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Hola lectores!!!

Ya vale de entradas trsites, ¿no? Que llevo una racha…

He decidido presenarme a las pruebas de la Resad, estoy totalmente decidida a ello y a sacarlo adelante. También me hace ilusión sacarme el carnet de conducir y sacarme el dichoso título de monitora de ocio y tiempo libre que por un coordinador de campamento subnormal no me pude sacar…

Estoy feliz conmigo misma, tengo las cosas mucho más claras y ya siento que no tengo esa nube encima de la cabeza. Los nervios por fín han cesado, los excesivos quiero decir… Estoy nerviosa por mi viaje a Londres el próximo fin de semana y por el Viña, pero eso ya son nervios normales sin preocupaciones por detrás…

Sabéis que este blog me sirve de desahogo personal pues os lo he dicho en repetidas ocasiones… En la última entrada podéis comprobar que aunque me he estado centrada en Arturo también he estado centrada en mi y en la búsqueda de mi yo interior y por lo tanto de mi felicidad sin importar las circunstancias que me rodean: “A veces me entran ganas de mandarlo todo a la mierda, de hacer alguna locura… Pero me lo planteo y pienso que siempre quedarán cosas por descubrir en esta vida… Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte, después de esto y con todo lo pasado ya en mi vida creo que me voy a volver invencible… ;)” No puedo tirar mi vida a la basura porque alguien me falle (en algún sentido dentro de la amplitud de la palabra) si no que me tengo que centrar en conseguir mis objetivos propios sin importar las circunstancias adyacentes.

Mi estómago sigue mal, no es ni por nervios ni por gases… Se revuelve sólo aunque ahora soy consciente que sueño con parques de atracciones por las noches y que me mareo (ya me he despertado dos veces con distintos sueños en dos atracciones distintas) no digo que sea la respuesta pero quizá sí un motivo más para que me levante cada mañana con ganas de vomitar y mareada.

Chicos y chicas, damas y caballeros, señoras y señores… Mañana trabajo de modelo en Madrid!!! Y es remunerado!! Parece que volver a creer en Yah, volver a ver las cosas con positivismo y desde un punto de vista más maduro y reflexivo ayuda…

Por otro lado este finde ha sido genial, he salido los dos días; el viernes quedé con chico 4 y el sábado con chico 4 y con chico 6… Super a gusto y super cómoda… Me sentí como una reina entre dos colegas, además me encontre con mucha gente…antiguos colegas y demás y con todo el mundo fue extrañamente genial. Un chico amigo de mi primer gran amor me pidió el teléfono para estar en contacto fue guay para mi porque antes nos llevábamos bien y me gusta que la gente me siga valorando a pesar del paso del tiempo aunque lo más importante es que he vuelto a valorarme a mi misma.

Me miro al espejo y me gusto, hay casi siempre una sonrisa en mi cara, me río feliz, digo las cosas sin un miedo extremo a las consecuencias o a estar haciendolo mal, mi cuerpo realmente me gusta y me siento extrañamente conforme con el… Creo que por ahora es un gran paso.

Por cierto, he vuelto a hablar con Marco, sin un fín específico simplemente relatando cosas que a los dos se nos pasan por la cabeza y compartiendo experiencias, sin rencores, sin malos rollos y borrando toda huella negativa de la relación que tuvimos quién sabe si será el comienzo de una amistad. Le sigo teniendo cariño, no el cariño de pareja si no el cariño de alguien con quién has compartido pequeños ratitos inolvidables, el cariño que se le tiene a una persona cuando te enseña a ver las cosas desde otro punto de vista… De algún modo es muy parecido a Arturo… De otro modo son tan opuestos…

Ahora sólo busco mantenerme aquí, con esta actitud de miras y positivismo real que me caracterizaba hace unos años y que había perdido… Todo el mundo dice que por fín Ary ha vuelto, tanto los colegas como las amigos cercanos hasta la familia. Espero seguir así y no perder de nuevo la cabeza… Aunque es verdad que cuando me centro….me centro, aunque también es verdad que hace mucho que no lo hacía…

Espero que como lectores os alegréis por el cambio, creo que se percibe claramente… Estos días he estado pensando mucho!

Un abrazo muy fuerte que hoy si tengo ganas! Y espero, por la cuenta que me trae…que dure!

🙂

Ary

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Buenas noches,

en las dos últimas entradas ni os saludé, estaba tan centrada en escribir que ni me paré a eso… Esta vez si lo hago, os lo merecéis. Me alegra leer vuestros comentarios y opiniones, procuro contestar cuando tengo tiempo pero…gracias por molestaros en leer y en criticar (cada uno a su manera =) ).

Llevo unos días un tanto pensativa, dubitativa más bien y es que no sé por dónde dirigir este camino, el camino de mi vida; he recuperado la magia o al menos parte de ella pero…no creo que sea suficiente. Marco tiene una manera de ser muy peculiar y por eso me gusta, tiene sus manías como todo el mundo, es diferente, piensa de una manera algo rebuscada y aun no la llego a comprender pero eso supone un reto y, ¿A quién no le gustan los retos?

ASD me dio que pensar… Sin ir mas lejos… antes hablaba y compartia tantisimo contigo porque no os veiais 24 horas al día o sabiais que en “X” horas cada uno se iria para su casa y os vaciabais en ese periodo de tiempo que os veiais pero ahora…. ahora es el mismo techo… ¿Y si realmente ahí estaba en problema? Intenté poner solución pero…no era ese el único punto oscuro de nuestra relación: hay que tener cuidado con las personas liberales y…con las libertinas aun más y este tiene de las dos; cuando otra persona interfiere en la relación no es bueno, si se junta que es de su mismo sexo menos aun porque no sabes cómo competir y si, además, todo se hace a escondidas como si fuese pecado…en fin…se supone que el no quiere nada con esa persona pero cuando me dejó (si me dejó…luego lo explico) se fue a buscarle, como apoyo nada más supuestamente…pero hay rumores… El me ha dicho que a quién me quiere es a mi, que no quiere estar con nadie más…pero hace cosas que no son normales.

Me dejó, volvamos a ese punto… Estuve cuatro días llorando y sin comer, literalmente, en un estado de nervio puro y es que no podía dejar escapar a lo que más quiero en este momento (hablo como si fuese mi tesoro…) ¿Y el? ¿El? Buff… pues no sé, raro, extraño como un pato en el manzanares…algo pasota, metido en si mismo, según él “el luto lo lleva cada uno como puede“… Al final cogí al toro por los cuernos porque me iba a ir a llorar a la almohada de mi habitación, en Valladolid pero eso es de cobardes y yo seré muchas cosas pero cobarde no, así que le llamé y quedamos para hablar, horas y horas, hasta que me besó, como antes, como siempre…y brillaron sus ojos por un instante, por un momento…como antes.

Llevamos unos días estupendos aunque me planteo muchas cosas, a fines de Julio nos cumple el contrato del piso y nos tenemos que mudar pero no sabemos si hacerlo juntos… Me como mucho la cabeza con eso y no se cuando llegará la toma de decisión pero me hace estar dándole vueltas cada dos por tres.

Estoy impaciente, por todo…por nada…no me sale trabajo, no se que hacer con mi futuro, no encuentro mi sitio… He conocido a personas impresionantes aquí, he hecho una amiga (de esas de verdad, a las que la llamas a las tres de la mañana y te acogen en su casa para hablar) pero no es suficiente…antes Madrid  era mi refugio, mi escapatoria, pero ahora es mi cárcel… ¡Supongo que las barreras de metal se destruyen con calor! Como dice Justne no puedo elegir lo que me sucede pero si como me afecta…

Hoy no estoy inspirada para escribir más, al menos a vosotros… voy a dejar unas notas en la pared para Marconovio, sabes que te quiero?” Cuando las cosas van bien hay que hacer hincapié para que no se olvide.

Un abrazo a tod@s y…buenas noches.

A.P.I.


Solo pretendía ser una chica corriente preocupada por cosas banales,

solo pretendía ser una chica normal con complejos absurdos,

solo pretendía ser una chica del montón con pequeñas manías,

solo soy una chica difícil con demasiadas reglas.

Sólo quería tener una mascota,

solo quería soñar con poder volar,

solo quería ser feliz,

solo soy una chica nostálgica con utopías diversas.

He conseguido perderme,

he conseguido no encontrarme,

he conseguido afrontar la falta de camino,

solo soy una chica perdida con rumbo indefinido.

No consigo escribir,

no consigo cantar,

no consigo actuar,

solo soy una chica artista sin un escenario.

Llevo un mes sin escribir y esto parece una canción en inglés mal traducida…

Tengo un sueño pero no sé cuál es, tengo un amor pero está perdido, tengo un deseo pero se mantiene oculto (a mi, se entiende), tengo miles de sueños en basuras por el mundo.

La gente sale a la calle, a mi me pegó la policía el lunes de madrugada, todo es un caos, la gente cree que lucha.

Me parece todo una mierda, Acampasol no es un botellón, quiero quedarme en la cama, me muero de ganas de follar.

Pinto cuadros en mi cabeza, bailo un vals sin música, cocino patatas sosas, no quiero comer más.

Quiero desfasar a lo grande, la gente quiere reflexionar, todos me parecen jilipollas, no puedo dejar de llorar.

Eso es todo por hoy, mañana será otro día, eso no significa que escriba mañana si no que mañana puede que lo vea todo de otro color…¡ME PARECE ESTÚPIDO! ¿De otro color? No me pongo gafas con cristales de colores cada día… ¿Y porqué mañana puede ser todo mejor por ser otro día? ¿Quién se ha creído el domingo para ser mejor que el sábado? Todo el mundo sabe que los domingos son de resaca… ¿Y el que no bebe? ¿También se encuentra mal? ASI DE IMBECIL LLEVO ESTE DÍA, ASI DE IDIOTA LLEVO EL MES… Me tomaré una tila, que dicen que relaja aunque a mi lo único que me hace es vomitar…

Gracias por leer…

                     Hoy sobretodo

Un regalo:

                                                                                                                                                                                                                               A.P.I. 😉


Buenas noches!

Te pasas la vida esperando a que llegue ese momento en el que el tiempo se para y todo se congela, ese instante magnífico en el que sólo, única y exclusivamente existes tu y esa persona especial, la que de momento no tiene ni cara, ni nombre, ni altura…por no tener no tiene ni sexo.

El amor es libre y más si tu alma lo es también y cuando no sabes a quién amar y tu corazón está más perdido que un paleto en la capital, te encuentras con la estrella que te ilumina el camino,“¡OSTIAS COLEGA!” “¿Qué ha te ha pasado?” “¡PERO QUE COÑO!” No, no…damas y caballeros, coño no… simplemente la tortilla se ha dado la vuelta y ha pasado ha estar de quemada y seca a jugosita y apetitosa… Si, estoy comparando el amor de mi vida con un estúpida tortilla pero no os podéis imaginar como sienta comerse una buena tortilla cuando llevas toda la vida intentando dar la vuelta a la sartén. He aquí mi continuidad de la historia:

Fin de la semana, es domingo de madrugada y estoy con mi portátil sentada en el sofá, en la habitación contigua está Marco dormido como un lirón y eso que se acaba de acostar, es tarde y mañana le toca trabajar así que se levantará en dos horas y media…si se levanta. Vamos a mi fin de semana…

El jueves llamé a Marco a las 22.02 minutos y no me lo cogió, lo volví a intentar minutos después y tampoco, hasta que a la tercera (va la vencida) me lo cogió en plan “que quieres!…” a lo que contesté “saber si vas a salir ya o no.” “Si, ahora, que me he liado con un último cliente, ya voy. ¿Por?” “Porque te estoy esperando en la puerta” Su sonrisa fue espléndida…simplemente me apetecía darle una sorpresa y ver su cara de bobotonto sonriente, después de ir a cenar y charlar un rato nos despedimos porque él al día siguiente tenía que madrugar para ir a trabajar. Antes de irme a la cama me quedé bebiendo batido de fresa y viendo cuéntame.

El viernes por la mañana estuve (literalmente) perdiendo el tiempo, de aquí para allá de allá para acá…sin hacer nada, dando vueltas por casa. Salí a comer fuera y a las 16.30 quedé con Marco para vernos un rato ya que a las 18.00 yo cogía el tren rumbo a mi ciudad para ver el concierto; como siempre con él, besos, abrazos, sonrisas, mimos, cuidados… =) El concierto fue genial, además del reencuentro con viejos colegas y unas buenas cervezas por la ciudad, me fui a la cama a las 5.30 bastante reventada.

El sábado pasé la mañana durmiendo después quedé para comer fuera, en un restaurante italiano que está de muerte y a las 7.30 me cogí de vuelta el tren; al llegar a mi casa recogí un poco y me puse a ver el mítico partido Madrid-Barsa porque aunque no me gusta el fútbol (soy más de basket) son partidos que hay que ver…lo mítico es lo mítico (y también se suma el que no tenía nada mejor que hacer) 😉 A las 24.00 salía Marco de currar y después de venirse abajo todos los planes de fiesta que teníamos nos quedamos en casa disfrutando de nosotros dos, de una cena exquisita (al paladar, no exquisita de pijoterismo), de intensos sentimientos y de impresionantes besos. Y sí, he dicho nos quedamos en CASA… Sí, sí… C.A.S.A… Estamos oficialmente viviendo juntos; él necesitaba un nuevo sitio donde alojarse, mi casa está vacía y los dos queremos disfrutar de nosotros mismos en conjunto, así que…era la mejor opción.

El domingo…supuestamente íbamos a ir de tiendas por la mañana pero nos dormimos, aparte de entretenernos entre las sábanas…cuando salimos de casa eran las 14.00, aun así fuimos de “tiendas”; se probó un polo color añil a rallas negras con un pantalón vaquero muy claro algo ancho que le quedaba de muerte, la lástima era el precio…pero mereció la pena el entrar al probador; a pesar de no comprarnos nada salvo dos gorros tan extraños como nosotros lo pasamos bien, terminamos comiendo en un wok and walk a las 17.00 de la tarde. Luego tenía ensayo, estuvimos haciendo tiempo: un smothie, besos, dar vueltas, besos, helado, abrazos…después, ya tarde, de vuelta para casa (con muchos más besos).

¿Normal, no? Bien…vamos a dejarnos de tanto pastelito y vamos a empezar con las tortillas…siento este empalagosismo “absurdo” pero cuando el “amor” adentra bajo los ríos rojos y llega hasta la patata caliente, la tortilla cuaja y todo sabe mejor!!

Marco se va a hacer un tatuaje con mi nombre. ¡BOOM! Mi nombre colega, ¡Que eso es para toda la vida! “Que no, que en un momento dado, llegada la hecatombe nuclear, se podría borrar!” Esa fue su respuesta, una y otra vez durante los días que lo hemos hablado, más no puedo hacer y menos negar que me hace ilusión, es genial que alguien me quiera tanto como para hacer ese tipo de locuras… ¿Sabéis? Con Lucas hasta planeó-amos el nombre de nuestros hijos, como iba a ser la casa…yo me lo tomaba bastante a coña porque era bastante surrealista pero creo que él si se lo llegó a tomar en serio; bien, Marco y yo, yo y Marco…hoy estábamos paseando y no sé porqué ha pasado una embarazada y me ha dado un no se qué al corazón, él lo ha entendido perfectamente y la conversación ha terminado por salir a lo largo del día hasta las últimas palabras justo antes de quedarse dormido, ya con los ojos cerrados y entre susurros:

– “Laila

– “¿Si?

– “Quiero que seas la madre de mi hijo.

-“Te quiero…

Mi corazón latía a mil por hora, nunca había conseguido nadie acelerarle tanto y menos en un día tantas veces…Tres meses…Tres meses y me ha cambiado la vida, es mi complemento ideal: el ketchup junto al arroz, el café con un poquito de canela, la pizza con coca-cola… Realmente me he visto con él para toda la vida, ha sido sobretodo cuando caminábamos por el rastro ( sí, sí…vivo en Madrid ¡MUHAHAHA! ) de la mano y sonrientes, viendo los pequeños trajecitos hippies e ilusionándonos porque sería maravilloso “disfrazar” a un-a pequeño-a terremoto… Hoy he sentido realmente, me he dado cuenta de que realmente es verdad, que me he enamorado como nunca antes, que ha conseguido suplantar a señorito Javi, que ha calado muy mu hondo. Compartir y disfrutar en conjunto, compartir sueños, compartir una vida, compartir un hijo y la posibilidad de aportarle lo mejor de ambos, es mi complemento ideal, la mejor salsa para mi vida.

Me gusta arriesgar, me gusta vivir y llevar las cosas lejos, lo más que pueda, subir la temperatura a lo más caliente hasta el límite pero sin quemarse. El que no arriesga no gana pero ahora siento lo mucho que puedo perder; llevo tiempo con un proyecto entre manos, algo de lo que no he hablado aquí por miedo a que se divulgase pues es algo…diferente y especial…un grupo de teatro nada corriente, aparte está Marco, mi nueva vida en esta gran ciudad, mis pequeños-grandes sueños…poco a poco o como dice mi padre: “Todo llega Laila, todo llega…Tiempo al tiempo y no le pidas peras al olmo.

Gracias por leer!

L.B.


Buenas tardes!

Os escribo sentada en la cama de mi habitación, con el ruido de una taladradora de fondo que me está poniendo la cabeza como un bombo; hace una tarde increíble para salir de paseo, helado y terracita pero Marco está trabajando hasta las diez de la noche, ya os dije que le cogieron en la entrevista, está en un Decathlon y evidentemente no es de lo suyo pero al menos es trabajo, así que me tendré que joder y quedarme en casa porque toda la gente que conozco hoy por la tarde tienen algo que hacer. Luego me imagino que saldré aunque sea sola para pillar los billetes de tren porque este viernes me vuelvo a mi ciudad para ver un concierto.

Esta semana ha sido extraña, ya sabéis que Marco y yo llevamos muy poco juntos bien, pues por diversas circunstancias ya conoce a mi abuela, a mi tía, a mi prima y a mi madre…encima yo me quedo totalmente sola en el piso (porque estaba previsto que volviese a venir mi prima pero a principios de Mayo se marcha definitivamente) y para compartir gastos y que nos salga mas barato vamos a vivir juntos, no sé si es lo mejor o lo más correcto, me apetece por un lado aunque por otro…igual se jode todo. Por otra parte también está el tema de su locura…quiero decir, de locuras que se le ocurre hacer… ¿La última? Hacerse un tatuaje con mi nombre… BUFF!! Por todo lo que hemos hablado y compartido juntos pues es genial y no voy a negar que me hace ilusión pero…sigue siendo una locura; el dice que me quiere llevar encima en todo momento, también que a día de hoy ya no es como antes, los tatus se pueden borrar pero dice que a no ser que haya una hecatombe nuclear no cree en la necesidad de tener que borrarle; mis amigas me dicen que no le deje hacérselo que es una locura y que no le haga eso…yo opino que el hará lo que quiera, que ya es mayorcito para tomar sus propias decisiones, aunque…me parece muy pronto para todo esto.

El sábado vi a Lucas, quedé con el para devolverle unos CD´s y me sentí bastante incómoda, ha cambiado mucho, parece algo más maduro aunque sigue teniendo detayes de crío y cada vez que hablaba de mi futuro o de Marco o algo así, bajaba la cabeza en plan niño apenado y yo me sentía aun más estúpida; no es que no sienta cariño por el pero bueno, comparo su relación con la que tengo ahora y es totalmente distinto, Marco es el complemento de mis locuras y mi apoyo en cada momento y Lucas…aunque estaba ahí no sabía como comportase ni que hacer… Al final nos despedimos bastante fríos y no me sentí nada bien, no creo que nos volvamos a ver, al menos en bastante tiempo.

El martes quedé con una amiga, Sofía, estuvimos hablando toda la tarde de chicos y de un proyecto que tengo entre manos en el que tendrá que maquillar a otro amigo en común (es maquilladora), fue una tarde entretenida en la que estuvimos destripando el comportamiento de los tíos, ¡lo simples que son a veces y lo complicados que pueden llegar a ser! Decidimos ir a una terraza a tomar una caña y coincidió que al lado había un cine X así que la conversación derivó al sexo, qué había probado cada una y por dónde, que nos apetecería probar, dónde nos apetecería probarlo…yo la dije que quería ir al cine X, se lo iba a proponer a Marco a ver si le apetecía, ella me dijo que seguramente estaría todo lleno de semen y que daría asco sentarse en cualquiera de las butacas…mi respuesta fue: “si no entro nunca lo sabré“. En cuanto se lo propuse a Marco aceptó, la entrada es igual a la de un cine normal (de precio me refiero), ¡tendremos que mirar la cartelera a ver que hay! ¿no? =) Pero no termina ahí la cosa…al hablarle yo del cine X el me propuso ir a un sitio liberal, intercambio de parejas, sexo libre…que le habían dicho que estaba bastante bien, pero quedó un poco en el aire la conversación ya que desviamos sin querer el tema.

Ayer, miércoles, fuimos a cenar a casa de otra amiga, Sandra, que se ha ido su novio a vivir fuera y está un poco tristona; estábamos con el ordenador y decidí poner la página del sitio del que me había hablado Marco para que la viesen los dos y se quedaron flipando; el sitio está súper cuco al menos en las fotos claro, la entrada…un poco cara pero evidentemente se sale de lo común y tiene bastantes cosas con las que “divertirse”. Salió el tema del cine X y dimos con un foro, en el había escrito un chico que había estado varias veces que los domingos suele haber Gang Bang, luego que hay parejas que se lo montan mientras el resto las mira…que él el domingo pasado había estado y había terminado siendo el pan de un sandwich…y todo por el estilo, aun así Marco y yo dijimos que estas cosas solo pasan una vez en la vida y que al menos había que ir para ver la película y meternos mano, Sandra la pobre estaba flipando. De vuelta a casa salió el tema del sitio liberal, y me dijo que él quería ir pero sólo por verlo, si acaso montarnoslo mientras la gente nos mira (sabe que me mola el sexo público) pero no más, a el le sobra conmigo, que yo sabía que antes de conocerme el veía el sexo como un deporte pero ahora no y sólo quiere hacerlo conmigo, al menos de momento, cree que no va a ser capaz de disfrutar si hay más personas…y así quedó la cosa. La verdad entre esto y lo del tatu pienso que se ha pillado bastante de la cabeza en tan sólo tres meses, me da mi espacio, no es celoso, me cuida, es atento… ¡Tiene que tener algo malo y me da miedo descubrirlo tarde! Se que suena a niñería pero ya estoy escarmentada en estos temas y no quiero volver a pasarlo mal como hace poco menos de tres años cuando me fui de casa con un chico que resultó ser lo contrario a lo que me había demostrado durante seis meses…

Sigo estando feliz aunque con miedo, estoy enamorada (que pastel suena…) pero temo que luego sea lo contrario o no sé…me resulta raro que todo sea tan bonito y ya, sin peros ni historias raras. Me da miedo su entrega tan directa hacia mí cuando apenas nos acabamos de conocer, las locuras que queremos cometer juntos, su forma de cuidarme…pero lo que me da realmente miedo es el futuro, no sé que va a pasar de aquí a cuatro meses y eso no me gusta. Me gusta hacer locuras pero también tener unos planes y hace meses que no puedo planear nada que vaya más lejos de dos o tres semanas…

Me fui a poner la bola del piercing y me hizo bastante daño, es como si me le hubiese vuelto a hacer incluso me salió hasta sangre…el chico volvió a ligar de nuevo conmigo. Ultimamente voy por la calle y bastantes tíos (bastante monos) se me quedan mirando, pienso que cuando me planteé el dejarlo con Lucas pensé en volver a la vida de locura, a tirarme a quien quisiera y…ahora me miro al espejo y me veo buscando la mejor ropa para el, tapando mis ojeras, pintándome la raya del ojo para estar mas guapa…lo que no sé es si merecerá la pena, aunque él me dijo ayer que quería estar conmigo toda la vida pero yo no sé lo que quiero, hacía meses que me veía como una madre soltera de esas enrolladas y guays que comprenden a sus hijos…ahora sólo me veo como la chica pastel del mundo de color de rosa…

Un abrazo y gracias por leer

L.B.


Buenas noches!

La verdad es que son sólo números pero hacen ilusión: 26.000 visitas… ¿Son muchas no? ¿Os imagináis la de clics que han/habéis tenido que dar? ¿Durante cuanto tiempo seguido se podría escuchar ese “clic, clic, clic, clic”? Da igual…nunca se me dieron bien las matemáticas y…sólo son clics porque, la gente que se ha molestado en leer todas las entradas es la que realmente me importa, sea para una buena crítica o una mala, pero al menos se ha molestado en leer lo que yo escribo y eso es lo que importante, así que empiezo esta entrada diciendo: gracias por leer!

Al final el sábado 26 no fuimos al concierto, nos pilló la gripe a los dos (bueno, mas bien le pilló a Marco y Marco me pilló a mi…y por supuesto me pasó su gripe, por la cosa de compartir…) El fin de semana mi prima aprovechó para hacer un viaje con unas amigas y como la casa estaba sola se vino Marco pero al estar malos nos pasamos el 80% del finde en la cama.

La semana pasada ha transcurrido con normalidad, ningún cambio especial que pueda narrar; algún mensaje con Lucas para saber que tal nos va y poco más. El fin de semana (primero de abril) estuvo bastante chulo porque por no estar con mi prima estuve todo el tiempo con Marco, incluso el sábado…estábamos de locura por ahí a las dos de la mañana, después de haber ido a ver un espectáculo de teatro y tomarnos una copa y la cosa se empezó a calentar, decidimos mirar en mi móvil por internet un sitio para poder acurrucarnos durante unas horas; al final terminamos cogiendo una noche en un hostal que estaba cerca y fue increíble, es magnífico presenciar como una mirada puede ser tan intensa que haga que tu corazón se acelere como si se fuese a salir de tu pecho. Despertarme a su lado y que me de los buenos días con una sonrisa es lo más maravilloso de mi universo, ¿Conocéis a alguien que se despierte (al menos los días que se despierta a mi lado) siempre con una sonrisa? Yo ahora puedo decir con todo lujo que sí.

El domingo había quedado para comer con mi prima, terminamos en un asiático algo elegante (para mi gusto demasiado pijo) dónde la comida estaba deliciosa, era todo un gusto para el paladar; por la tarde quedé con un amigo, Javi, para charlar un rato y tomarnos una cerveza, estuvimos hablando de cine, de teatro, de música…de arte en general, fue una tarde agradable. A eso de las 9 – 9.30 quedé con Marco, nos fuimos a cenar al Burger King y después al cine a ver Sucker Punch (película que os recomiendo), ¡planazo total! Me lo pasé genial y estuvimos super a gusto, hablamos de lo que sentía cada uno; él es muy liberal, más que liberal libertino pero conmigo se siente bien y siente que no necesita nada mas así que se siente feliz y a mi me llena plenamente, como solemos decir…nos complementamos. A las 11.30 – 12 ya estaba en casa porque estaba molida del día anterior.

El lunes fuimos a comer con Guillermo, el amigo común del que ya os he hablado porque tenían que hablar un par de cosas y así de paso nos veíamos, fuimos a cambiar mi piercing de la nariz (me he puesto un arito plateado y tengo que volver mañana porque se me ha caído la bola ayer y no puedo ponerla…mira que durarme la bola sólo un día…) y después acompañamos a Guille al trabajo y nosotros nos quedamos de tranqui en un parque comiendo chuches tirados en la hierba aprovechando el calor del sol. Cuando ya empezaba a refrescar nos fuimos a un starbucks a tomarnos un café y después a un sitio que vimos por la mañana que tenía muy buena pinta, era comida cubana y cenamos de muerte! Me invitó él! =) Después tuvimos un rato de tonteo y cada uno se fue a su casa con más calor corporal que de costumbre.

Ayer estuvimos juntos desde por la mañana, le invité a comer a casa ya que no estaba mi prima, a las cuatro se marchó a una entrevista de trabajo, la cuál ha resultado muy fructífera, tanto que empieza a trabajar este mismo sábado! Hemos pasado el resto de la tarde juntos, de tranqui, de bares, hablando, escribiendo…le estoy ayudando con un guión, soy muy creativa y le gusta, así que estoy colaborando y la verdad es que han salido mogollón de ideas que mañana vamos a retocar en otra sesión de “tirados por el parque“.

La verdad es que no me quejo, siento que me va bien y soy feliz, tengo una sonrisa casi siempre en la cara y si no, está ahí Marco para recordarme porqué debo sonreír, siempre es bueno que te lo recuerden cuando “se te olvida”. Este viernes se supone que haríamos tres meses aunque nadie ha hablado de fechas, pero se supone que es el día que el vuelve y hablamos todo…aunque sinceramente me da igual el día y el tiempo, estoy disfrutando como nunca antes lo había hecho en mi vida, no mido mis palabras, ni donde debo mirar o no y menos a quien, ni mido que ponerme o como comportarme…simplemente soy yo, con mis defectos y mis virtudes, mis borderías, mis cambios de humor, mis tontadas y mis pantalones raros…y el me acepta tal y como soy y eso me hace libre, y a su vez, me hace feliz.

Nos vemos pronto!

L.B.


Buenas noches!

El fin de semana pasado al final no pudo venir mi amiga pero la verdad es que fue ¡un fin de de locura! El jueves salí por ahí a una fiesta con Marco, me recogió en su coche a la puerta de mi casa sobre las 12 de la noche; me había puesto mona, me había pintado y la verdad es que me sentía guapa (normalmente no me suelo sentir así). En el coche también estaban Guillermo y Marta, dos amigos de Marco que habían venido para un trabajo. Fuimos los cuatro para el sitio dónde habíamos quedado, al llegar ya estaba allí Sofía y su chico, una amiga mía que también estaba invitada a la fiesta; conocía a cinco personas más, amigos comunes entre mi chico y yo, y seríamos unos 12.

Al poco tres de esos cinco que conocía se fueron y algunos más también, así que quedábamos Marco, Sofía y su chico, los dos amigos comunes, Guillermo y otro chico que yo no conocía; todos decidimos ir a otro bar, un pub irlandés, donde estuvimos bebiendo y bailando (haciendo el tonto al compás de la música) hasta que cerraron (las siete de la mañana); me lo pasé especialmente bien porque el camarero estaba intentando ligar conmigo (un argentino de ojos verdes bastante guapo) y eso estaba poniendo algo celoso a Marco, cosa que me divertía. Cuando salimos del bar nos despedimos, Marco me llevaba a casa y ellos continuaban la fiesta…yo tenía que grabar un spot en dos horas y me tenía que duchar y cambiar de ropa… Al final, llegué tarde al rodaje, pero…le grabé y salió estupendamente.

Cuando terminé de rodar me sentía pletórica, nada de sueño… ¡genial! Decidí ir a un Starbucks a por un Frapuccino de crema de caramelo y un sandwich para comer, a medio camino de dirección a mi casa me dio el bajón, estuve sentada una media hora casi sin poder andar y cuando llegué a mi casa (me costó horrores) me metí directamente en la cama. Cuando me levanté era bastante tarde, me duché y quedé con Marco, fuimos al cine y después estuvimos en su coche charlando hasta las cinco de la mañana, no nos apetecía ir de bares y estábamos a gusto (tampoco podíamos ir a mi casa, ahora la comparto con mi prima Silvia con la que no tengo mucha confianza, y no quiere que suba a nadie a casa…), ; al despedirnos hablamos que sería genial dormir juntos, le dije que yo tenía una cama pero que pillaba un poco lejos (en mi ciudad), me contestó con un “Pues vámonos” y así fue…terminamos saliendo a las 5 y media de la mañana, con dos horas de viaje por delante y una pizza y dos fresas para cenar que había bajado de mi casa. Al llegar estábamos tan cansados que nos quedamos dormidos nada mas tumbarnos en la cama.

Fue un fin de estupendo, el sábado por la mañana estuvimos paseando, luego nos sentamos en una terracita y después fuimos a comprar un par de cosas (preservativos, ¡Uuuooo! Que fina…condones, que están más baratos allí y un par de cómics) y le invité a comer en un sitio que ponen una especie d pizzas naturales alargadas que están super buenas; me gustó un detalle en el bar, él estaba fuera en una mesa en una especie de terracita donde se puede fumar y yo dentro pidiendo en la barra, mientas me servían las tostas nos mirábamos y era como si nadie más estuviese en el bar, los dos con ojos de enamorados (los de él eran impresionantes), como si un hilo nos uniese…él se llegó a sonrojar y yo también, cosa difícil para los dos; fue mágico. Después de comer fuimos a comprar algo de cena y volvimos a mi casa; ya no salimos de allí hasta el domingo a las cinco de la tarde, lo cual no era bueno pues yo tenía ensayo del grupo de clown e iba a llegar tarde… Al salir del curso volvimos a quedar un ratín y fue una despedida bastante dura, nos apetecía dormir abrazados, estar lo más pegados posible…pero…cuando no se puede no se puede.

La semana ha transcurrido con normalidad, con mucho amor y mensajes recibidos del tipo “Querida niña preciosa, contigo el fin del mundo ya no parece ni un reto, tendremos que buscar horizontes mas lejanos…te apuntas? te adoro…” a lo que le siguió la respuesta “Si es de tu mano donde sea…” (Ha dejado caer un viaje a Londres pero…aun está todo en el aire, no lo conozco y me encantaría, veremos) Estoy muy feliz… Ayer no estaba mi prima y estuvimos día y medio juntos, como siempre fue genial, aun no le he encontrado defectos…supongo que será porque estamos en el principio pero con lo quisquillosa que soy yo… ¡Ya debería haber encontrado alguno!

Me he escrito mensajes cordiales con Lucas, estamos en plan bien aunque todavía no se “atreve” a volverme a agregar al tuenti, dice que volveríamos a discutir como antes…yo no lo veo así puesto que las cosas han cambiado y bastante, incluso yo como persona pero…es su decisión; quizá cuando él quiera agregarme ya no me merece la pena una amistad con él, pero eso el lo tiene claro puesto que se lo dije en la conversación telefónica que tuvimos, no me preocupa.

Por otro lado este sábado veo a Rubén, viene a tocar, entre otras cosas es cantante y músico, toca la guitarra y aparte, también es mi ex…algo, nunca llegamos a nada serio porque yo no quería agobiarle y eso me hizo perderle, de todas formas tampoco creo que hubiese funcionado. Ahora es un buen amigo al que casi nunca veo por culpa de los celos de su novia, viene a tocar, yo voy a verle, estará frío y distante…horrible…pero si no quien sabe cuando tendré otra oportunidad, así que iré; me acompañará Marco, ya os contaré como ha ido todo.

Rubén es un chico con estética perezosa (Pereza, el grupo, pero no tiene nada que ver con el real, el nombre es coincidencia), inteligente, agradable, muy suyo, antes diría que era Rock and Roll pero ahora…está bastante loco y a veces tiene ideas de tirano, aun así es genial; su chica le está cortando las alas y no es feliz y eso me duele como amiga que soy, pero el la quiere…yo le insisto en que hablando se entiende la gente pero el me dice que ella es muy cabezota y es imposible que entienda las cosas, así que me retiro de esta guerra… Peace & Love damas y caballeros…

No sé nada de mi padre, no me ha vuelto a llamar en todo este tiempo y yo tampoco me he molestado la verdad; mi madre volvió a su casa hace ya bastantes días pero tampoco me ha llamado… Mi salud está bastante mejor, quizá sea porque ya consigo comer mejor y eso se nota.

Añado unas notas como respuesta a comentarios:

Me gusta la música regue, (Pinnacle rockers), dancehall, (Swan Fyah), algo de rap, (Zpu) algo de pop-rock (Vetusta morla) y algo de rock, (Rulo y la contrabanda) Un ejemplo por clase como mm.. ¿premio? ¿agradecimiento? en definitiva…un ejemplo por clase…

Otto, gracias por fijarte en ese detalle, era Jack Johnson, del disco del 2005, In Between Dreams. ¡Espero que os guste tanto como a mi!

Quiero añadir que escribo por placer, que no soy escritora aunque si me gustaría pero no me he puesto a investigar sobre como hacerlo bien, sobre como y donde debería estar cada coma y cada punto…Vuelvo a decir que al que no le guste que no lea, aclarar que no soy yo la que ha spameado seriesyonkies y que siento si molesta pero no es mi culpa. Agradecer a tod@s los que dejan comentarios positivos y optimistas, a l@s que siguen leyendo el blog cada vez que actualizo porque para algo me esfuerzo por continuar la historia de mi vida aunque lo haga poco a poco.

Un abrazo para tod@s y otro para cada un@!

L.B.