta cuadrada), el pelo semi largo y castaño claro, mi piercing en la nariz y mis dos colgantes, uno del símbolo de la paz y una piedra energética que no sé como se llama (es morada también)… Me siento sexy, he adelgazado algo y por eso tengo las piernas más delgadas (así me gutan mucho más) y la tripita también está bastante plana… Ha vuelto mi 90 de pecho (se había ido un tiempo de paseo) e ¡Incluso algunos sujetadores de la 90 me van pequeños! Es tan genial… Al menos para mí que es lo que importa y bueno, a él le gusto tanto… ¡Que también es importante!

Estoy mala, anjinas o algo así, tengo infección en las amígdalas, pero aun así estoy feliz porque siento que no sé, como que las cosas vuelven a fluir de nuevo… Hablé con Arturo y parece que conseguimos no discutir tanto o tan a menudo como acostumbrábamos… Ayer estuvimos viendo a Mayumaná, teníamos entradas y a pesar de estar hechos un ocho fuimos, no íbamos a tirar dos entradas de patio de butacas a la basura… Estuvo bastante bien y nos lo pasamos genial y fué romántico, hacía mucho que no iba a un gran teatro y lo echaba de menos aunque más me gustaría a mi estar encima del escenario y no en el patio de butacas… Ojalá salga el proyecto que tengo entre manos, si podéis y no es mucho pedir cruzar lo dedos un par de veces por mi! 😉

Por lo demás no más novedades, hoy parece que a pesar de mi estado físico voy levantando cabeza poco a poco o al menos es la impresión que me dá; he dejado de buscar la libertad pues al fin me he dado cuenta que soy libre, puede parecer estúpido pero no lo es… Siempre anhelo el ser libre y volar como un pájaro, ¿Pero acaso no puedo hacerlo siempre que quiera? Creo que cada uno vuela a su manera, unos más alto, otros más bajo, algunos más fuerte…y hay a quién le gusta no volar y estancarse…pero eso no es malo, sólo depende de la persona… Lo que siempre hay que tener en cuenta es que vueles como vueles eres libre…

Un abrazo y gracias por leer

A.P.I.


Buenas noches,

en las dos últimas entradas ni os saludé, estaba tan centrada en escribir que ni me paré a eso… Esta vez si lo hago, os lo merecéis. Me alegra leer vuestros comentarios y opiniones, procuro contestar cuando tengo tiempo pero…gracias por molestaros en leer y en criticar (cada uno a su manera =) ).

Llevo unos días un tanto pensativa, dubitativa más bien y es que no sé por dónde dirigir este camino, el camino de mi vida; he recuperado la magia o al menos parte de ella pero…no creo que sea suficiente. Marco tiene una manera de ser muy peculiar y por eso me gusta, tiene sus manías como todo el mundo, es diferente, piensa de una manera algo rebuscada y aun no la llego a comprender pero eso supone un reto y, ¿A quién no le gustan los retos?

ASD me dio que pensar… Sin ir mas lejos… antes hablaba y compartia tantisimo contigo porque no os veiais 24 horas al día o sabiais que en “X” horas cada uno se iria para su casa y os vaciabais en ese periodo de tiempo que os veiais pero ahora…. ahora es el mismo techo… ¿Y si realmente ahí estaba en problema? Intenté poner solución pero…no era ese el único punto oscuro de nuestra relación: hay que tener cuidado con las personas liberales y…con las libertinas aun más y este tiene de las dos; cuando otra persona interfiere en la relación no es bueno, si se junta que es de su mismo sexo menos aun porque no sabes cómo competir y si, además, todo se hace a escondidas como si fuese pecado…en fin…se supone que el no quiere nada con esa persona pero cuando me dejó (si me dejó…luego lo explico) se fue a buscarle, como apoyo nada más supuestamente…pero hay rumores… El me ha dicho que a quién me quiere es a mi, que no quiere estar con nadie más…pero hace cosas que no son normales.

Me dejó, volvamos a ese punto… Estuve cuatro días llorando y sin comer, literalmente, en un estado de nervio puro y es que no podía dejar escapar a lo que más quiero en este momento (hablo como si fuese mi tesoro…) ¿Y el? ¿El? Buff… pues no sé, raro, extraño como un pato en el manzanares…algo pasota, metido en si mismo, según él “el luto lo lleva cada uno como puede“… Al final cogí al toro por los cuernos porque me iba a ir a llorar a la almohada de mi habitación, en Valladolid pero eso es de cobardes y yo seré muchas cosas pero cobarde no, así que le llamé y quedamos para hablar, horas y horas, hasta que me besó, como antes, como siempre…y brillaron sus ojos por un instante, por un momento…como antes.

Llevamos unos días estupendos aunque me planteo muchas cosas, a fines de Julio nos cumple el contrato del piso y nos tenemos que mudar pero no sabemos si hacerlo juntos… Me como mucho la cabeza con eso y no se cuando llegará la toma de decisión pero me hace estar dándole vueltas cada dos por tres.

Estoy impaciente, por todo…por nada…no me sale trabajo, no se que hacer con mi futuro, no encuentro mi sitio… He conocido a personas impresionantes aquí, he hecho una amiga (de esas de verdad, a las que la llamas a las tres de la mañana y te acogen en su casa para hablar) pero no es suficiente…antes Madrid  era mi refugio, mi escapatoria, pero ahora es mi cárcel… ¡Supongo que las barreras de metal se destruyen con calor! Como dice Justne no puedo elegir lo que me sucede pero si como me afecta…

Hoy no estoy inspirada para escribir más, al menos a vosotros… voy a dejar unas notas en la pared para Marconovio, sabes que te quiero?” Cuando las cosas van bien hay que hacer hincapié para que no se olvide.

Un abrazo a tod@s y…buenas noches.

A.P.I.


Creo que soy demasiado complicada como para que alguien me acepte tal y como soy, con mis múltiples manías y mis múltiples defectos, sé que la gente que me quiere…me ama y la que no…me odia pues todo en mi vida siempre ha sido o blanco o negro, desde siempre es o todo o nada… Estoy acostumbrada a perder, a desestimar, a cansarme y odio la rutina; la gente con el paso de unos meses me aburre porque pienso que la gente es simple: toma café solo con dos cucharadas de azúcar, se ducha siempre con el champú de “fructis” para cabello graso, siempre espera dos tonos antes de descolgar…la gente me cansa. Aun así sin gente no se vivir, no se vivir aislada del mundo sin implicarme a cada paso que doy, pero ellos no se implican… Según ellos soy empática, extrovertida, vivencial, sentimentalista, dramática, bipolar… Según yo sólo soy una persona más, con un mundo lleno de pequeños mundos de cosas súper importantes para mí y banales para otros (banales para todos ellos).

No creo que sea tan difícil dar respuestas, responder a preguntas que se plantean a lo largo del camino de las personas, decir lo que realmente se piensa para que todo sea más fácil, más rápido y más sencillo; parece que sí, que hay a gente a la que realmente le cuesta hacer todo eso porque está acostumbrada a vivir con su maquillaje, con su máscara, para que no consigan llegar a su corazón… Pero hay un problema, si no se llega al corazón no se toca la fibra,  si no se toca la fibra es muy difícil amar y si estás con una persona fría y que no se deja amar hace que tú también pierdas la magia y dejes de amar.

¿Qué se debe hacer si se pierde la magia? ¿Volverá como al principio? ¿Cómo nunca antes lo había echo? ¿O se perderá para siempre en el frío y desolado corazón, ese al que cuesta llegar, ese que cada vez se cierra más en banda para que nadie le vuelva a hacer daño? ¿Qué le está pasando a mi pobre corazón?

Lectores…necesito una varita nueva…

Estoy rodeada de teatro, de magia, de ballet, de arte… Soy una artista alternativa y liberal que se siente rodeada de utopías en las que creo (o creía) y que ha perdido algo que no sabe qué es pero…si sabe que siente frío…

Siento un vacío y mis manos están frías…

Gracias por leer.

Os escribe A.P.I. desde el Tac de Valladolid…

Os escribe Laila…

Besos y abrazos y gracias de nuevo, por leer.