Posts etiquetados ‘nada’


Estoy en un punto de parada. “STOP: has saturado el sistema de vida, modifícalo o cámbialo, este ya no es válido” Algo así pondría en un papel impreso si mi cuerpo por si mismo podría hablar pero como no lo hace, pues yo soy la que me paro y pienso, luego existo y a veces me gustaría dejar de hacerlo… Esta entrada es algo extraña espero que la aceptéis como las otras puesto que es una parte más de mi…

Hola lectores…

¿Os enterásteis de lo de Grecia? Bien… Pues soñé que iba a pasar dos días antes, no sabía que era Grecia, le dije a Arturo que era una ciudad como Madrid pero no tan moderna, pero que no era Madrid porque no reconocía nada. (Creerme o no, este es mi blog y lo uso como desahogo personal pero es cierto… Sueño cosas que luego pasan.) A lo que voy: he soñado con aviones, con mucho humo, con aviones que tiran esa especie de sacos de agua, la gente corre, hay miedo, angustia… No sé dónde es ni reconozco nada pero lo que me asusta es que soñé con Grecia y no pude hacer nada y si esto se hace realidad de nuevo…me va a dar algo. Siento esa angustia en el pecho y no se va, la cual me ha provocado fuertes dolores de cabeza en los dos últimos días y el estado de nervios en el que me encuentro me ha revuelto también el estómago así que llevo dos días sin comer… Muy genial…

Llevo dos meses completamente apática, no encuentro la suficiente motivación como para continuar por el camino de vida que he llevado hasta ahora. No soy la de antes, no me ilusiono facilmente, veo las mentiras desde lejos y las dobles caras són como un puzzle de cuatro piezas… (muy fáciles de unir y reconocer) Pienso las cosas más tranquilamente, no suelo tomar decisiones precipitadas y me tomo las cosas con más calma… Llevo bastante sin meterme nada, sólo fumando algo de hachís diariamente (hace tres días que no fumo por estar mala…para que no me echéis la bronca que para eso tengo a Arturo.. 😉 ) Siento que el mundo está rendido, que no lucha lo suficiente, me cabrea ser un grano de arena en medio de la nada (como ya os he dicho anteriormente) y por los sueños, por la situación económica mundial estoy bastante decaida. No veo una salida cercana, no veo un trabajo que me permita ser una madre joven como siempre he deseado, veo que si quiero estudiar no podré costearme la vida fuera de casa y no puedo ni quiero volver a vivir en Pucela…

Arturo es el motivo por el cual me levanto cada mañana, ahora estamos como tenemos que estar, hemos encontrado el punto medio y apenas discutimos, me ama con locura y no he encontrado a persona mejor en la vida… Es bueno, no se aprovecha de la gente, tiene las ideas claras, lucha hasta el final por lo que quiere, cuida de los suyos más que de él mismo… A veces siento que somos polos opuestos pero no es así, él tiene la cabeza más fría que yo y ve las cosas con más…nitidez, puesto que yo siempre estoy en las nubes… soy una hippie loca de la vida, a la que la encantaría coger una furgoneta, regalar su móvil y salir a recorrer el mundo… La realidad es que no hay dinero para hacer eso, no hay una mentalidad de la gente para hacer eso, eso pasó en los 60´ y aunque sé que me equivoqué de época y de lugar…no puedo hacer más que conformarme…pero no quiero y me “apatío” a mi misma… De ahí el consumir drogas (tanto alcohol como otras) y salir de la realidad negrusca que me rodea pero ya no me apetece, antes las consumía porque con quien lo hacía disfrutaba como yo, pero Arturo tiene una forma diferente de vivir la vida, digamos que ya ha crecido, le apetece pasar el sábado en casa viendo una peli o algo así… Y a mi ya tampoco me hace ilusión el “salir, beber, el rollo de siempre, meterme mil rallas, hablar con la gente…” porque la gente que conozco y bebe lo hace sin control hasta estar rendidos, la gente que se mete lo hace hasta no saber dónde está… A mi me gusta buscar ese estado en el que sabes lo que está pasando pero te dejas llevar e inspeccionas el mundo desde otros ojos… Y eso ahora mismo eso no lo puedo hacer con nadie así que… ¿Para qué hacerlo?

El siguiente paso en mi vida es dejar de fumar, otra vez… No quiero engancharme más porque es una mierda que no sirve para nada… Y no sé que estudiar, me voy a sacar el bachillerato con un exámen pero no tengo más planes de trabajo o de estudios excepto grabar un largometraje y reescribir un guión de un cortometraje… No mucho la verdad…

Y esta es mi vida, nula de sueños alegres, triste sin un futuro prometedor que me haga sentir orgullosa del camino recorrido, como hasta ahora, que aunque no era de color de rosa tenía metas, objetivos, finales inconclusos brillando como una piruleta para un niño…

Para ser feliz me tengo que sentir orgullosa de mi misma.

Para sentirme orgullosa de mi misma necesito ayudar de alguna forma a los demás.

Para ayudar a los demás necesito sentir que la gente que rodea piensa.

Para sentir que la gente que me rodea piensa necesito conocer a gente nueva.

¿Y cómo se conoce gente nueva en Madrid si estás totalmente apática? Pues volvemos al principio… Necesito un cambio, un billete de avión a ninguna parte, un caballero lo suficientemente valiente como para rescatarme de esto, una cuerda en este océano que me haga subir a la superficie… Necesito volver a soñar con cosas bonitas…

Pues esta soy yo en el día de hoy, con dos largas noches de insomnio y malestar a mis espaldas, con una madurez delante que no consigo alcanzar y con todas las puertas de salida selladas… Pero con ganas de retarme a mi misma y volver a salir del agujero, porque aunque los mayas pensasen  que el mundo se acaba este año… ¡¡A mi me queda mucha guerra que dar!!

Un abrazo apático de vuestra apática y loca escritora internauta

X.O.X.O.

(Me hace mucha gracia puesto que leido en español no significa besos y abrazos precisamente…)

Anuncios

Creo que soy demasiado complicada como para que alguien me acepte tal y como soy, con mis múltiples manías y mis múltiples defectos, sé que la gente que me quiere…me ama y la que no…me odia pues todo en mi vida siempre ha sido o blanco o negro, desde siempre es o todo o nada… Estoy acostumbrada a perder, a desestimar, a cansarme y odio la rutina; la gente con el paso de unos meses me aburre porque pienso que la gente es simple: toma café solo con dos cucharadas de azúcar, se ducha siempre con el champú de “fructis” para cabello graso, siempre espera dos tonos antes de descolgar…la gente me cansa. Aun así sin gente no se vivir, no se vivir aislada del mundo sin implicarme a cada paso que doy, pero ellos no se implican… Según ellos soy empática, extrovertida, vivencial, sentimentalista, dramática, bipolar… Según yo sólo soy una persona más, con un mundo lleno de pequeños mundos de cosas súper importantes para mí y banales para otros (banales para todos ellos).

No creo que sea tan difícil dar respuestas, responder a preguntas que se plantean a lo largo del camino de las personas, decir lo que realmente se piensa para que todo sea más fácil, más rápido y más sencillo; parece que sí, que hay a gente a la que realmente le cuesta hacer todo eso porque está acostumbrada a vivir con su maquillaje, con su máscara, para que no consigan llegar a su corazón… Pero hay un problema, si no se llega al corazón no se toca la fibra,  si no se toca la fibra es muy difícil amar y si estás con una persona fría y que no se deja amar hace que tú también pierdas la magia y dejes de amar.

¿Qué se debe hacer si se pierde la magia? ¿Volverá como al principio? ¿Cómo nunca antes lo había echo? ¿O se perderá para siempre en el frío y desolado corazón, ese al que cuesta llegar, ese que cada vez se cierra más en banda para que nadie le vuelva a hacer daño? ¿Qué le está pasando a mi pobre corazón?

Lectores…necesito una varita nueva…

Estoy rodeada de teatro, de magia, de ballet, de arte… Soy una artista alternativa y liberal que se siente rodeada de utopías en las que creo (o creía) y que ha perdido algo que no sabe qué es pero…si sabe que siente frío…

Siento un vacío y mis manos están frías…

Gracias por leer.

Os escribe A.P.I. desde el Tac de Valladolid…

Os escribe Laila…

Besos y abrazos y gracias de nuevo, por leer.