Momento de reflexión

Publicado: 23/02/2012 en Corazón, Descripción, Liberal, Locura, Pensamientos

Buenos días lectores,

Todo ha cambiado en mi vida: mis amigos, mi familia, la gente que me rodea, yo… Y eso me hace perder mi identidad, no saber quién soy por culpa de lo que he sido en este tiempo. Estoy sola. Llega un momento en la vida en el que te das cuenta de todo lo que has vivido, te das cuenta de que echas de menos los 16 cuando salíamos los 12 por ahí y tenía a mi primer amor a mi lado, te das cuenta de que todo se jodió por tu culpa y te preguntas si fue el destino… Pero de eso ya hace mucho, vayamos a algo más presente… En este tiempo he vivido muchas cosas: el accidente de mi padre, la mudanza exprés a Madrid, la pérdida de contacto con las personas en las que podía/solía confiar en ese momento, el cambio a una ciudad donde no conoces a nadie… Pero lo que me preocupa realmente es el presente.

Estoy en mi ciudad natal, en el piso nuevo de mis padres dónde nada me es familiar, hablo con la gente que frecuentaba antes y se han vuelto más maduros y me siento bien por ell@s; sin embargo hay un vacío, hay carencia familiar (o falsedad familiar en todo caso): mi padre se ha ido a rehabilitación sabiendo que estaba despierta y ni siquiera ha pasado por mi habitación, voy al baño y huelo su colonia, me recuerda los abrazos que antes me reconfortaban y que ahora echo de menos, mi madre está trabajando y  yo estoy sola en un piso nuevo sin recuerdos, vacío, como en este momento me siento yo. Mi supuesta hermana/mejor amiga ya no se preocupa por mi, ya no me llama, no nos vemos por la distancia… Mis ex da la impresión de que siguen enamorados de mi pero, ¿De que “mi”? Ya no me conocen, soy distinta, he aprendido a crecer sola, a hacerme más fuerte, pero no me gusta. Odio que la única persona que se preocupe realmente por mi sea Arturo, no lo soporto puesto que siempre he sido una persona que estaba acostumbrada a estar rodeada de gente, a que la faltasen horas en el día porque no podía hacer todo lo que quería… ¿Y ahora? No queda nada de eso ya…

Antes del caos todo iba bien: estaba estudiando una carrera, tenía amigos con quien salir, no estaba a disgusto en Valladolid, la relación con mis padres era llevable, tenía un novio que estaba conmigo al 100% (aunque era un poco leeento…pero es un buen chico)… Y llegó el accidente de mi padre, mi madre se trastornó más de lo que estaba si es posible y volvieron los chantajes emocionlaes por su parte, mi padre se encerró en si mismo preocupandose únicamente por el, las amistades se distanciaron, perdí lo que sentía por mi novio y cometí el error de hacerle daño y perderle como amigo también, no encontraba curro ni sabía como conocer gente… Y de ahí todo cuesta abajo hasta que apareció Arturo, pasando por relaciones emocionales falsas (Por la parte correspondiente), ataques de ansiedad, subida del nivel del consumo de estupefacientes, accidentes de coches, ingresos en hospitales y pruebas médicas que indican que algo va mal aunque no sepan con certeza lo que es.

¿Cómo pongo punto final a esta racha para dejar de seguir con puntos suspensivos?

. . .

¿Cuándo se acaba algo? ¿Cual es el principio y cual es el final si no sé distinguir dónde está el punto medio? ¿Cuándo dejé que todo lo que me rodeaba desbordase el vaso? Quizá cuando me enamoré de Jhon Lennon y dejé que se llevará con el mis sueños, mis ilusiones y mis ganas de seguir luchando…

Tengo ganas de llorar, siento angustia en el pecho, sólo quiero que esto pase, sólo quiero volver a sentir como antes lo hacía, sólo quiero dejarme volar… Empieza la semana de hablar con la gente… ¿Preparados para saber que pasa?

Gracias por leer…

Y comentar capuy@s!!

🙂

Besos y abrazos locos

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comentarios
  1. justme dice:

    A otra cosa. Aún me cuesta aceptar que no se puede volver al pasado, precsamente porque muchas veces lo sobrevaloramos y sólo nos acordamos de las cosas buenas, y las malaas las obviamos.

    No puedes elegir cómo te sientes, o cómo te afectan las cosas, pero si puedes hacer algo al respecto.

  2. justme dice:

    Mira hubo un día hace bastantes años que me sentía exactamente igual que tú ahora. (DE hecho aún hay días que me siento así.) No te puedo decir que puedes hacer…. pero te puedo decir cómo empece a salir de dónde estaba. Para empezar, intenté vivir el día a día, con lo “poco” que tenía…. y tambíen poco a poco, empecé a darme cuenta de que tenía “más” cosas de las que pensaba, y que por eso tenía que dar las gracias, y disfrutar ese “poco” al máximo, porque en realidad no sabía cuanto me iba a durar.

    durante todo ese tiempo aprendí esto: La vida hay que tomarla como viene. La gente entra y sale de tu vida… pero la que siempre permanece eres tú.

    Un día me dijeron esto, si el mundo se acaba, y tu tuvieras la oportunidad de huir a una isla desierta, sabes que te llevaríias???

    A ti misma, a tus errores, tus aciertos, tus fracasos y tus éxitos, tus aprendizajes y tus experiencias.

    En ese momento no lo entendí. Pero en realidad así es.

    A día de hoy, hay algo que puedes hacer, apoyarte en esa persona que te demuestra que esta ahí. Y aprender a disfrutar con lo que tienes, sea lo que sea. Pero es tuyo, y sólo por eso puedes sonreir. (Porque hay otras personas que ni isiquiera lo conocen).

    Es muy dificil empezar aver lo bueno de la vida, pero no es imposible.

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