Batiburrillo…

Publicado: 20/02/2012 en Corazón, Descripción, Locura, Pensamientos

Has hecho lo que yo, te has caido en el mismo foso y te has percatado de que lo que parecía correcto después, a tus ojos, no lo era. Has seguido cometiendo los mismos errores una y otra vez y te has dejado llevar hasta creer que este es el punto dónde quieres estar… Haces bien, este es el punto dónde quieres estar hoy pero… ¿Y mañana? ¿Vas a seguir queriendo ser una persona solitaria que se centra en si mismo para regodearse de las buenas capacidades que tienes para subirte el ego? . . .  Yo prefiero la compañía austera de un cuerpo en silencio, hablando por cada poro de nuestra miel, dedicándonos miradas que lo dicen todo sin apenas pronunciar ninguna palabra; es la magia del silencio, es la calma que todos en algún momento debemos encontrar, en esa conexión que hay en el compartir, es volar hacia un lugar que sólo dos personas que están conectadas saben, es encontrar ese punto infinito que nos hace sentirnos únicos en ese instante y no por que nos guste ese instante en sí, si no por tener la magia de poder vivir ese instante y compartirlo.

Las cosas saben mucho mejor si las compartes… ¿Una cerveza en un bar o un litro con los amigos? ¿Un piti en casa o un mai para comprtir? ¿Cine sólo o acompañado para porder comentar las cosas extraordinarias de la película al final? ¿Pizza para uno? Para mí sin duda es mejor compartir y por eso lo hago… Creo que toda mi vida he estado compartiendo cosas con multitud de personas, de pequeña era muy egoista, en cambio ahora me encanta dar y recibir, crear la conexión, sentirme a gusto compartiendo pequeños ratitos inolvidables… El problema está en que yo no olvido esos ratitos y parece que la gente si lo hace.

Este fin de semana he estado ingresada en Ramón y Cajal… Nada grave o al menos eso creen porque no saben por qué me puse tan malita, la cosa es que me acordé de la vez que estuve ingresada en Valladolid y que tampoco sabían que me pasaba, me acordé de la gente que me vino a ver, de algunos amigos que me trajeron hasta flores y bombones… Eran buenos tiempos… He retomado el contacto con diversas personas en esta última semana: con un ex, con dos colegas… Y me siento extraña, no sé a dónde lleva ese tipo de relación, que esperamos conseguir o simplemente de qué pensamos hablar. Las cosas con el tiempo cambian y son muy distintas, sabemos que aunque en aquel momento ese amigo me llevase flores al hospital hoy en día no lo haría, las cosas cambian. Yo ya no soy tan loca y menos después de estar ingresada este finde y la gente me sigue hablando como si fuese esa Ary, la que nunca estaba en casa, siempre tenía cosas que hacer, alguna locura pensada para el finde, se liaba mínimo con tres tíos en el finde… Ahora ya no… Ary ahora es una persona paciente, que disfruta de lo que la rodea, que se conforma con que no la mientan más… No quiero más mentiras, no las soporto, no aguanto los falsos “te quiero”, ni los “eres lo mejor de mi vida”, ni por supuesto “no he conocido a nadie mejor que tu”, ya lo de “A.P.S.” me da risa por supuesto, o el “estaremos siempre juntos”, “nunca permitiré que te vayas de mi vida”… Si me gusta en cambio el “yo no te voy a dejar, me tendrás que dejar tu” porque se ha cumplido varias veces, me parece sin embargo una premonición, da pie a que me agobie y empiece a pensar que es para toda la vida, que no me volveré a liar con nadie más, que es el principio de algo… Y me agobio y quiero cambiar lo que tengo, sólo porque le veo defectos, es como si al decir esa frase se escacharrase y nadie pudiera repararlo… Menos ahora. Ahora no me dan miedo esas frases, sólo intento disfrutar del momento y lo que tenga que venir vendrá, paso a paso hago mi vida y me preocupa el futuro pero ya no demasiado, lo que tenga que ser será y por preocuparme más por ello no va a ser mejor así que porque no dejarlo y disfrutar de lo que tengo hoy en día.

Echo de menos a gente… a ex algo, a ex amigos, a ex amigas… Y no por que sean ellos en sí si no porque ahora no tengo a personas con quien hacer lo que hacía con ellos… Pero me da igual, estoy aprendiendo a cambiar el punto de mira, como ya os dije… Hoy me tengo a mi misma, a Arturo y a unas cuantas personas más que están lo suficientemente cerca como para poder apoyarme en ellos si lo necesito, no he de preocuparme por nada (por mi salud sí, un poco al menos si no quiero morir joven), tengo que vivir la vida y dejar de amargarme por cosas que no ví, por cosas que no hice o por cosas que dejé de hacer… Las cosas ya están echas y el pasado es imposible cambiarlo, me fijaré en el presente, para mejorar el futuro tanto como esté en mi mano…

Entrada algo mentalmente personal…

Gracias por leer! Comentar y puntuar…se agradece! 😉

 

A.P.I.

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