Caos en mi yo más emocional

Publicado: 30/06/2011 en Corazón, Liberal, Locura, Pensamientos
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El 27 de Junio escribí pero no llegué a publicar…aquí os lo dejo:

Buenas noches,

Ando con fiebre, escuchando a Rulo y la contrabanda, vinieron ayer a Madrid y me dejó tocada ya que no andaba yo muy bien…sus canciones me llenan tanto que me pasé la mitad del concierto lagrimeando…menos mal que fui sola. (no, menos mal no, no me gusta ir a los conciertos…pero que remedio.)

Estos tres trozos de canciones me hicieron pensar…

Yo para ver las estrellas nunca miro al cielo y ese volar sin motores aunque amanezca en el suelo…Si me muero de calor no se porqué coño tiemblo. Entre tu y yo la realidad, una pared de cristal…diez toneladas de soledad. El minutero del reloj me ha vuelto a dar la razón…es hora de que tu me digas que no. Hoy he saltado a la calle sin corazón de repuesto, las manos en mis bolsillos solo buscan presupuesto, el brillo de una botella, el susurrar de unos labios…

Sabes bien como soy que no suelo mentir, siempre que lo hice fue por verte sonreir. Llámame, te quiero escuchar…Ya lo ves no siempre me va bien…Al cantar me duele el corazón…Y enloquezco cada noche en cada actuación. Y ahora en la misma mesa se me enfría en café mientras dices que te va bien…Tranquilo ya no volveré a llamar, no me volverás a ver, esta vez me marcho para no volver…Y ahora, cansada de mirar tu foto en la pared, cansada de creer que todavía estás, he vuelto a recordar las tardes del café, las noches locas que siempre acababan bien…Y me puesto a gritar estrellando el wisky en la pared, por verte sonreir, he vuelto yo a perder…

“Dame pa olvidar un sitio menos gris, llevo aquí solo dos días y se me ha olvidado reir…Hoy no estoy pa´nadie, nadie está pa´mi, este corazón podrido se ha cansado de vivir…No fue buena idea venir hasta aquí, no te iba a olvidar por venir a Madrid, tan segura de mi, tan segura de no perder…la suerte se burla de mi otra vez, en forma de mujer…Me pierdo entre las noches, intento olvidar en otra piel, algo no va bien, mentiras que quise creer…esta es tu última canción, servirá para decir adiós, ya me acostumbré a vivir así, dándole trabajo al corazón…Es mejor no mirar el reloj…Es mejor no olvidar con alcohol…tantas veces pensé que podría ir mejor…tantas veces caí que he perdido el control…

Y a día de hoy 30 de Junio de 2011…

Estoy echa un ocho…me siento como la pescadilla que se muerde la cola, como un pez sin agua que sabe que se va a morir encima de la mesa. Estoy en un laberinto y no veo la salida, me agobio, no puedo dormir…no quiero dormir…él está al otro lado de la pared, creo que aun no está dormido, le duele la cabeza de no dormir…de pensar…y no es precisamente Marco.

En la vida hay normas, leyes…pero éstas están para romperlas… ¿O no?

Ha venido su mejor amigo a vivir con nosotros… Me ha dejado de nuevo… Definitivamente nos separamos, se va, sigue con su vida… Le duele que yo sea tan libre, tan liberal… Seré libre, liberal y libertina pero…es que…creo que he vuelto a recuperar la magia… ¡Esto no tiene ni pies ni cabeza! Intentaré recomponer cacho a cacho:

Os escribí el jueves 16, cuando todo se suponía que iba bien, el lunes a las 6 de la mañana venía su mejor amigo y salimos de fiesta con la escusa de esperarle…empezamos a discutir otra vez, todo volvía a repetirse, a ser igual… Llegó Arturo, su mejor amigo, con el que de repente parece que tengo un feeling que te cagas…nos quedamos todas las noches hablando, de tranqui, de risas, me siento a gusto con él… Y mi queridísimo ex-novio tiene un ataque de ansiedad, está deprimido, se mete en la cama y no sale en todo el día…yo me siento incapaz de ayudarle porque no escucha, no atiende a razones y sobretodo, porque no me encuentro con la fuerza suficiente como para hacerlo… Ya no siento lo de antes, no es lo mismo, no hay magia pero es más…hay rencor. Ese día terminó como el anterior y el siguiente, yo hablando en el salón con el mejor amigo de mi novio en aquel momento, mi novio en la cama…a las seis de la mañana decidimos acostarnos, nos depedimos y…otro día más Marco y yo sin hablarnos cada uno en un extremo de la cama.

Al día siguiente Marco estaba de buen rollo, incluso llegaría a decir que feliz…se fué a trabajar y yo me pasé casi todo el día en la cama; me levanté a las 7, me duché y fui al salón con Arturo. Estuvimos hablando hasta que llegó Marco y se creó una tensión innecesaria desde mi punto de vista; nos vamos para un concierto, Arturo no viene. En el concierto, después de estar de risas y de buen rollo…Marco me deja, que no hay magia, que todo se ha roto, que se acabó… Ahora es a mí a la que la dan ataques de ansiedad, la que llora de rabia, de impotencia, la que se siente estúpida y frágil.

El sábado salí por ahí a desfasar, a pasarmelo bien…como hacía tiempoque no podía hacer por Marco o por Lucas. Me lié con un chico, no llegó a más porque yo no quise, di un pico a otros dos, bailé, me piyé un mini pedal…fue una noche agradable pero no me sentía ni mejor ni peor persona…simplemente estaba ahí y ya, no sentí nada al liarme con Alberto, me sentía fría y huecca por dentro.

En casa todo iba igual, Arturo y yo hablando por las noches hasta las tantas, jugando con el móvil a encontrar diferencias…y las diferencias dejaron de esixtir entre nosotros; un roce, una caricia…un beso. Hay reglas y reglas y algunas no se pueden romper…pero ¿para qué están las reglas si no para romperlas?

Él se siente mal, yo también, no pasó de ahi…de unos cuantos besos encendidos dónde el tiempo parece detenerse y sólo importamos él y yo… ¿Por qué? ¿Por qué tengo que sentir algo tan fuerte por el mejor amigo de mi ex novio? Todo es un caos…vivimos en casa los cuatro y cuando digo cuatro es porque gracias a no sé quién mi mejor amiga está aquí, Raquel, y así por lo menos me desahogo hablando con ella y me quito lios de la cabeza…lo malo es que ella sabe tan bien como yo que me he piyado por Arturo y…no es fácil.

Espero contaros más detalles pronto puesto que hay más novedades, como que he encontrado trabajo por ejemplo. Os escribiré lo antes que pueda; gracias por leer.

A.P.I.

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comentarios
  1. MM.DD. dice:

    Buenas, e leido palabra a palabra, linea a linea tus entradas a este blog y queria exponerte mis ideas y ya de paso, ponerte mi caso, para que por lo menos, aunque no te sientas/sintais identificados, os tomeis unos minutos para reflexionar.

    Soy un chico simple y complicado (quien no lo es), amigo de mis amigos/amigas, sincero, trivial, al que le gustan los mas simples detalles de la vida misma, uno que espera fervientemente que el dia que sigue sea mejor que el que dejo atras, un chico al que nunca le ha interesado lo que puedan decir de el (pero si de los que le rodean), un chico que por circunstancias de la vida, se ha tenido que volver insensible al exterior.

    Para mi el amor no es sino una necesidad, de encontrar a alguien que sintonice con tu modo de ver el mundo que te rodea, de compartir tus mismas inquietudes, de poder saber que la persona que tienes al lado, no solo te escucha, sino que ademas te comprende, de saber que tus lagrimas… el/ella las puede comvertir en sonrisas… pero el amor es solo un sentimiento pasajero… lo que hoy te puede parecer oro y brillante, mañana puede hacer que caigas en la mas profunda oscuridad.

    La sinceridad para mi no es solo un termino social, es una maxima que persigo y atesoro, y quien no tenga encunta esta maxima no es sino un hipocrita autodestructivo, queriendo enmascarar la verdad de su ser con falsos testimonios o lo que comun mente se dice “mentiras piadosas…”

    El ser sincero con los demas no implica que lo tengas que ser contigo mismo/ma, pero hazte una pregunta, merece la pena?… con tu familia, tus amigos, conocidos… con tu pareja, esta dispuesto/ta a asumir que un dia todo lo dicho se ponga en juicio porke no esta escrito? estas dispuesto/ta a poder mirarle a los ojos, a aquella persona que ha compratido tanto contigo y decirle que ya no te interesa? serias capaz de vivir tus propias mentiras aunque ello conlleve arrastrar a la gente que te importa, a la gente que se preocupa por ti… a la persona que te ama…

    Se dice que nos pasamos 1/3 de nuestra vida durmiendo, otro 1/3 trabajando y el tiempo que resta… que? Yo intento pensar que lo que resta deberiamos de vivr, no simplemente a ver pasar nuestra vida como una mala pelicula, sino por lo menos, creer que lo que nos resta nos lo merecemos, que somos especiales y con ello hacemos especiales a la gente que nos rodea, que somos merecedores de ver un dia nuevo sin importar los que hemos dejado pasar, que la vida sigue y no somos capaces de parala, pero lo que si somos capaces es de almenos ser sinceros.

    Si la persona a la que amas (o la que te ama a ti), por la que has luchado, por la que has mentido, por la que has compartido el tiempo que te queda… no es capaz de ver esos pequeños detalles que te definen como persona y en definitiva, como su igual, es mejor ser sincero/ra y poner punto y final, porque en resumidas cuentas, todos somos egoistas y, es ese egoismo el que nos lleva a pensar solo en nosotros mismos sin importar los demas, es el egoismo que cada uno lleva en su interior el que habla cuando decimos el “si quiero” en el altar, porque pensamos banalmente que esa persona es nuestra, que es de nuestra propiedad… pero cuando las cosas se tuercen, por cualquier cosa, debemos de comprenderlo, debemos sincerarnos con nosotros mismos y por ende, con esa persona, debemos de ser capaces de vencer a nuestro egoismo.

    La vida es corta, es colorida, es frustrante, es aburrida, es alegre, es dolorosa, es dura, es afable, es cariñosa y a la vez despreciable, es definitivas cuentas, algo inevitable, algo por lo que todos vamos a pasar, bien o mal, pero es nuestra vida, es nuestra responsabilidad, es algo con lo que no debemos de jugar, es un tesoro que debemos enrriquecer, pero de nosotros mismos depende, de si la enricemos con momentos buenos, o la tiramos por el water…

    Bueno, despues de toda esta parrafada, me queda decir, que al que lea esto, reflexione hacia donde va su vida y que sitio le corresponde en ella; ama a quien quieras, hazselo saber, no te averguences por ello, y si ves que lo que antaño, verde y sano se torna marron y enfermizo, cambia tu vida, habla, llora, grita si quieres, pero se sincero/ra contigo misma y te evitaras perder la vida que te queda lamentandote por algo que pudo ser, algo que no hiciste por temor a perder lo que puedas tener, porque lo que importa no es lo que te rodea, sino tu mismo/ma, y solo tu sabes lo que te hace feliz, solo tu sabes si lo que sientes es verdadero o no, solo tu sabes ante un espejo, que la verdad es lo que hay, que todo se puede perder en esta vida, pero lo que no deberias perder, es la esperanza de un nuevo dia, uno en el que miraras atras, y segun como lo hayas hecho, no deberas de sentir remordimientos, si tu pasado te devuelve la mirada, porque lo que hayas hecho con tu vida, habra valido la pena.

    P.D.: Vive tu vida, no dejes que los demas te la encaucen, no te dejes influenciar pero dejate aconsejar, mira siempre hacia adelante y sobretodo, no pidas explicaciones a los demas, se tu mismo/ma la que las de, se fiel a la persona con la que estes, comparte tu vida con ella, porque no hay nada mas bello, que saber que lo que das es lo que recibes…

    • Hermitaño dice:

      saludos amigo, podrías empezar tu propio blog. Por lo demás, la necesidad de sentirse especial es sintomático de esa ideología tramposa, anticuada y enfermiza que ha dado cavida a la falsa meritocracia y mantiene en el poder a la actual oligarquía. Opinar es un acto de vanidad y edonismo, depender de otra persona es debilidad y todo eso. Hay que abrazar la mediocridad que nos define y empezar desde ahí, creo yo.

      Un saludo

  2. ASD dice:

    Pensaba que habias desaparecido pero ya veo que no… q aun contestas a quienes te interesan y eso me alegra…nos podias poner al dia a los que te hemos ido siguiendo desde el principio,no??? q vaya muy bien el verano

  3. wetergtrghtr dice:

    lod e “huecca” es por algo?

  4. Hermitaño dice:

    Saludos,

    Ánimo y todo eso.

    No seré yo quien se aventure a especular en las razones de nadie por hacer lo que hace, por eso voy a hablar de mi. Si la chica con la que estoy se pasase las noches hablando con mi mejor amigo andaría con la mosca detrás de la oreja. Esa etapa de máxima afinidad entre tu pareja y un depredador emocional en potencia, escudada tras la inexpugnable -y a todas luces mezquina- excusa de la amistad, en la que tu mismo te tratas de loco cuando planteas tus temores, es cuanto menos destructiva.

    Por eso, aún cuando no has hecho nada malo, no puedo ofrecerte mi simpatía, y menos aún a Arturo. No señor. Pero las relaciones son complicadas y juzgar sin conocerlo todo es de idiotas motivados.

  5. lopezcivic dice:

    Mucho animo, y el mundo no se acaba, y solo se viver una vez, hay que afrontar todo y seguir luchando, nuestra vida son todo aventuras y kada una de una manera distinta,

    SEGURO QUE TE ESPERA ALGO MEJOR

  6. ASD dice:

    Me siento medio indignada…. eres muy liberal,muy libertina muy TU…

    Intentando ayudarte y tal y resulta q pasas de no poder dormir ni querer a liarte con el mejor amigo de tu ex novio en la misma casa donde has estado y sigues viviendo con esa persona….

    Yo no ENTIENDO nada… asi q voy a dejar de intentar darte soluciones para problemas q para ti tan solo tiene un par de dias de vida… asi que… q te vaya muy bien en el trabajo, que vaya muy bien TODO….

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