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Todo se derrumba, mi castillo, la princesa se vuelve a sentir como una puta y realmente no quiero volver a autodestruirme, no quiero volver a la que era… Pero es tan doloroso, lo siento tan tan dentro, es tan profundo… Quiero lastimarme de nuevo, quiero herirme, simplemente por sentir ese dolor físico que me recuerda que estoy viva y que sigo aquí ya que nada que me rodea me lo hace parecer… Todo es tan volátil…
Vuelvo a balancearme hacia delante y atrás mientras mis manos temblorosas rodean mis rodillas y las lágrimas surcan mis mejillas, no sé que va a ser de mí, no sé en quién puedo confiar, realmente me encantaría desaparecer, esconderme en un refugio caliente y sobreproctector durante meses, años, décadas… ¿Es tan díficil cuidarme? ¿Es tan difícil mantenerse a mi lado sin que vaya arrasando con todo lo que tengo a mi paso? No creo que sea tan complicada para que nadie me soporte… Consigo sacar de sus casillas a todo el mundo, todo el mundo cambia cuando está a mi lado y yo no paro de tener pesadillas inconexas que me indican que no estoy bien, ¿No lo estoy realmente? ¿No es esto lo que quería? ¿No es la libertad que tanto anhelaba para poder pasarme el día flirteando con unos y con otras, irme de fiesta sin que alguien me cogiese de la mano y me pidiese que me quedase en casa….? Pero es que ya, por no tener, no tengo ni casa…

Todo está roto, sobretodo mi jodido y alocado corazón.

Como veis la felicidad por las pequeñas cosas no me ha durado mucho pero sigo sonriendo al mundo para que el aire no se entere de mis problemas, en eso si he vuelto atrás, como hace años… Ary es feliz, siempre sonríe, no tiene problemas… Pero cuando me encierro en la soledad me doy cuenta de que estoy echa una verdadera mierda y es que, por primera vez en 21 años me han partido el corazón… Sí, sí, sí… Vuelta la mula al trigo, el mismo de siempre, quién si no, si estoy colgada y jodidamente loca por cada poro de su piel…

Volvemos al principio del fin, al fin del principio, a las circunstancias adyacentes, al tres por cuatro, al tempo indefinidamente definido, a volar lejos de nuestra cabeza, a querernos cada día un poco más a nuestra manera, a ser tan locos y libres como la vida nos permita ser…

Debo comunicar que no puedo escribiros más, lo siento. Si he estado demorando tanto el escribir ha sido por varias razones, una es evidente porque ya os la escribí que es la falta de tiempo y la segunda y más importante es porque ciertas personas aquí nombradas no quieren salir más, porque he discutido con un amigo por no reconocer que a comentado en mi blog y odio que la gente que me conoce sepa de mi por lo que escribo y no por lo que habla o deja de hablar conmigo… Así que lo siento, este creo será mi último post… No puedo relataros mi vida si no puedo hablar de las personas que se cruzan en ella. La gente no sabe no invadir tu privacidad aun cuando les has advertido que no lo hagan…

Gracias por seguirme todo este tiempo, por comentar, por hacer que esto haya sido posible… Es hora de un cambio drástico, sólo puedo deciros que después de irme de crucero, a comillas, de pasar las fiestas de Pucela y de Reinosa… Me iré a Londres, lo tengo decidido, creo que es hora de cortar por lo sano al menos por seis meses…

Y recordar siempre que un barco no se hunde por si sólo pero tampoco sale a flote si no le ayudan

Siempre vuestra, la loca y tarada de Ary P. Iglesias

xoxo 😉

De vuelta

Publicado: 08/07/2012 en Corazón, Descripción, Pensamientos

Queridos lectores y lectoras:

Debo escribiros, debo contaros todo lo que ha sucedido en estos meses… Prometo hacerlo pronto, en estos días, que ya ando algo más relajada y tranquila, asentada sería la palabra correcta. Han sido tiempos caóticos, con emociones fuertes e incontraladas difíciles de resumir en unas pocas palabras. Os dejaré con la duda por el momento pero prometo volver pronto para contaros con pelos y señales todas las novedades que han surgido en este tiempo.

Solo adelantaros que ahora vivo en Benidorm, un pequeño gran lugar cerca de Alicante (explicación para los que me leen al otro lado del charco), vivo en una habitación en un piso compartido desde ayer y tengo dos trabajos… Ya os contaré  el que me ha llevado a estar aquí.

Un abrazo fuerte, de esos con fuerza y energía positiva pues así me siento ultimamente pues aunque el mundo se ponga patas arriba yo sigo aferrandome a las pequeñas cosas sin importarme demasiado las circunstacias adyacentes, tal y como dije que haría. Me gustan los retos y este se está volviendo algo rebelde y difícil de traspasar pero… chic@s, nada en esta vida es imposible.

Un abrazo fuerte, Ary

 

Minutos

Publicado: 29/05/2012 en Corazón, Descripción, Liberal, Locura, Pensamientos

Mucho que contar, pocas ganas de escribir…

Me encuentro definida en el mundo caótico que me rodea, no tengo claros mis sentimiento ni quién me importa de verdad; lo que si que tengo claro es que estoy cuidando de mi misma, de lo que me gusta, de lo que me apetece y de la gente que me cuida… Soy feliz, soy libre, soy yo… De nuevo, después de tanto tiempo y de perderme por recónditos parajes lúgubres que me envolvían en una oscura y densa neblina que no me dejaba ver más allá… Al fin y de nuevo soy de nuevo yo…

A finales de esta semana espero estar en la playa o al menos a 400 metros de ella… Allí os escribiré y detallaré mi caótica y libertina vida: los findes de locura por Madrid y Valladolid, las nuevas amistades, los nuevos ligues, los viejos, los reencuentros con ex, los reencuentros con amigas que creo que nunca dejaron de serlo, la separación definitiva de mis padres… Todas esas cosas que hacen que mi vida resulte algo interesante y, que por esta cuestión, hacen que vosotros… mis querid@s lectores/as me sigáis leyendo…

Gracias… Simplemente por estar al otro lado de la pantalla y por darles a estos deditos, pequeños y regordetes, una razón para teclear letras con sentido…

Un abrazo y buenas noches

Ary


Queridos lectores…

Tengo mucho que escribir, demasiadas cosas que contaros pero…escaso tiempo. Que relativo es el tiempo… Cuando quieres que pase raápido de repente se para y los segundos se te hacen eternos como si nunca fuesen a tener un fín… En cambio, cuando quieres que todo se detenga y que ese instante dure para siempre, pasa volando y cuando te das cuenta ya ha terminado y sólo te queda el recuerdo en tu memoria para poder disfrutar de él… Aun así los recuerdos se borran y la verdad es relativa, pues siempre de una misma situación hay dos puntos de vista (por algún lado leí que eran tres pero no sé dónde y no lo recuerdo con exactitud), así que lo que recordamos no tiene que ser la realidad, si no que es nuestra verdad, la verdad relativa…

Bien… Después de esta charla inconcluyente sobre la verdad… Llega mi verdad desde mis pensamientos liberales… Locura tras locura sigo fabricandome mi camino, no sé si es el correcto, si de repente se volverá a borrar y volveré a perder el rumbo… Lo que si sé es que soy feliz, tengo metas, ilusiones y sueños, me siento feliz y lo mantengo que sabéis que es algo que me cuesta, ya no tengo bajones ni historias raras… Estoy contenta con mi trabajo, l@s peques son geniales y así me he quitado la espinita de tener un bebé (pues realmente no quiero traer a nadie al mundo según está..) Pero al levantarla por la mañana (a la de 11 meses), darla el biberón… Se me despierta el lado maternal o, más bien, hace que se calme y esté tranquilo y eso me hace sentir en paz y armonía.

El Viñarock fue…absurdamente raro… Yo iba con Dani como amigos, a pesar de compartir tienda eso se lo dejé claro pero él se hizo ilusiones… Yo en este momento soy libre y me siento más libre que nunca pues soy totalmente sincera con cada persona con la que hablo (creo que por primera vez en mi vida) y me siento tremendamente bien por ello… Con lo cual los “te quiero”, el estar 24 horas al día pegado a mi culo, las miradas con ojos como platos por la noche mientras yo intentaba dormir… No ayudaron nada a que pudiera pasar algo con él y sólo hizo empeorar las cosas y hacer que rompiese una amistad por comportarse como un niñato… Las cosas se hablan, ¿verdad? No te emborrachas por no querer (O no atreveterte a) hablar la verdad, pues él es lo que hizo y es algo que no soporto. La primera noche se lanzó y yo corté la situación, no preguntó por qué, no habló las cosas pero sin embargo me dijo que me quería… En fin… Odio a las personas que no son capaces de expresarse (Arturo) así que…Punto y final… Poco más decir del Viña salvo que los conciertos fueron geniales y que hay un chico (Nombrado anteriormente como chico 5…ahora como Manu) que estuvo a mi lado en todo momento, se dió cuenta de la situación y digamos que hemos conectado y tenemos un feeling que te cagas… (Más adelante detallo)

Después del Viña todo ha sido una locura… De gente, se sexo, de conversaciones… Vamos a ello!!

El 4 de Mayo tuve un bajón… Al ir a Madrid de repente se echaron sobre mí los recuerdos: uno de los hoteles del último fin de semana que pasé con Arturo, las despedidas de los trenes, el metro y todos los recuerdos que conllevaba… Volví apática y triste pero me repuse, es mi nueva filosofía “Todo pasa aunque pese” (buena frase para otro tatuaje…) Ahora respecto a Arturo ya está todo superado, quiero decir, me falta verle en persona y recalcar ese sentimiento pero ya no me duelen los recuerdos, de echo este lunes estuve paseando con Marco (adelante detallo…) por mi antiguo barrio y no me hicieron daño… No me hace daño hablar de él, ni ver sus fotos… Este domingo viene a por sus cosas, no sé cuál va a ser la situación ni en qué plan está él pero respecto a mi lo tengo claro, sé que le he amado con locura, que me ha apoyado en unos cuantos momentos muy difíciles de mi vida, que hemos pasado cosas muy difíciles de superar pero… También soy consciente de que cerró la puerta sin dar una explicación lógica y que he estado esperando esa explicación durante más de un mes… Pero ya no espero nada, nada de nadie, no quiero esperar, quiero vivir lo que venga y no preocuparme por ello, no quiero una explicación tardía de un por qué cuando tengo claro que no volvería a confiar en él jamás; así que ¿para que darlo más vueltas?

Vamos con el chico 5… El sábado siguiente al Viña se vino Manu a Pucela, al despedirnos nos liamos pero fue algo más que eso… Puedo decir que siento un cariño tremendo hacia él pero también puedo decir que no estoy enamorada (ni creo que lo vuelva a estar en mucho tiempo). Tiene el pelo largo, rizado y castaño, lleva dos pendientes grandes en las orejas y un piercing en la nariz, viste con chandal o con vaqueros y camisetas de grupos de rock-metal, no es tímido y le falta comunicatividad pero sabe expresarse abiertamente cuando quiere, es mucho más cerrado (mentalmente hablando) que yo aunque está cambiando poco a poco… Pero no es lo que busco. A mi me gustan las personas que llevan su personalidad al límite, que les encanta como son y no cambian por nadie… Creo que es una de las cosas que ha fallado en todas las relaciones, yo tengo esa peculiaridad de hacer cambiar el punto de vista a la gente, quizás por cabezota o quizás porque doy las sufientes explicaciones convincentes como para que el resto de la gente se plantee una cuestión… Pero eso mata a la persona; ¿cuando pierdes tu identidad y dejas de ser tu mism@ que te queda? Pararte en el tiempo y romper con lo que tienes (lo que han hecho casi todas mis relaciones) Volvamos a Manu… El es un niño que no se ha planteado muchas cuestiones de la vida simplemente porque alguien se las inculcó y no se ha parado a pensar si estaban fundadas, ahora se lo plantea… Pero yo no quiero a alguien a mi lado a quien tener que enseñar los valores de la vida para saber si tiene que replantearselos o no, ejemplos: Drogas, si son buenas o malas, si llevan a algo, si las consumes no sólo por diversión si no por beneficio y experiencia personal facultativa… Sexo, si ser liberal es un problema o sólo es una cuestión de abrir la mente y dejarlo de ver como un problema… Son cosas que yo me llevo planteando desde los 15 y que tengo muy desarrolladas, OJO!, no estoy diciendo que no me quede nada que aprender… Sólo que yo no quiero enseñar a nadie más a abrir su mente para que al cabo de nueve meses me de la patada como a un perro con el que se han cansado de jugar…Voy a la situación con él, el fin de pasado lo pasamos prácticamente entero juntos, el viernes en Palencia en una fiesta de universidades y el sábado-domingo en Burgos juntos en su piso de alquiler… Fuimos a la mani del 15M, en la cual salgo en la cabecera en bastantes fotos, me hizo la cena, intentamos ver una peli infructuosamente puesto que terminamos en su cama… Digamos que el sexo no fue lo más genial de todo el finde puesto que a pesar de el tamaño de su miembro (ya les gustaría a muchos tener semejante “cosa” entre las piernas) no sabe cómo moverse o como utilizarlo, cosa que a mi parecer me parece fundamental. Y a la mañana siguiente todo fue frío, distante, distinto… Bajé a por tabaco y no me acompañó si no que se quedó en el sofá viendo vídeos, luego cuando le hablaba me sentí totalmente ignorada… Sentí que la química del finde se había perdido…  Todos esos momentos de besos, de paseos tranquilos de la mano, de caricias, de miradas… ¿Pero a dónde quiero llegar con todo esto? A que aunque sea algo especial él rompe la magia por momentos, se china y se ralla y se comporta frío y distante… Como con Dani, como con Arturo… Falta comunicación… Y cuando yo intento hablar las cosas él no responde o las esquiva y luego simplemente dice que es que no sabía que responder… ¿Es tan difícil? Yo le he dejado claro que soy un pájaro libre y que necesito volar, que si quiere cariño le daré todo el que quiera pero como me dijo alguien alguna vez hace no tanto tiempo… Solo regalo pequeños ratitos inolvidables… Pero que no me pidan más pues no estoy dispuesta…

He vuelto a retomar contacto con antiguos ligues, amigos, rollos, amos… Uno de esos amigos ligues con el que tengo cosas pendientes es un ex compañero de piso, me vino a buscar un día al trabajo y me acompañó hasta la estación… Con deciros que casi pierdo el tren por el calentón y mi/su adición a nuestros besos creo que es suficiente… Otro rollo con el que he compartido a su novia y cama varias veces también ha vuelto a estar ahí, tiene una voz cautivadora y me siento cómoda a su lado, es de estas personas que por nada del mundo hacen que te sientas fuera de lugar… Llegué a tener mucha confianza con el, quedábamos demasiado amenudo y cuando dijo que igual dejaba a su novia por mí me asusté y no volvimos a quedar; ahora la relación es más fría pero nos seguimos abrazando durante un buen rato después de follar, hablando de nada y contemplando las musarañas mientras nos acariciamos y nos besamos… La verdad es que folla de puta madre, es una buena opción para una tarde!

Por otro lado está Marco, con el que he quedado este lunes por la tarde… ¿Qué contar de dos personas que a pesar de conocerse realmente bien se hacen pasar por desconocidos? Una tarde genial, sin puyas, sin rencores, sin malos rollos… Sólo el Carpe Diem, Madrid y él y yo… Dio como resultado una tarde feliz, con besos calientes y apasionados, con bocados de rencor contenido, con abrazos y miradas cariñosas llenas de afecto sin un más allá… Me trastocó la cabeza, la tripa, el corazón y la pasión… Con nadie puedo ser tan yo como con él, tan libre, tan independiente de mis actos sin estar pendiente de lo que digo y hago en todo momento, sé que no hay un más allá, que es eso…sea lo que sea… Y que seguramente se repita pero.. ¿Por qué no hacerlo? ¿Por qué no disfrutar del momento cuando llega sin pensar en lo que viene después o en lo que hubo antes? Eso es lo que hicimos los dos mientras nuestras miradas, nuestros labios y nuestras manos se enredaban en el metro, en las calles de Madrid y en el retiro… Hasta llegar a un punto sublime dónde mis gemidos seguramente alertaron a más de uno de que se estaba produciendo una escena pervertida al lado de un lago lleno de patos y de una ardilla (lectores, en un momento culminante se aparece una ardilla hasta estar a escasos centimetros de nosotros, me pareció bucólico a pesar de que nuestros cuerpos estuviesen encendidos y nuestras mejillas ruborizadas) Lo definiría como fantástico y no cambiaría nada, incluyendo su “lo siento por todo el daño que te haya podido causar”, el paseo en taxi abrazados y con las manos entrelazadas y los suspiros que vete tu a saber que guardarían detrás… Es Marco en su magnificencia, con ojos tristes, con manos temblorosas, con sonrisas cálidas, con frases sinceras y con secretos… Como siempre 😉 Salvo que ahora lleva menos pendientes y el pelo corto, algo que le quita su magia personal de alternativo independiente…

¿Y mi salud? Como bien, fumo mucho, bebo poco, follo demasiado, duermo lo necesario… Sigo feliz, sigo mi rumbo indefinido por una selva penetrable llena de lobos hambrientos que hacen que mis ganas de seguir hacia adelante sean todo un reto…

Mi padre tuvo otro accidente al estrenar su coche nuevo (adaptado para personas minisválidas) contra un autobús, se le fue el pie y no pudo frenar… No le paso nada (Gracias Yah) pero el coche se pasará un mes en el taller pues quedó destrozado… Le han dado la invalided absoluta, ahora es un jubilado más… Aunque hasta que no llegue el momento no hay nada claro…

Y creo que hasta aquí puedo leer…

Buenas noches lectores y gracias por seguir leyendo a esta loca sin remedio…

Una brazo 😛

Ary


La niebla tinta Valladolid de un color lúgubre, es como si fuesen a salir los vampiros de un momento a otro para convertirnos en bestias (más de lo que ya somos); la ciudad da aspecto de vieja, cansada…normal que la mayoría de sus habitantes sean secos y bastante rancios.

Hola lectores!

Ya estoy de vuelta en Valladolid, el viaje a Londres fue más que impresionante… Me he enamorado de la cuidad, de sus cambios repentinos, de su gente, incluso…de su idioma… No pensaba que fuese a hablar tan bien el inglés, la verdad es que me he superado a mi misma y me encanta!!

Sigo feliz, intentando proseguir con la vida sin que los que me rodea me supere; he encontrado trabajo en Madrid, no es gran cosa pero es un trabajo y es mucho en estos tiempos que corren por España… Es de niñera, cuidando a un niño y dos niñas cuatro días a la semana de 9.00 a 14.15. Voy y vuelvo en el tren puesto que me sale mucho más rentable que cogerme una habitación en Madrid. Y por el momento no quiero volver a vivir allí, todas las cosas tienen un proceso y necesito recuperarme de nuevo para que no me dé el bajón…Ahora mi apoyo, por decirlo de alguna manera, es la gente que me rodea aquí y no quiero perderla en la distancia, al menos de momento. Y…he dejado de tomar las pastillas para la ansiedad!! Ya estoy bien damas y caballeros…chicos y chicas… 🙂

Me he rapado los laterales de la cabeza y me les he teñido de rosa!!! Me encanta… Está bien porque si me suelto el pelo no se ve y parezco una persona medianamente normal y todo 😉 Pero si me le recojo queda chulo y le da un toque distinto! 🙂

Este puente me espera el Viñarock, voy con unos colegas de Palencia, somos bastante gente así que supongo que a pesar de 75% de probabilidades de lluvia nos lo pasemos bien! Ya os contaré a la vuelta… La verdad es que tengo ganas, voy a dormir con chico 3 (Dani) la verdad es que es un chico con un corazón de oro y me cae super bien! Es una persona en la que se puede confiar y eso me gusta.

Las pruebas de la Resad son en septiembre y las inscripciones son en Junio, espero entrar…Si se da el caso de que no las supero creo que miraré trabajo de babysitter en London… Es una buena opción para mejorar completamente mi inglés y tener un poco de autonomía propia… Es que Londres me ha calado tan hondo…

Por otro lado he hablado con Arturo de nuevo, tiene que venir a por sus cosas todavía aunque creo que se va a retrasar, sinceramente no me importa ahora estoy en paz con él, sé que me ha hecho daño y quizá no a propósito pero también sé que no me conviene estar a su lado puesto que lo he estado pasando mal por él durante mucho tiempo. También me he seguido escribiendo con Marco aunque no le he contestado más, sigue igual que siempre, él es el ombligo del mundo y él hace las cosas más importantes… Si de verdad se interesase por mi (como persona me refiero) me hubiese preguntado de qué era el trabajo cuando le he dicho que he encontrado curro, ¿No creéis? Me da igual, sé que no siento nada por él, ni siquiera cariño puesto que ha olvidado todo sobre nuestra relación… A mi es algo que me marcó y si de verdad te importa no lo tiras a la basura… Pero por lo menos me ha servido para confirmar mi teoría sobre que cuando estuvo conmigo fue por conveniencia y no porque me quisiera realmente, por mucho que ahora diga que perdió la cabeza por mí…

Mi mejor amiga se está portando como una campeona! Es un sol de chica y hemos pasado estas tardes juntas, me ha ayudado a buscar cosas para el Viña que necesitaba… Ojalá nos podamos ir de vacaciones una semanita juntas a la playa! Me apetece un montón disfrutar con ella de la calma y la tranquilidad del mar… Hace un par de años nos fuimos en semana santa juntas y nos lo pasamos genial, las dos tenemos muy buenos recuerdos bueno, ciertamente, tenemos muy buenos recuerdos de cada vez que estamos juntas!! 🙂 ¿Bonito, no?

Esas son las cosas que estoy buscando, las pequeñas cosas que nos hacen sonreir cada día, las cosas bonitas de la vida… Porque una no se puede refugiar siempre en lo malo y verlo todo gris, es mejor ver la vida de colores (rosa por ejemplo como mi pelo!) y sonreir un poco más, que la vida está para disfrutarla por muy malas que sean las circunstancias adyacentes que nos rodean.

Un abrazo muy fuerte…Y gracias por leer!!

🙂


Hola lectores!!!

Ya vale de entradas trsites, ¿no? Que llevo una racha…

He decidido presenarme a las pruebas de la Resad, estoy totalmente decidida a ello y a sacarlo adelante. También me hace ilusión sacarme el carnet de conducir y sacarme el dichoso título de monitora de ocio y tiempo libre que por un coordinador de campamento subnormal no me pude sacar…

Estoy feliz conmigo misma, tengo las cosas mucho más claras y ya siento que no tengo esa nube encima de la cabeza. Los nervios por fín han cesado, los excesivos quiero decir… Estoy nerviosa por mi viaje a Londres el próximo fin de semana y por el Viña, pero eso ya son nervios normales sin preocupaciones por detrás…

Sabéis que este blog me sirve de desahogo personal pues os lo he dicho en repetidas ocasiones… En la última entrada podéis comprobar que aunque me he estado centrada en Arturo también he estado centrada en mi y en la búsqueda de mi yo interior y por lo tanto de mi felicidad sin importar las circunstancias que me rodean: “A veces me entran ganas de mandarlo todo a la mierda, de hacer alguna locura… Pero me lo planteo y pienso que siempre quedarán cosas por descubrir en esta vida… Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte, después de esto y con todo lo pasado ya en mi vida creo que me voy a volver invencible… ;)” No puedo tirar mi vida a la basura porque alguien me falle (en algún sentido dentro de la amplitud de la palabra) si no que me tengo que centrar en conseguir mis objetivos propios sin importar las circunstancias adyacentes.

Mi estómago sigue mal, no es ni por nervios ni por gases… Se revuelve sólo aunque ahora soy consciente que sueño con parques de atracciones por las noches y que me mareo (ya me he despertado dos veces con distintos sueños en dos atracciones distintas) no digo que sea la respuesta pero quizá sí un motivo más para que me levante cada mañana con ganas de vomitar y mareada.

Chicos y chicas, damas y caballeros, señoras y señores… Mañana trabajo de modelo en Madrid!!! Y es remunerado!! Parece que volver a creer en Yah, volver a ver las cosas con positivismo y desde un punto de vista más maduro y reflexivo ayuda…

Por otro lado este finde ha sido genial, he salido los dos días; el viernes quedé con chico 4 y el sábado con chico 4 y con chico 6… Super a gusto y super cómoda… Me sentí como una reina entre dos colegas, además me encontre con mucha gente…antiguos colegas y demás y con todo el mundo fue extrañamente genial. Un chico amigo de mi primer gran amor me pidió el teléfono para estar en contacto fue guay para mi porque antes nos llevábamos bien y me gusta que la gente me siga valorando a pesar del paso del tiempo aunque lo más importante es que he vuelto a valorarme a mi misma.

Me miro al espejo y me gusto, hay casi siempre una sonrisa en mi cara, me río feliz, digo las cosas sin un miedo extremo a las consecuencias o a estar haciendolo mal, mi cuerpo realmente me gusta y me siento extrañamente conforme con el… Creo que por ahora es un gran paso.

Por cierto, he vuelto a hablar con Marco, sin un fín específico simplemente relatando cosas que a los dos se nos pasan por la cabeza y compartiendo experiencias, sin rencores, sin malos rollos y borrando toda huella negativa de la relación que tuvimos quién sabe si será el comienzo de una amistad. Le sigo teniendo cariño, no el cariño de pareja si no el cariño de alguien con quién has compartido pequeños ratitos inolvidables, el cariño que se le tiene a una persona cuando te enseña a ver las cosas desde otro punto de vista… De algún modo es muy parecido a Arturo… De otro modo son tan opuestos…

Ahora sólo busco mantenerme aquí, con esta actitud de miras y positivismo real que me caracterizaba hace unos años y que había perdido… Todo el mundo dice que por fín Ary ha vuelto, tanto los colegas como las amigos cercanos hasta la familia. Espero seguir así y no perder de nuevo la cabeza… Aunque es verdad que cuando me centro….me centro, aunque también es verdad que hace mucho que no lo hacía…

Espero que como lectores os alegréis por el cambio, creo que se percibe claramente… Estos días he estado pensando mucho!

Un abrazo muy fuerte que hoy si tengo ganas! Y espero, por la cuenta que me trae…que dure!

🙂

Ary


Buenas noches mis queridos lectores…

Esto de vuelta en Pucela en casa de mis padres como ya sabéis pero además estoy sin Arturo…me ha dejado.

Las cosas a veces no son lo que parecen y crees que una persona te quiere de verdad y que se plantea estar contigo toda la vida pero en realidad lo que piensa es en dejarte… Hay muchas cosas que no teníamos en común, quizá no encajabamos en muchos aspectos pero en otros muchos si. Sentía que era mi complemento, mi media naranja, mi mitad, mi compñero de viajes infinitos… Pero él no lo siente así, ya no soy la persona más importante de su vida, ya no siente lo de antes… ¿Y lo peor? Que ese cambio ha sido de un día para otro…

El fin de semana anterior lo pasamos en dos hoteles, derrochando dinero que no teníamos simplemente para estar juntos, relajados y tranquilos… Me volví a Pucela un lunes y mientras hablábamos de hacer un viaje juntos el fin de semana, de irnos juntos a Valencia, a Alicante, a Barcelona a casa de su hermana… Pero yo me sentí mal porque no tengo un duro y lo tendría que pagar él y le dije que no… Que por qué no se venía aquí a la casa de mis padres dónde no gastaríamos dinero y estaríamos juntos y tranquilos; se puso borde, dijo que por qué no iba yo… Quizá si hubiese ido todo ahora sería distinto…

El viernes 6 desapareció en combate desde las 6.30 de la tarde, no sabía nada de el durante 5 horas y me puse hiper nerviosa, pensaba que le había pasado algo, me planteé lo peor… Que podía estar en un hospital y yo no estaba a su lado… Cuando por fín di con el a las 11.30 de la noche después de preguntar a dos colegas suyos si sabían dónde podía estar y de ellos no tener ni idea finalmente se me encendió la bombilla y le localicé por un tercero… ¿Dónde estaba? De fiesta en una casa… Supuestamente había dejado el móvil en casa porque no tenía batería… Yo simplemente creo que lo apagó y pasó de mi. Como soy imbécil después de eso he sido yo la que le ha estado escribiendo washapp, preguntándole… El simplemente me dijo que lo sentía, que estaba agobiado, que no sabía lo que quería… Me dejó.

El domingo tuve que ir a urgencias por un ataque de nervios tremendo y todo por quererle demasiado y por importarme demasiado perderle, porque creía que era él… El definitivo… Esa persona de la que te enamoras y haces lo que sea por estar a su lado y hacerle feliz, con la que sientes una compenetración que no has sentido con nadie, con la que sólo con abrazarte te calma y se te quitan todos los males que tengas en la cabeza… Pero él a saber que piensa… Sólo se lo que ya os he dicho antes; que ya no soy la persona más importante de su vida, que ya no siente lo de antes y que cree que esto no puede funcionar. Ni siquiera se ha planteado el darnos un tiempo o el dejarlo como amigos y ver si más adelante funciona…

Teníamos mil planes juntos, los siguientes meses estaban planteados supuestamente con lo más conveniente para los dos, los dos estábamos de acuerdo… Y todo se fue a la mierda de un día para otro. No ha sido capaz de dejarme a la cara, de darme las explicaciones a la cara, de quedar y verme… Después de nueve meses de relación es esto lo que recibo… ¿Me lo merezco?

He dado todo lo que tenía por esa persona y soy consciente de que el ha dado todo por mí… Pero, ¿como es posible que un martes, un miércoles…estemos haciendo planes juntos para el fin de semana y el viernes cambie todo a lo opuesto? No lo entiendo, soy incapaz de comprenderlo…

Las cosas por aquí encima van tan extrañas que no sé a lo que aferrarme… Os detallo:

Un chico con el que tuve…algo extraño pero significativo, con el que he compartido viajes, mil cocacolas, momentos románticos, miradas… Ahora él no tiene novia (Y yo tampoco) pero cuando quedamos el otro día a pesar de sentirme cómoda sentí frio… Algo se ha perdido aunque algo queda pero no me siento libre de poder hablar con él de lo que quiera en cada momento…

Otro chico con el que compartí cine, comidas y cenas, películas y cama también ha querido quedar conmigo, nunca jamás me ha hecho sentir incómoda; pero ¿A dónde lleva una relación de “amistad” en la que no sabes ni siquiera de que hablar porque apenas te conoces? ¿Y dónde guardas una tensión sexual que no quieres que aparezca porque en este momento no te apetece pero aun así sabes que está ahí?

Otro chico más.. Un ex.. De repente me dice que hay que pasar página, que no le vea como su ex, que le cuente las cosas, que confíe en él… ¿Se puede confiar en un ex que en su momento te jodió la vida?

Otro chico más… Uno de mis mejores amigos, está ¿Piyado? ¿Enamorado? Vamos a dejarlo en que está x de mí… Es un tío genial, con sus peculiaridades como todo el mundo, me puedo apoyar en él pero jamás recibiré un consejo como respuesta si no una broma para que sonría y pasar de ese momento… Se preocupa por mí y ha estado en casa el finde pasado cuidándome… Pero no cómo un amigo si no como algo más y no es lo que busco en este momento…

Otro chico más… Un casi ex… Al que jodí sin querer en su momento y que me perdonó porque “yo siempre seré importante para el”, vamos a hacer un viaje juntos con sus colegas pero no sé si es lo más adecuado… Ese viaje lo iba a hacer con Arturo y el ya tener una idea prefijada de ese viaje no ayuda y si él se piensa cosas que no son pues menos y no sé que hacer… Por otro lado en ese viaje va a estar un tío con el que me lié y no quedó demasiado bien la cosa y creo que va a ser algo incómodo…

Otro chico más… (Ya van demasiados…) Esta vez no es mi ex si no el ex de una amiga… Nos hemos visto dos veces en la vida pero la cosa es que me parece un tio guay, de repente aparece de nuevo y quiere quedar, ¿Porqué? Después de más de dos años sin hablar reaparece… ¿De qué hablan dos personas que quedan, no se conocen y lo único que en principio tienen en común es una exnovia-examiga?

Esta vez vamos con una chica… Mi mejor amiga, esa que se pasa horas en mi casa, que come con mis padres, que sale de fiesta conmigo pero que apenas se nada de su vida porque nunca hablamos de nada que no sea insustancial… ¿A dónde lleva una relación así? Si la cuentas los problemas y lo que recibes es un “Buff…vaya tela” Es un solete de persona pero joder… A veces una también necesita que la consejen para dejar de meter la pata con relaciones que de pronto se acaban y te hacen sentir la más miserable del mundo.

Por último vamos con la ex del chico 6, una chica que fue mi gran amiga en su momento, con la que compartí viajes, fiestas del pijama, fiestas varias, conversaciones estúpidas, conversaciones de lo mas trascendentales… Y que me jodió pero bien jodida, me dejó de lado por conveniencia y volvió a la gente contra mi… Esa gente después la dejo de lado pero ella es fuerte y siguió adelante… Me pidió perdón en su moment pero nunca volvimos a quedar… Y de repente aparece y quiere quedar este domingo… ¿Con qué fin?

 

Me he estado planteando si lo echar de menos a Arturo es lo mismo que me pasaba con Marco después de dejarlo, en plan de que algo se va y lo echas en falta… Pero no es así… Realmente pensé que podíamos ser felices juntos, sé que a su lado soy feliz… Por sus detalles tontos como regalarme una galleta en forma de corazón en la que ponía “I love you”, por la compenetración de las miradas, de las bromas… Eso es difícil de encontrar… Pensaba que el lo valoraba, que era consciente, que se sentía cómodo… Pero su cerebro de repente dejó de hacer click (o hizo click, quien sabe) y él cambió de opnión.. No cree en más opciones porque no cree que esto funcione… (El por qué es una incógnita) Lo que me he planteado es si ha conocido a alguien, o si me ha estado mintiendo todo este tiempo porque le convenía, o si simplemente está tan agobiado que no es capaz de ver lo que me quería hace una semana… Yo que sé…

A veces me entran ganas de mandarlo todo a la mierda, de hacer alguna locura… Pero me lo planteo y pienso que siempre quedarán cosas por descubrir en esta vida… Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte, después de esto y con todo lo pasado ya en mi vida creo que me voy a volver invencible… 😉

 

Por otro lado esta noche ha sido noche de sueños extraños… He soñado con Marco; me ponía un pijama suyo (Supuestamente… porque no recuerdo haber visto una prenda de ropa así en mi vida), yo me miraba en un espejo y él simplemente estaba detrás de mi apoyado en una pared, sonriendo y mirándome… Después de eso me he despertado empapada en sudor y tiritando… Otro sueño ha sido con Arturo, en el que viajábamos en un tren y él iba sentado en el asiento de al lado, le pregunté que qué tal estaba y me contestó… “Perdón, ¿nos conocemos?” Yo me volví hacia la ventana… Allí estábamos, sentados como dos extraños, como si nunca nos hubiesemos conocido… La conclusión de todo esto es que a las 9 de la mañana cuando sonó el despertador me levanté vomitando y echa una mierda… Tuve que cancelar mi quedada matutina con el chico 2 e ir al médico a por más pastillas para mi querida ansiedad…

 

La situación en casa no es favorable y creo que me quedan un par de meses aquí, los siguientes van a ser jodidos…Ya os contaré cuando lleguen los acontecimientos… Necesito salir de aquí, irme lejos y sentir de nuevo que alguien realmente le importo, sin sentirme utilizada como con Marco o imbécil como con Arturo… Estar detrás de una persona que no te quiere es lo más pésimo que he hecho en la vida… Con 15 se acepta pero con casi 22… Es bastante decadente.

 

Bienvenidos de nuevo a mi vida… Y gracias por leer!

Ary