Buenas noches mis queridos lectores…

Esto de vuelta en Pucela en casa de mis padres como ya sabéis pero además estoy sin Arturo…me ha dejado.

Las cosas a veces no son lo que parecen y crees que una persona te quiere de verdad y que se plantea estar contigo toda la vida pero en realidad lo que piensa es en dejarte… Hay muchas cosas que no teníamos en común, quizá no encajabamos en muchos aspectos pero en otros muchos si. Sentía que era mi complemento, mi media naranja, mi mitad, mi compñero de viajes infinitos… Pero él no lo siente así, ya no soy la persona más importante de su vida, ya no siente lo de antes… ¿Y lo peor? Que ese cambio ha sido de un día para otro…

El fin de semana anterior lo pasamos en dos hoteles, derrochando dinero que no teníamos simplemente para estar juntos, relajados y tranquilos… Me volví a Pucela un lunes y mientras hablábamos de hacer un viaje juntos el fin de semana, de irnos juntos a Valencia, a Alicante, a Barcelona a casa de su hermana… Pero yo me sentí mal porque no tengo un duro y lo tendría que pagar él y le dije que no… Que por qué no se venía aquí a la casa de mis padres dónde no gastaríamos dinero y estaríamos juntos y tranquilos; se puso borde, dijo que por qué no iba yo… Quizá si hubiese ido todo ahora sería distinto…

El viernes 6 desapareció en combate desde las 6.30 de la tarde, no sabía nada de el durante 5 horas y me puse hiper nerviosa, pensaba que le había pasado algo, me planteé lo peor… Que podía estar en un hospital y yo no estaba a su lado… Cuando por fín di con el a las 11.30 de la noche después de preguntar a dos colegas suyos si sabían dónde podía estar y de ellos no tener ni idea finalmente se me encendió la bombilla y le localicé por un tercero… ¿Dónde estaba? De fiesta en una casa… Supuestamente había dejado el móvil en casa porque no tenía batería… Yo simplemente creo que lo apagó y pasó de mi. Como soy imbécil después de eso he sido yo la que le ha estado escribiendo washapp, preguntándole… El simplemente me dijo que lo sentía, que estaba agobiado, que no sabía lo que quería… Me dejó.

El domingo tuve que ir a urgencias por un ataque de nervios tremendo y todo por quererle demasiado y por importarme demasiado perderle, porque creía que era él… El definitivo… Esa persona de la que te enamoras y haces lo que sea por estar a su lado y hacerle feliz, con la que sientes una compenetración que no has sentido con nadie, con la que sólo con abrazarte te calma y se te quitan todos los males que tengas en la cabeza… Pero él a saber que piensa… Sólo se lo que ya os he dicho antes; que ya no soy la persona más importante de su vida, que ya no siente lo de antes y que cree que esto no puede funcionar. Ni siquiera se ha planteado el darnos un tiempo o el dejarlo como amigos y ver si más adelante funciona…

Teníamos mil planes juntos, los siguientes meses estaban planteados supuestamente con lo más conveniente para los dos, los dos estábamos de acuerdo… Y todo se fue a la mierda de un día para otro. No ha sido capaz de dejarme a la cara, de darme las explicaciones a la cara, de quedar y verme… Después de nueve meses de relación es esto lo que recibo… ¿Me lo merezco?

He dado todo lo que tenía por esa persona y soy consciente de que el ha dado todo por mí… Pero, ¿como es posible que un martes, un miércoles…estemos haciendo planes juntos para el fin de semana y el viernes cambie todo a lo opuesto? No lo entiendo, soy incapaz de comprenderlo…

Las cosas por aquí encima van tan extrañas que no sé a lo que aferrarme… Os detallo:

Un chico con el que tuve…algo extraño pero significativo, con el que he compartido viajes, mil cocacolas, momentos románticos, miradas… Ahora él no tiene novia (Y yo tampoco) pero cuando quedamos el otro día a pesar de sentirme cómoda sentí frio… Algo se ha perdido aunque algo queda pero no me siento libre de poder hablar con él de lo que quiera en cada momento…

Otro chico con el que compartí cine, comidas y cenas, películas y cama también ha querido quedar conmigo, nunca jamás me ha hecho sentir incómoda; pero ¿A dónde lleva una relación de “amistad” en la que no sabes ni siquiera de que hablar porque apenas te conoces? ¿Y dónde guardas una tensión sexual que no quieres que aparezca porque en este momento no te apetece pero aun así sabes que está ahí?

Otro chico más.. Un ex.. De repente me dice que hay que pasar página, que no le vea como su ex, que le cuente las cosas, que confíe en él… ¿Se puede confiar en un ex que en su momento te jodió la vida?

Otro chico más… Uno de mis mejores amigos, está ¿Piyado? ¿Enamorado? Vamos a dejarlo en que está x de mí… Es un tío genial, con sus peculiaridades como todo el mundo, me puedo apoyar en él pero jamás recibiré un consejo como respuesta si no una broma para que sonría y pasar de ese momento… Se preocupa por mí y ha estado en casa el finde pasado cuidándome… Pero no cómo un amigo si no como algo más y no es lo que busco en este momento…

Otro chico más… Un casi ex… Al que jodí sin querer en su momento y que me perdonó porque “yo siempre seré importante para el”, vamos a hacer un viaje juntos con sus colegas pero no sé si es lo más adecuado… Ese viaje lo iba a hacer con Arturo y el ya tener una idea prefijada de ese viaje no ayuda y si él se piensa cosas que no son pues menos y no sé que hacer… Por otro lado en ese viaje va a estar un tío con el que me lié y no quedó demasiado bien la cosa y creo que va a ser algo incómodo…

Otro chico más… (Ya van demasiados…) Esta vez no es mi ex si no el ex de una amiga… Nos hemos visto dos veces en la vida pero la cosa es que me parece un tio guay, de repente aparece de nuevo y quiere quedar, ¿Porqué? Después de más de dos años sin hablar reaparece… ¿De qué hablan dos personas que quedan, no se conocen y lo único que en principio tienen en común es una exnovia-examiga?

Esta vez vamos con una chica… Mi mejor amiga, esa que se pasa horas en mi casa, que come con mis padres, que sale de fiesta conmigo pero que apenas se nada de su vida porque nunca hablamos de nada que no sea insustancial… ¿A dónde lleva una relación así? Si la cuentas los problemas y lo que recibes es un “Buff…vaya tela” Es un solete de persona pero joder… A veces una también necesita que la consejen para dejar de meter la pata con relaciones que de pronto se acaban y te hacen sentir la más miserable del mundo.

Por último vamos con la ex del chico 6, una chica que fue mi gran amiga en su momento, con la que compartí viajes, fiestas del pijama, fiestas varias, conversaciones estúpidas, conversaciones de lo mas trascendentales… Y que me jodió pero bien jodida, me dejó de lado por conveniencia y volvió a la gente contra mi… Esa gente después la dejo de lado pero ella es fuerte y siguió adelante… Me pidió perdón en su moment pero nunca volvimos a quedar… Y de repente aparece y quiere quedar este domingo… ¿Con qué fin?

 

Me he estado planteando si lo echar de menos a Arturo es lo mismo que me pasaba con Marco después de dejarlo, en plan de que algo se va y lo echas en falta… Pero no es así… Realmente pensé que podíamos ser felices juntos, sé que a su lado soy feliz… Por sus detalles tontos como regalarme una galleta en forma de corazón en la que ponía “I love you”, por la compenetración de las miradas, de las bromas… Eso es difícil de encontrar… Pensaba que el lo valoraba, que era consciente, que se sentía cómodo… Pero su cerebro de repente dejó de hacer click (o hizo click, quien sabe) y él cambió de opnión.. No cree en más opciones porque no cree que esto funcione… (El por qué es una incógnita) Lo que me he planteado es si ha conocido a alguien, o si me ha estado mintiendo todo este tiempo porque le convenía, o si simplemente está tan agobiado que no es capaz de ver lo que me quería hace una semana… Yo que sé…

A veces me entran ganas de mandarlo todo a la mierda, de hacer alguna locura… Pero me lo planteo y pienso que siempre quedarán cosas por descubrir en esta vida… Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte, después de esto y con todo lo pasado ya en mi vida creo que me voy a volver invencible… 😉

 

Por otro lado esta noche ha sido noche de sueños extraños… He soñado con Marco; me ponía un pijama suyo (Supuestamente… porque no recuerdo haber visto una prenda de ropa así en mi vida), yo me miraba en un espejo y él simplemente estaba detrás de mi apoyado en una pared, sonriendo y mirándome… Después de eso me he despertado empapada en sudor y tiritando… Otro sueño ha sido con Arturo, en el que viajábamos en un tren y él iba sentado en el asiento de al lado, le pregunté que qué tal estaba y me contestó… “Perdón, ¿nos conocemos?” Yo me volví hacia la ventana… Allí estábamos, sentados como dos extraños, como si nunca nos hubiesemos conocido… La conclusión de todo esto es que a las 9 de la mañana cuando sonó el despertador me levanté vomitando y echa una mierda… Tuve que cancelar mi quedada matutina con el chico 2 e ir al médico a por más pastillas para mi querida ansiedad…

 

La situación en casa no es favorable y creo que me quedan un par de meses aquí, los siguientes van a ser jodidos…Ya os contaré cuando lleguen los acontecimientos… Necesito salir de aquí, irme lejos y sentir de nuevo que alguien realmente le importo, sin sentirme utilizada como con Marco o imbécil como con Arturo… Estar detrás de una persona que no te quiere es lo más pésimo que he hecho en la vida… Con 15 se acepta pero con casi 22… Es bastante decadente.

 

Bienvenidos de nuevo a mi vida… Y gracias por leer!

Ary

Simple

Publicado: 05/04/2012 en Corazón, Descripción, Liberal, Locura, Pensamientos

Estoy en Pucela de nuevo, en el piso de mis padres…

Mi mejor amiga no tiene movil y no puedo quedar con ella, uno de mis mejores amigos está en León y no vuelve hasta mañana por la noche, mi novio no sé si lo sigue siendo y está en Madrid, mi madre dice que si salimos a emborracharnos, mi padre dice que no es feliz…

Y aquí estoy, en casa, sin ganas de nada pero con ganas de olvidar, no todo en esta vida es fácil, nada en mi vida ha sido nunca fácil…

Asko de vida…

Quiero alguien con quién hablar de nada, con quién me sienta comoda, con quien emborracharme y desconectar…

Ary


Muero de rabia y de dolor, muero de ira y de agobio, muero de ganas de fumar, muero de ganas de hablar y callar bocas… Siento un dolor que me aflige el pecho, un dolor que no cesa.

Creo que la vida es un regalo pero que a veces ese regalo te gusta y otras veces no. Ojalá pudiese avanzar dos semanas en el tiempo y perderme en una cama a su lado pero no puedo… Todo se me echa encima, las paredes, la casa, los recuerdos, las cosas prohibidas la falta de él…

Manos frías y temblorosas, pies congelados, ojos llorosos…sentada en el borde del balcón me pregunto que pasaría si saltase al vacío en este preciso instante… Son sólo nueve pisos. ¿Quién lloraría mañana? Lamentablemente no soy lo suficiente valiente para hacerlo pero odio todo lo que tengo a mi alrededor… No le odio a él porque no está pero aunque estuviese a él sería imposible odiarle, me importa demasiado.

No puedo cambiar las cosas no en un período corto de tiempo y siento que no hay salida.

Me arde la cabeza, se me encoje el corazón…

Ary

Minientrada  —  Publicado: 05/04/2012 en Pensamientos


Cuando la vida te falla, cuando no tienes a tu lado a nadie en quién confiar, cuando todo te parece falso, distinto, distante; cuando todo lo que quieres lo alejas sin querer, cuando eres fría como el hielo, cuando mientes por pasar de decir la verdad porque te importa una mierda, cuando tienes ganas de romper la toalla porque con tirarla no basta…

Cuando necesitas a alguien que te agarre por detrás, que se preocupe por tí, que le de igual con quién quedas o quién dejas de quedar porque confía en ti; cuando alguien te pide que le envíes un mensaje al llegar a casa, cuando hacen tonterías sólo por hacerte sonreir, cuando sobran las palabras…

Cuando las consecuencias son inevitables, cuando sólo quieres alejarte y olvidar más de lo que ya lo has hecho, cuando no quieres recordar por no volver a odiar, cuando escuchar puede herir, cuando un pestillo es mejor que un abrazo, cuando es mejor la distancia que la cercanía, cuando la mierda huele porque la tienes cerca…

Cuando la lluvia cae sobre el cristal y te trae recuerdos, cuando el sol brilla y sonríes porque sí, cuando todos tienen algo en común, cuando la tontería más grande es el chiste más gracioso, cuando una galleta se puede convertir en algo romántico, cuando un simple partido de play te hace llorar…

Cuando todo ha cambiado y ya nada es lo que fue pero tampoco lo que será, cuando sientes que no te conoces aunque lleves contigo toda la vida, cuando sientes que las paredes te escuchan más de lo que lo hacen los que te rodean, cuando un tren parece el recorrido perfecto para olvidar, cuando has perdido tu casa y te sientes como una babosa, cuando no sabes dónde están tus cosas y sientes que nada te pertenece…

Cuando te gusta como eres pero no en lo que te has convertido, cuando no hay palabras para expresar lo que sientes y tienes que usar los dedos, cuando el insomnio llega a hacerse eternamente pesado, cuando buscas compañía en un sofá vacío, cuando el vaso parece no tener nunca agua, cuando el tabaco se esfuma entre tus pulmones sin pensárselo dos veces…

Cuando un abrazo no sirve, cuando una mirada lo dice todo, cuando una caricia no es correspondida, cuando el teléfono que tiene que sonar no suena, cuando sólo te quitas los pantalones para ponerte el pijama, cuando escuchas canciones que te hacen recordar tiempos mejores, cuando sabes que hay cosas que jamás él podrá volver a hacer…

 

Cuando todo lo que te rodea sientes que es una mierda y que toda tu vida lo ha sido, que no has cometido más que errores y que crees que este fue otro más, que la cagas cada día, que cada paso que das es en falso, que no hay otra vida y esta la tiras a la basura, que todo te la suda, que ya no hay sueños, que todos se marcharon de alguna manera, que él se aleja, que todo lo pierdes…

¿Cuándo pasa esto que haces? ¿Cuando puedes olvidar los recuerdos pero no puedes modificar el presente que haces? ¿Cuando sólo quieres ser feliz que haces? ¿Cuando tu vida se desvanece entre tus dedos y no quieres perderla, ni perderle, porque sabes que ya has perdido a todas esas personas y no quieres que vuelva a pasar que haces?

Les tengo una manía… Viven sus vidas de una forma que no me gusta pero son felices… Yo sólo quiero ser una más… Yo sólo quiero ser una persona feliz…

Con nostalgia, apesadumbrada, quejica, dolida, sola, algo triste, necesitada…

A.P.I.

 

Gracias simpemente por leer…


Lectores….

Harta y cansada de juegos estúpidos, de palabras que me hacen daño, de ser siempre la que hace todo mal… Si quieres tu espacio ahí lo tienes, queda con quien quieras, diviértete a tu manera, no me llames (total no se va a notar mucha la diferencia de tres washapp al día menos). No entiendes mis puntos de vista porque ni si quiera te molestas en escucharles, ni comprendes lo que te estoy diciendo. Tienes tus ideas y de ahí no sales, te de la razón o te la quite, a ti te da lo mismo…

Sólo quiero no discutir, salir de fiesta de vez en cuando, poder ir al cine, a tomar una copa… Que me preparen el desayuno de vez en cuando y con desayuno no me refiero a un triste café de la Nespresso… Ir al rastro, poder visitar alguna ciudad cercana, pasear agarrados de la mano… No creo que pida mucho…

Manos frías y temblorosas, ojos llorosos, garganta seca, dolor de estómago, de cabeza y de ovarios y un gran recuerdo de nostalgia, nostalgia de hace unos días, nostalgia de hace unos meses… Nostalgia tonta de días preciosos en los que reíamos y no eras un puto sarcástico que me hace daño cada vez que abre la boca…

No puedo más con esta situación, siento que voy a rebentar… ¡¡¡¡Todo es una mierda!!!! Quiero olvidar todo lo que me rodea, cambiar mi mundo, ser feliz… Parece imposible

Estoy haciendo un casting para mi obra de teatro a ver si esta vez sale adelante… ¿Sabéis quién me ha felicitado? 300 personas… 300 personas que me han envíado correos a mi mail diciéndome que les gusta la obra, que enhorabuena por el proyecto y por ser tan joven y tan capaz, que soy una gran persona por simplemente arriesgarme… ¿Y los que me conocen? “Sólo hablan de cosas vanales y estúpidas que no enriquecen en absoluto” Fragmento de mi obra…

Todo al final se acaba


Buenos días lectores,

Todo ha cambiado en mi vida: mis amigos, mi familia, la gente que me rodea, yo… Y eso me hace perder mi identidad, no saber quién soy por culpa de lo que he sido en este tiempo. Estoy sola. Llega un momento en la vida en el que te das cuenta de todo lo que has vivido, te das cuenta de que echas de menos los 16 cuando salíamos los 12 por ahí y tenía a mi primer amor a mi lado, te das cuenta de que todo se jodió por tu culpa y te preguntas si fue el destino… Pero de eso ya hace mucho, vayamos a algo más presente… En este tiempo he vivido muchas cosas: el accidente de mi padre, la mudanza exprés a Madrid, la pérdida de contacto con las personas en las que podía/solía confiar en ese momento, el cambio a una ciudad donde no conoces a nadie… Pero lo que me preocupa realmente es el presente.

Estoy en mi ciudad natal, en el piso nuevo de mis padres dónde nada me es familiar, hablo con la gente que frecuentaba antes y se han vuelto más maduros y me siento bien por ell@s; sin embargo hay un vacío, hay carencia familiar (o falsedad familiar en todo caso): mi padre se ha ido a rehabilitación sabiendo que estaba despierta y ni siquiera ha pasado por mi habitación, voy al baño y huelo su colonia, me recuerda los abrazos que antes me reconfortaban y que ahora echo de menos, mi madre está trabajando y  yo estoy sola en un piso nuevo sin recuerdos, vacío, como en este momento me siento yo. Mi supuesta hermana/mejor amiga ya no se preocupa por mi, ya no me llama, no nos vemos por la distancia… Mis ex da la impresión de que siguen enamorados de mi pero, ¿De que “mi”? Ya no me conocen, soy distinta, he aprendido a crecer sola, a hacerme más fuerte, pero no me gusta. Odio que la única persona que se preocupe realmente por mi sea Arturo, no lo soporto puesto que siempre he sido una persona que estaba acostumbrada a estar rodeada de gente, a que la faltasen horas en el día porque no podía hacer todo lo que quería… ¿Y ahora? No queda nada de eso ya…

Antes del caos todo iba bien: estaba estudiando una carrera, tenía amigos con quien salir, no estaba a disgusto en Valladolid, la relación con mis padres era llevable, tenía un novio que estaba conmigo al 100% (aunque era un poco leeento…pero es un buen chico)… Y llegó el accidente de mi padre, mi madre se trastornó más de lo que estaba si es posible y volvieron los chantajes emocionlaes por su parte, mi padre se encerró en si mismo preocupandose únicamente por el, las amistades se distanciaron, perdí lo que sentía por mi novio y cometí el error de hacerle daño y perderle como amigo también, no encontraba curro ni sabía como conocer gente… Y de ahí todo cuesta abajo hasta que apareció Arturo, pasando por relaciones emocionales falsas (Por la parte correspondiente), ataques de ansiedad, subida del nivel del consumo de estupefacientes, accidentes de coches, ingresos en hospitales y pruebas médicas que indican que algo va mal aunque no sepan con certeza lo que es.

¿Cómo pongo punto final a esta racha para dejar de seguir con puntos suspensivos?

. . .

¿Cuándo se acaba algo? ¿Cual es el principio y cual es el final si no sé distinguir dónde está el punto medio? ¿Cuándo dejé que todo lo que me rodeaba desbordase el vaso? Quizá cuando me enamoré de Jhon Lennon y dejé que se llevará con el mis sueños, mis ilusiones y mis ganas de seguir luchando…

Tengo ganas de llorar, siento angustia en el pecho, sólo quiero que esto pase, sólo quiero volver a sentir como antes lo hacía, sólo quiero dejarme volar… Empieza la semana de hablar con la gente… ¿Preparados para saber que pasa?

Gracias por leer…

Y comentar capuy@s!!

🙂

Besos y abrazos locos


Has hecho lo que yo, te has caido en el mismo foso y te has percatado de que lo que parecía correcto después, a tus ojos, no lo era. Has seguido cometiendo los mismos errores una y otra vez y te has dejado llevar hasta creer que este es el punto dónde quieres estar… Haces bien, este es el punto dónde quieres estar hoy pero… ¿Y mañana? ¿Vas a seguir queriendo ser una persona solitaria que se centra en si mismo para regodearse de las buenas capacidades que tienes para subirte el ego? . . .  Yo prefiero la compañía austera de un cuerpo en silencio, hablando por cada poro de nuestra miel, dedicándonos miradas que lo dicen todo sin apenas pronunciar ninguna palabra; es la magia del silencio, es la calma que todos en algún momento debemos encontrar, en esa conexión que hay en el compartir, es volar hacia un lugar que sólo dos personas que están conectadas saben, es encontrar ese punto infinito que nos hace sentirnos únicos en ese instante y no por que nos guste ese instante en sí, si no por tener la magia de poder vivir ese instante y compartirlo.

Las cosas saben mucho mejor si las compartes… ¿Una cerveza en un bar o un litro con los amigos? ¿Un piti en casa o un mai para comprtir? ¿Cine sólo o acompañado para porder comentar las cosas extraordinarias de la película al final? ¿Pizza para uno? Para mí sin duda es mejor compartir y por eso lo hago… Creo que toda mi vida he estado compartiendo cosas con multitud de personas, de pequeña era muy egoista, en cambio ahora me encanta dar y recibir, crear la conexión, sentirme a gusto compartiendo pequeños ratitos inolvidables… El problema está en que yo no olvido esos ratitos y parece que la gente si lo hace.

Este fin de semana he estado ingresada en Ramón y Cajal… Nada grave o al menos eso creen porque no saben por qué me puse tan malita, la cosa es que me acordé de la vez que estuve ingresada en Valladolid y que tampoco sabían que me pasaba, me acordé de la gente que me vino a ver, de algunos amigos que me trajeron hasta flores y bombones… Eran buenos tiempos… He retomado el contacto con diversas personas en esta última semana: con un ex, con dos colegas… Y me siento extraña, no sé a dónde lleva ese tipo de relación, que esperamos conseguir o simplemente de qué pensamos hablar. Las cosas con el tiempo cambian y son muy distintas, sabemos que aunque en aquel momento ese amigo me llevase flores al hospital hoy en día no lo haría, las cosas cambian. Yo ya no soy tan loca y menos después de estar ingresada este finde y la gente me sigue hablando como si fuese esa Ary, la que nunca estaba en casa, siempre tenía cosas que hacer, alguna locura pensada para el finde, se liaba mínimo con tres tíos en el finde… Ahora ya no… Ary ahora es una persona paciente, que disfruta de lo que la rodea, que se conforma con que no la mientan más… No quiero más mentiras, no las soporto, no aguanto los falsos “te quiero”, ni los “eres lo mejor de mi vida”, ni por supuesto “no he conocido a nadie mejor que tu”, ya lo de “A.P.S.” me da risa por supuesto, o el “estaremos siempre juntos”, “nunca permitiré que te vayas de mi vida”… Si me gusta en cambio el “yo no te voy a dejar, me tendrás que dejar tu” porque se ha cumplido varias veces, me parece sin embargo una premonición, da pie a que me agobie y empiece a pensar que es para toda la vida, que no me volveré a liar con nadie más, que es el principio de algo… Y me agobio y quiero cambiar lo que tengo, sólo porque le veo defectos, es como si al decir esa frase se escacharrase y nadie pudiera repararlo… Menos ahora. Ahora no me dan miedo esas frases, sólo intento disfrutar del momento y lo que tenga que venir vendrá, paso a paso hago mi vida y me preocupa el futuro pero ya no demasiado, lo que tenga que ser será y por preocuparme más por ello no va a ser mejor así que porque no dejarlo y disfrutar de lo que tengo hoy en día.

Echo de menos a gente… a ex algo, a ex amigos, a ex amigas… Y no por que sean ellos en sí si no porque ahora no tengo a personas con quien hacer lo que hacía con ellos… Pero me da igual, estoy aprendiendo a cambiar el punto de mira, como ya os dije… Hoy me tengo a mi misma, a Arturo y a unas cuantas personas más que están lo suficientemente cerca como para poder apoyarme en ellos si lo necesito, no he de preocuparme por nada (por mi salud sí, un poco al menos si no quiero morir joven), tengo que vivir la vida y dejar de amargarme por cosas que no ví, por cosas que no hice o por cosas que dejé de hacer… Las cosas ya están echas y el pasado es imposible cambiarlo, me fijaré en el presente, para mejorar el futuro tanto como esté en mi mano…

Entrada algo mentalmente personal…

Gracias por leer! Comentar y puntuar…se agradece! 😉

 

A.P.I.