Posts etiquetados ‘locura’


Hola lectores!!!

Ya vale de entradas trsites, ¿no? Que llevo una racha…

He decidido presenarme a las pruebas de la Resad, estoy totalmente decidida a ello y a sacarlo adelante. También me hace ilusión sacarme el carnet de conducir y sacarme el dichoso título de monitora de ocio y tiempo libre que por un coordinador de campamento subnormal no me pude sacar…

Estoy feliz conmigo misma, tengo las cosas mucho más claras y ya siento que no tengo esa nube encima de la cabeza. Los nervios por fín han cesado, los excesivos quiero decir… Estoy nerviosa por mi viaje a Londres el próximo fin de semana y por el Viña, pero eso ya son nervios normales sin preocupaciones por detrás…

Sabéis que este blog me sirve de desahogo personal pues os lo he dicho en repetidas ocasiones… En la última entrada podéis comprobar que aunque me he estado centrada en Arturo también he estado centrada en mi y en la búsqueda de mi yo interior y por lo tanto de mi felicidad sin importar las circunstancias que me rodean: “A veces me entran ganas de mandarlo todo a la mierda, de hacer alguna locura… Pero me lo planteo y pienso que siempre quedarán cosas por descubrir en esta vida… Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte, después de esto y con todo lo pasado ya en mi vida creo que me voy a volver invencible… ;)” No puedo tirar mi vida a la basura porque alguien me falle (en algún sentido dentro de la amplitud de la palabra) si no que me tengo que centrar en conseguir mis objetivos propios sin importar las circunstancias adyacentes.

Mi estómago sigue mal, no es ni por nervios ni por gases… Se revuelve sólo aunque ahora soy consciente que sueño con parques de atracciones por las noches y que me mareo (ya me he despertado dos veces con distintos sueños en dos atracciones distintas) no digo que sea la respuesta pero quizá sí un motivo más para que me levante cada mañana con ganas de vomitar y mareada.

Chicos y chicas, damas y caballeros, señoras y señores… Mañana trabajo de modelo en Madrid!!! Y es remunerado!! Parece que volver a creer en Yah, volver a ver las cosas con positivismo y desde un punto de vista más maduro y reflexivo ayuda…

Por otro lado este finde ha sido genial, he salido los dos días; el viernes quedé con chico 4 y el sábado con chico 4 y con chico 6… Super a gusto y super cómoda… Me sentí como una reina entre dos colegas, además me encontre con mucha gente…antiguos colegas y demás y con todo el mundo fue extrañamente genial. Un chico amigo de mi primer gran amor me pidió el teléfono para estar en contacto fue guay para mi porque antes nos llevábamos bien y me gusta que la gente me siga valorando a pesar del paso del tiempo aunque lo más importante es que he vuelto a valorarme a mi misma.

Me miro al espejo y me gusto, hay casi siempre una sonrisa en mi cara, me río feliz, digo las cosas sin un miedo extremo a las consecuencias o a estar haciendolo mal, mi cuerpo realmente me gusta y me siento extrañamente conforme con el… Creo que por ahora es un gran paso.

Por cierto, he vuelto a hablar con Marco, sin un fín específico simplemente relatando cosas que a los dos se nos pasan por la cabeza y compartiendo experiencias, sin rencores, sin malos rollos y borrando toda huella negativa de la relación que tuvimos quién sabe si será el comienzo de una amistad. Le sigo teniendo cariño, no el cariño de pareja si no el cariño de alguien con quién has compartido pequeños ratitos inolvidables, el cariño que se le tiene a una persona cuando te enseña a ver las cosas desde otro punto de vista… De algún modo es muy parecido a Arturo… De otro modo son tan opuestos…

Ahora sólo busco mantenerme aquí, con esta actitud de miras y positivismo real que me caracterizaba hace unos años y que había perdido… Todo el mundo dice que por fín Ary ha vuelto, tanto los colegas como las amigos cercanos hasta la familia. Espero seguir así y no perder de nuevo la cabeza… Aunque es verdad que cuando me centro….me centro, aunque también es verdad que hace mucho que no lo hacía…

Espero que como lectores os alegréis por el cambio, creo que se percibe claramente… Estos días he estado pensando mucho!

Un abrazo muy fuerte que hoy si tengo ganas! Y espero, por la cuenta que me trae…que dure!

🙂

Ary


Buenas noches mis queridos lectores…

Esto de vuelta en Pucela en casa de mis padres como ya sabéis pero además estoy sin Arturo…me ha dejado.

Las cosas a veces no son lo que parecen y crees que una persona te quiere de verdad y que se plantea estar contigo toda la vida pero en realidad lo que piensa es en dejarte… Hay muchas cosas que no teníamos en común, quizá no encajabamos en muchos aspectos pero en otros muchos si. Sentía que era mi complemento, mi media naranja, mi mitad, mi compñero de viajes infinitos… Pero él no lo siente así, ya no soy la persona más importante de su vida, ya no siente lo de antes… ¿Y lo peor? Que ese cambio ha sido de un día para otro…

El fin de semana anterior lo pasamos en dos hoteles, derrochando dinero que no teníamos simplemente para estar juntos, relajados y tranquilos… Me volví a Pucela un lunes y mientras hablábamos de hacer un viaje juntos el fin de semana, de irnos juntos a Valencia, a Alicante, a Barcelona a casa de su hermana… Pero yo me sentí mal porque no tengo un duro y lo tendría que pagar él y le dije que no… Que por qué no se venía aquí a la casa de mis padres dónde no gastaríamos dinero y estaríamos juntos y tranquilos; se puso borde, dijo que por qué no iba yo… Quizá si hubiese ido todo ahora sería distinto…

El viernes 6 desapareció en combate desde las 6.30 de la tarde, no sabía nada de el durante 5 horas y me puse hiper nerviosa, pensaba que le había pasado algo, me planteé lo peor… Que podía estar en un hospital y yo no estaba a su lado… Cuando por fín di con el a las 11.30 de la noche después de preguntar a dos colegas suyos si sabían dónde podía estar y de ellos no tener ni idea finalmente se me encendió la bombilla y le localicé por un tercero… ¿Dónde estaba? De fiesta en una casa… Supuestamente había dejado el móvil en casa porque no tenía batería… Yo simplemente creo que lo apagó y pasó de mi. Como soy imbécil después de eso he sido yo la que le ha estado escribiendo washapp, preguntándole… El simplemente me dijo que lo sentía, que estaba agobiado, que no sabía lo que quería… Me dejó.

El domingo tuve que ir a urgencias por un ataque de nervios tremendo y todo por quererle demasiado y por importarme demasiado perderle, porque creía que era él… El definitivo… Esa persona de la que te enamoras y haces lo que sea por estar a su lado y hacerle feliz, con la que sientes una compenetración que no has sentido con nadie, con la que sólo con abrazarte te calma y se te quitan todos los males que tengas en la cabeza… Pero él a saber que piensa… Sólo se lo que ya os he dicho antes; que ya no soy la persona más importante de su vida, que ya no siente lo de antes y que cree que esto no puede funcionar. Ni siquiera se ha planteado el darnos un tiempo o el dejarlo como amigos y ver si más adelante funciona…

Teníamos mil planes juntos, los siguientes meses estaban planteados supuestamente con lo más conveniente para los dos, los dos estábamos de acuerdo… Y todo se fue a la mierda de un día para otro. No ha sido capaz de dejarme a la cara, de darme las explicaciones a la cara, de quedar y verme… Después de nueve meses de relación es esto lo que recibo… ¿Me lo merezco?

He dado todo lo que tenía por esa persona y soy consciente de que el ha dado todo por mí… Pero, ¿como es posible que un martes, un miércoles…estemos haciendo planes juntos para el fin de semana y el viernes cambie todo a lo opuesto? No lo entiendo, soy incapaz de comprenderlo…

Las cosas por aquí encima van tan extrañas que no sé a lo que aferrarme… Os detallo:

Un chico con el que tuve…algo extraño pero significativo, con el que he compartido viajes, mil cocacolas, momentos románticos, miradas… Ahora él no tiene novia (Y yo tampoco) pero cuando quedamos el otro día a pesar de sentirme cómoda sentí frio… Algo se ha perdido aunque algo queda pero no me siento libre de poder hablar con él de lo que quiera en cada momento…

Otro chico con el que compartí cine, comidas y cenas, películas y cama también ha querido quedar conmigo, nunca jamás me ha hecho sentir incómoda; pero ¿A dónde lleva una relación de “amistad” en la que no sabes ni siquiera de que hablar porque apenas te conoces? ¿Y dónde guardas una tensión sexual que no quieres que aparezca porque en este momento no te apetece pero aun así sabes que está ahí?

Otro chico más.. Un ex.. De repente me dice que hay que pasar página, que no le vea como su ex, que le cuente las cosas, que confíe en él… ¿Se puede confiar en un ex que en su momento te jodió la vida?

Otro chico más… Uno de mis mejores amigos, está ¿Piyado? ¿Enamorado? Vamos a dejarlo en que está x de mí… Es un tío genial, con sus peculiaridades como todo el mundo, me puedo apoyar en él pero jamás recibiré un consejo como respuesta si no una broma para que sonría y pasar de ese momento… Se preocupa por mí y ha estado en casa el finde pasado cuidándome… Pero no cómo un amigo si no como algo más y no es lo que busco en este momento…

Otro chico más… Un casi ex… Al que jodí sin querer en su momento y que me perdonó porque “yo siempre seré importante para el”, vamos a hacer un viaje juntos con sus colegas pero no sé si es lo más adecuado… Ese viaje lo iba a hacer con Arturo y el ya tener una idea prefijada de ese viaje no ayuda y si él se piensa cosas que no son pues menos y no sé que hacer… Por otro lado en ese viaje va a estar un tío con el que me lié y no quedó demasiado bien la cosa y creo que va a ser algo incómodo…

Otro chico más… (Ya van demasiados…) Esta vez no es mi ex si no el ex de una amiga… Nos hemos visto dos veces en la vida pero la cosa es que me parece un tio guay, de repente aparece de nuevo y quiere quedar, ¿Porqué? Después de más de dos años sin hablar reaparece… ¿De qué hablan dos personas que quedan, no se conocen y lo único que en principio tienen en común es una exnovia-examiga?

Esta vez vamos con una chica… Mi mejor amiga, esa que se pasa horas en mi casa, que come con mis padres, que sale de fiesta conmigo pero que apenas se nada de su vida porque nunca hablamos de nada que no sea insustancial… ¿A dónde lleva una relación así? Si la cuentas los problemas y lo que recibes es un “Buff…vaya tela” Es un solete de persona pero joder… A veces una también necesita que la consejen para dejar de meter la pata con relaciones que de pronto se acaban y te hacen sentir la más miserable del mundo.

Por último vamos con la ex del chico 6, una chica que fue mi gran amiga en su momento, con la que compartí viajes, fiestas del pijama, fiestas varias, conversaciones estúpidas, conversaciones de lo mas trascendentales… Y que me jodió pero bien jodida, me dejó de lado por conveniencia y volvió a la gente contra mi… Esa gente después la dejo de lado pero ella es fuerte y siguió adelante… Me pidió perdón en su moment pero nunca volvimos a quedar… Y de repente aparece y quiere quedar este domingo… ¿Con qué fin?

 

Me he estado planteando si lo echar de menos a Arturo es lo mismo que me pasaba con Marco después de dejarlo, en plan de que algo se va y lo echas en falta… Pero no es así… Realmente pensé que podíamos ser felices juntos, sé que a su lado soy feliz… Por sus detalles tontos como regalarme una galleta en forma de corazón en la que ponía “I love you”, por la compenetración de las miradas, de las bromas… Eso es difícil de encontrar… Pensaba que el lo valoraba, que era consciente, que se sentía cómodo… Pero su cerebro de repente dejó de hacer click (o hizo click, quien sabe) y él cambió de opnión.. No cree en más opciones porque no cree que esto funcione… (El por qué es una incógnita) Lo que me he planteado es si ha conocido a alguien, o si me ha estado mintiendo todo este tiempo porque le convenía, o si simplemente está tan agobiado que no es capaz de ver lo que me quería hace una semana… Yo que sé…

A veces me entran ganas de mandarlo todo a la mierda, de hacer alguna locura… Pero me lo planteo y pienso que siempre quedarán cosas por descubrir en esta vida… Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte, después de esto y con todo lo pasado ya en mi vida creo que me voy a volver invencible… 😉

 

Por otro lado esta noche ha sido noche de sueños extraños… He soñado con Marco; me ponía un pijama suyo (Supuestamente… porque no recuerdo haber visto una prenda de ropa así en mi vida), yo me miraba en un espejo y él simplemente estaba detrás de mi apoyado en una pared, sonriendo y mirándome… Después de eso me he despertado empapada en sudor y tiritando… Otro sueño ha sido con Arturo, en el que viajábamos en un tren y él iba sentado en el asiento de al lado, le pregunté que qué tal estaba y me contestó… “Perdón, ¿nos conocemos?” Yo me volví hacia la ventana… Allí estábamos, sentados como dos extraños, como si nunca nos hubiesemos conocido… La conclusión de todo esto es que a las 9 de la mañana cuando sonó el despertador me levanté vomitando y echa una mierda… Tuve que cancelar mi quedada matutina con el chico 2 e ir al médico a por más pastillas para mi querida ansiedad…

 

La situación en casa no es favorable y creo que me quedan un par de meses aquí, los siguientes van a ser jodidos…Ya os contaré cuando lleguen los acontecimientos… Necesito salir de aquí, irme lejos y sentir de nuevo que alguien realmente le importo, sin sentirme utilizada como con Marco o imbécil como con Arturo… Estar detrás de una persona que no te quiere es lo más pésimo que he hecho en la vida… Con 15 se acepta pero con casi 22… Es bastante decadente.

 

Bienvenidos de nuevo a mi vida… Y gracias por leer!

Ary


Lectores….

Harta y cansada de juegos estúpidos, de palabras que me hacen daño, de ser siempre la que hace todo mal… Si quieres tu espacio ahí lo tienes, queda con quien quieras, diviértete a tu manera, no me llames (total no se va a notar mucha la diferencia de tres washapp al día menos). No entiendes mis puntos de vista porque ni si quiera te molestas en escucharles, ni comprendes lo que te estoy diciendo. Tienes tus ideas y de ahí no sales, te de la razón o te la quite, a ti te da lo mismo…

Sólo quiero no discutir, salir de fiesta de vez en cuando, poder ir al cine, a tomar una copa… Que me preparen el desayuno de vez en cuando y con desayuno no me refiero a un triste café de la Nespresso… Ir al rastro, poder visitar alguna ciudad cercana, pasear agarrados de la mano… No creo que pida mucho…

Manos frías y temblorosas, ojos llorosos, garganta seca, dolor de estómago, de cabeza y de ovarios y un gran recuerdo de nostalgia, nostalgia de hace unos días, nostalgia de hace unos meses… Nostalgia tonta de días preciosos en los que reíamos y no eras un puto sarcástico que me hace daño cada vez que abre la boca…

No puedo más con esta situación, siento que voy a rebentar… ¡¡¡¡Todo es una mierda!!!! Quiero olvidar todo lo que me rodea, cambiar mi mundo, ser feliz… Parece imposible

Estoy haciendo un casting para mi obra de teatro a ver si esta vez sale adelante… ¿Sabéis quién me ha felicitado? 300 personas… 300 personas que me han envíado correos a mi mail diciéndome que les gusta la obra, que enhorabuena por el proyecto y por ser tan joven y tan capaz, que soy una gran persona por simplemente arriesgarme… ¿Y los que me conocen? “Sólo hablan de cosas vanales y estúpidas que no enriquecen en absoluto” Fragmento de mi obra…

Todo al final se acaba


Queridos y estimados lectores,

Feliz año a todos, espero que hayáis tenido unas felices navidades. Nosotros (hablo por Arturo y por mí) hemos pasado la nochebuena en Valladolid con mi familia, la nochevieja en Madrid y los reyes en Málaga con su familia. Todo ha sido muy extraño, han pasado mil cosas en este viaje… Explico:

Se supone que Marco me iba a llevar a Málaga cuando estábamos juntos y había cosas que sabía de Málaga por él pero a su vez se me juntaban con las de Arturo y era un caos. Por otro lado llevaba casi tres años sin ver la playa y ¡¡JODER!! Lloré al verla… Me encanta el mar y hace tres años que no le veía, de noche incluso parecía una postal con las luces de los barcos y el movimiento ligero de las olas. Impresionante. Aparte la casa del padre de Arturo es genial (están separados), demasiado acogedora, tanto que no me quería ir. Los colegas de Arturo de allí super majos. El ambiente genial (de fumada todas las noches), el tiempo inmejorable (con manga corta nada más llegar), la familia encantadora (su padre, su madre y su hermano) y Arturo tan increíble como siempre. Lo pasé mal porque la familia de Arturo a pesar de estar separada es encantadora y cada uno vive a su manera pero son felices, no como la mía que viven amargados sin el mayor ápice de felicidad real eso sí a falsos no nos gana nadie y las sonrisas falsas y el positivismo absurdo lo tenemos por doquier…

Esto nos ha unido más pero a mi me ha echo ser más realista, ver que nadie regala nada, que a cada uno nos toca una vida y lo único que podemos hacer es organizarla a nuestra manera para intentar ser felices, que de todo se sale, que las cosas se acaban, que no todo es oro y que hacen falta muchas cosas para confiar realmente en una persona.

Todo se acaba: una botella de agua, una bolsa de patatas, la vida, los sueños… Estoy rota, como una muñeca de trapo mal cosida, como un pinocho de madera en la mano de un niño de tres años. Los sueños se acaban. A los 16 todo era perfecto, todo era maravilloso, tenía lo que quería, una buena persona a mi lado, era feliz, tenía amigos de verdad pero todo lo jodí. A los 17-18 me fui a vivir a Úbeda para salir de una pesadilla e intentar encontrar mi sueño pero tampoco salió bien. Con 18-19 entro a hacer teatro en Valladolid, mi sueño, pero se rompe porque mi padre tiene un accdiente de tráfico el 26 de Abril y no me puedo presentar a los exámenes. A los 20 estoy en Madrid y conozco a un futuro director de cine, Marco, (el cuál no era sólo escritor si no que hacía cortometrajes), del cual me creo todo lo que me dice y luego resulta que el 90% de las cosas no eran reales. A los 21 estoy con Arturo, sin trabajo, sin proyectos porque todos se rompen pues la obra de teatro que tenía prevista me ha fallado el actor, recordándo lo imbécil que he sido y no sabiendo qué hacer al año que viene. Alentador, ¿Verdad?

Igual nos mudamos de piso con un colega nuestro que ahora está en Belfast, ya os contaré si sale adelante puesto que hay tema en ese sentido.

Siento frío, como cuando estás en pleno verano y abres la nevera y te cuesta recuperarte. No se que rumbo tomar, si renunciar a mi sueño por mucho que demasiadas personas me hayan dicho que tengo valía. No puedo meterme a la Resad de nuevo, puesto que son cuatro años y no puedo permitir que mis padres me sigan manteniendo. Aparte no se sabe nada del futuro de Arturo, ahora tiene trabajo pero.. ¿el mes que viene? Todo es demasiado complicado. Me vendría bien una semanita en la playa, relajada, sin extrés ni preocupaciones, sin facturas de teléfono, internet, agua, luz, comida, piso… Ahora entiendo porque los padres siempre nos dicen que luego no vamos a querer crecer más cuando tú a esos años haces mil intentos por ser más mayor.

Queridos lectores, gracias por seguir aquí, leyendo mi vida… Si tenéis sugerencias de temas decirme, sería mejor escribir sabiendo lo que os apetece leer, si no seguiré escribiendo sobre lo que tenga en la cabeza.

Un besito!


El mundo está lleno de personas que aspiran a ser algo: directores de cine, actores, grandes chefs, fotógrafos reconocidos en una gran revista de moda… Y arrastran todo a su paso sin pensar en las personas que recorren ese camino. Mi problema está en que si pienso en ellas. Pero he puesto fin, se acabó… mi vida es mía, que para eso me crearon mi mamá y mi papá y voy a hacer lo que me plazca con ella.

Esa es la primera reflexión después de cinco días sin salir de casa por una bajada de defensas y un ataque brutal de una enfermedad, debido a ello estoy retrasando el alargar mi obra de teatro y ya que represento en un mes y una semana…debería ponerme a escribir en vez de estar escribiendo en este, mi querido blog, para vosotros, mis queridos lectores…pero soy una personajilla sin remedio!!

Aspiro a ser feliz, a no preocuparme por el dinero, a estar sana y no coger mas enfermedades insanas por falta de defensas, a llevar una vida bonita (bonita para mí), a hacer feliz a los que me rodean haciendo que mi felicidad sea lo primero (aunque suene egoista estoy empezando a realizar el cambio).

Se acerca la navidad y con ello mi perspectiva desfavorable ante la vida, el compulsivo ataque de las personas a gastar el dinero en cosas banales y estúpidas que apenas las personas que las reciben van a usar… Ya desarrollaré mi perspectiva más a fondo pues es todo por hoy, estoy agotada y eso que apenas he hecho nada en todo el día (ejercer de ama de casa).

Desansen lectores, un fuerte abrazo a distancia (para no pegaros los viruses!)

Ary P.


Queridos lectores…

Pos pasos, que así se anda mejor:

1.- Como veis tengo el humor tonto subido, en plan payasa con calcetines a rayas rosas y negras, así que aguantarme tonta por un día… ¡Hoy toca!

2.- Auto invitaros a brindar conmigo con lo que os guste y autodaros las gracias personales: ¡43.000 y pico visitas! Cada vez que escribo soléis ser unos 100 tarados l@s que me visitáis, gracias, de corazón y es que esto sin vosotros no sería posible… Bueno sí, pero de distinta forma… 😉

3.- ¿Habéis posado las bebidas? Pues cogerlas… Hay más que celebrar… ¡Estreno obra en Enero en una sala de Madrid! ¿Bien no? Estoy muy contenta y quería compartirlo, ¡Que la felicidad si la compartes es mejor!

Estoy feliz… Arturo es un sol, parece que las cosas van hacia delante (Ya he dejado de ser cangrejo), así que… ¿porqué no estarlo? Espero que disfrutéis de vuestras vidas, cada uno a su manera.

Un fuerte abrazo!!

A. P. I.


Creo que soy demasiado complicada como para que alguien me acepte tal y como soy, con mis múltiples manías y mis múltiples defectos, sé que la gente que me quiere…me ama y la que no…me odia pues todo en mi vida siempre ha sido o blanco o negro, desde siempre es o todo o nada… Estoy acostumbrada a perder, a desestimar, a cansarme y odio la rutina; la gente con el paso de unos meses me aburre porque pienso que la gente es simple: toma café solo con dos cucharadas de azúcar, se ducha siempre con el champú de “fructis” para cabello graso, siempre espera dos tonos antes de descolgar…la gente me cansa. Aun así sin gente no se vivir, no se vivir aislada del mundo sin implicarme a cada paso que doy, pero ellos no se implican… Según ellos soy empática, extrovertida, vivencial, sentimentalista, dramática, bipolar… Según yo sólo soy una persona más, con un mundo lleno de pequeños mundos de cosas súper importantes para mí y banales para otros (banales para todos ellos).

No creo que sea tan difícil dar respuestas, responder a preguntas que se plantean a lo largo del camino de las personas, decir lo que realmente se piensa para que todo sea más fácil, más rápido y más sencillo; parece que sí, que hay a gente a la que realmente le cuesta hacer todo eso porque está acostumbrada a vivir con su maquillaje, con su máscara, para que no consigan llegar a su corazón… Pero hay un problema, si no se llega al corazón no se toca la fibra,  si no se toca la fibra es muy difícil amar y si estás con una persona fría y que no se deja amar hace que tú también pierdas la magia y dejes de amar.

¿Qué se debe hacer si se pierde la magia? ¿Volverá como al principio? ¿Cómo nunca antes lo había echo? ¿O se perderá para siempre en el frío y desolado corazón, ese al que cuesta llegar, ese que cada vez se cierra más en banda para que nadie le vuelva a hacer daño? ¿Qué le está pasando a mi pobre corazón?

Lectores…necesito una varita nueva…

Estoy rodeada de teatro, de magia, de ballet, de arte… Soy una artista alternativa y liberal que se siente rodeada de utopías en las que creo (o creía) y que ha perdido algo que no sabe qué es pero…si sabe que siente frío…

Siento un vacío y mis manos están frías…

Gracias por leer.

Os escribe A.P.I. desde el Tac de Valladolid…

Os escribe Laila…

Besos y abrazos y gracias de nuevo, por leer.